Несколько месяцев назад умер самый дорогой, самый близкий мне человек – мой муж Сергей Константинович Агупов, 1958 года рождения. Умер внезапно, в одно мгновение, от сердечной недостаточности. Вот только с ним поговорили во дворе, пошутили, зашла в дом, через пять минут вбегает внук и кричит:
– Бабуля, дед упал.

Я выбежала, а муж, бедненький, ещё сам поднялся, разулся, зашёл в дом, лёг на пол в прихожей и захрипел. Пока приехала «скорая помощь», он уже не дышал. «Скорая» ничего не хотела делать, только измерила давление, и всё! Я кричала, просила помочь, сделать хоть что-то, но они сказали: уже бесполезно. Очень страшно и больно, всё произошло как во сне.

Прошло уже много времени, 40 дней давно отметили, а мне всё кажется, что он сейчас зайдёт, каждую секунду жду его. Умом понимаю, что его больше нет, но сердце не верит, ждёт, плачет, болит. Господи, как можно пережить эту боль, не знаю. Жить не хочется, хотя самоубийство – грех и даже думать об этом нельзя…

Люди добрые, подскажите, как жить дальше без него, он для меня был как воздух. Всегда были вместе, он был очень активный человек, на месте не сидел, мог всё. Руки были золотые, сердце доброе, ласковое, всем спешил на помощь. И как вот сейчас жить, зная, что я больше никогда его не увижу и не услышу? Хожу в церковь, молюсь, но всё равно очень тяжело. Постоянно плачу, ходила к психиатру, она сказала:
– Если не перестанете переживать, я вас госпитализирую!

Я что, психбольная? Да, у меня горе, я плачу. Вот если бы смеялась, плясала, пела – это было бы странно.

Искала у доктора помощи, а ушла ни с чем: навыписывала мне лекарств на 2 тысячи рублей, да ещё сказала, чтобы я купила их в определённой аптеке, где она, видимо, имеет процент. А я решила, что больше туда не пойду, сама принимаю дома успокаивающие средства, но всё это временное спасение.

Знаю, нужно время, чтобы как-то осознать, понять, что произошло. До сих пор живу как во сне, думаю: вот сейчас проснусь, и всё станет как прежде, мой любимый Серёжа будет со мной, но этого не происходит. Близкие и родные меня не понимают, говорят:
– Ну, сколько можно плакать? Что он тебе, единственный родной муж, что ли?

Да, так получилось, что Серёжа был вторым мужем, с первым я рассталась 15 лет назад. Жили тогда на Севере, муж начал зарабатывать хорошие деньги, появились у него девочки. И вот с одной он «залетел», как сам сказал, «влип». Не думал, что она малолетка, на вид ей было 25 лет, а на самом деле оказалось 16. Но он испугался, что посадят, бросил семью и сошёлся с ней, а мне сказал:
– Подожди два года. Когда ей исполнится восемнадцать, я её брошу.

Представляете, я должна была ждать и смотреть, как он будет жить с ребёнком, который годится ему в дочери. Да наша дочь была одного года рождения с этой девицей!

Естественно, я собрала вещи и детей и уехала к родителям. Здесь я и познакомилась со своим Серёжей, и он впервые в жизни дал мне понять, что я женщина, что могу быть любима и кому-то нужна. Вы не представляете, как я была счастлива с ним, сколько получила ласки, заботы, внимания. Благодаря ему я выжила на этом свете! До встречи с ним точно так же, как и сейчас, жить не хотела – не могла простить предательство.

И вот сейчас его нет. Господи, как жить? Как доживать свой век? Не знаю. Люди добрые, услышьте меня! Может быть, где-то живёт человек, который перенёс такое же горе, пускай мне напишет, я отвечу ей или ему, наверное, вместе будет как-то легче перенести эту беду.

Если написала с ошибками, простите, дорогие мои, от слёз даже строчек не вижу. Читатели «Моей Семьи» – моя единственная надежда и ниточка, благодаря которой, может быть, я ещё выживу.

Спасибо, и храни вас всех Господь. Берегите своих близких и любимых.