СРОЧНО В НОМЕР
alt

Сотрудник пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Ученик был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Мальчика воспитала бабушка, поэтому он уже в семь лет научился вязать спицами, качаться на кресле-качалке и за тридцать минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Сотрудник ГАИ, который заблудился в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

alt


На выставке современного искусства огромный фиговый лист пробудил не фиговое женское любопытство.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, мужчина приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
НИКОМУ НЕ ВЕРЮ
alt

С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А ещё повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, останавливается рост цен, увольняются из правительства коррупционеры, отменяется закон «о неуважении»… В общем, с 1 апреля!

Как известно, 1 апреля – день дурака. Заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, казалось бы, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника?

– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о?!
– С первым апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чего, ну так ведь и до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?
– С первым апреля тебя, любимая!

Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.

1 апреля.
– Девушка, а у вас вся спина белая.
– В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила. А я уже другую нашёл! Ужас как неловко получилось.

Весёлому дураку 1 апреля – двойной праздник: и с дураками отметит, и с юмористами выпьет.

1 апреля – единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.
ЧУДАКИ
alt

Говорят, в Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Так что если я решу покончить жизнь самоубийством, теперь знаю, что делать…

Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел.

– Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на луну?
– Когда на солнце воет, у него глаза слезятся.

– Милый, сегодня у нас разгрузочный день.
– Дорогая, это как?
– В «Макдональдс» идём пешком.

– Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
– А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

– Мань, хошь покажу, как американский госдолг растёт?
– С ума сошёл? Только дома!

– Что вы делаете, когда ночью звонят с незнакомого номера?
– Посылаю.
– А если номер определился?
– Посылаю по имени-отчеству.

Порой в лифте очень не хватает кнопки «Давай быстрее, блин, я в туалет хочу!».

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.
alt

Удивительно! Стоило только помыть окна, как сразу светать стало на полчаса раньше!

Весь мир – театр! А мы застряли в цирке.

– Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
– А люди утверждают, что ничего не ощущают.
– Ну так они же не специалисты.

– Умные люди никогда себе такого не позволят.
– А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду мы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.

– Я один в своём министерстве лямку тяну.
– Да? И сколько лямов вы уже потянули?

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Гармония – это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Лучше всего «Момент» приклеивает крышку к собственному тюбику.

Когда ты поднимаешься – друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь – ты узнаёшь, кто твои друзья.

Если судить по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.

Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Трудно плыть против течения. Особенно когда по течению плывут крокодилы.

Начальниками, оказывается, могут быть только специально недоученные люди.

Слово не воробей, вылетит – нагадит похлеще коровы.

Очень наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Как вас обычно ласково называет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
– Нет, если ласково, то обычно она зовёт меня Идижрать.

Мужик без жены – что дерево без дятла.

Муж – жене:
– Милая, а давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, представь, например, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
– Представила, давай!
– Ну давай тогда, дуй к маме и попроси её напечь пирожков для бабушки.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую причёску, маникюр, педикюр – можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!

Женщины, помните: если муж стал приходить домой сытым, возможно, скоро он перестанет приходить вообще.

– Хочу как раньше.
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вы женаты?
– Нет. Самозанятый.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?