СРОЧНО В НОМЕР
alt

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший на эбонитовом шесте, осветил небольшой подмосковный город.

Три дня спасатели не могли остановить девочку, которая прыгала на батуте в комнате с натяжным потолком.

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.

Садясь пьяным за руль, парень понимал, что его могут остановить гаишники, но до этого не дошло – его остановил не снятый ручник.



Губернатор собрался идти на третий срок, но тут ему дали первый.

В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Когда мужчина говорит «Жизнь достала!», то под словом «жизнь» имеется в виду жена.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов – это когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом – это неудивительно. Удивительно, когда этот голос – тенор.

Ребёнку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.

Человек устроен так странно! Получив желаемое, он понимает, что желал вовсе не этого.

Чем чаще по фиг, тем реже зашибись.

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Говорят, каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница лишь в том, по какой причине.

– Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
– Глупенький, почему же неожиданно?

– Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому своим велела себя кремировать.
– Хм… А в печке проснуться ты не боишься?

– Ну что, как будем лечить больного?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы оптимист.



Имейте в виду: если ваш парашют не раскрылся, у вас ещё есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Говорят, у маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
ХОРОШО СИДИМ!
alt

Говорят, сорокалетний юбилей не принято справлять потому, что единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение вечерами лежать на диване перед телевизором с холодной бутылкой пива, наслаждаться шумом скандала за стеной и думать: «А ведь на его месте мог быть я».

– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.

– Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Нос зачесался – печень вздрогнула.

Ах, этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: «Я сомелье, и это вино ужасно». А ты думаешь: «Хорошо, что хоть не инструктор по сексу».

Хочy тазик пива! И еще тазик водки! И пустой тазик потом.

– А это что у вас за манекен?
– Это не манекен, это Виталик, наш системный администратор.
– Что-то не двигается ваш Виталик…
– Виталик, хочешь пива?
– А, теперь двигается.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Алло, Василий Юрьевич? Это Федя, управляющий вашей загородной резиденцией.
– Да, Федя, что-нибудь случилось?
– Я просто хотел сказать, что ваш попугай… он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
– Да, шеф.
– Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Наелся тухлятины.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, он сам поклевал немного мяса дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна.
– Как, мой жеребец тоже мёртв?
– Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар.
– Господи, какой пожар?
– В вашем доме, шеф. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого хрена! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, босс.
– Зачем ты зажёг свечку, придурок?
– Для похорон.
– Каких похорон?!
– Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил её вашим новым спиннингом.
Долгое молчание.
– Федя!.. Если ты, сволочь, сломал спиннинг… Тебе конец!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– У вас, у мужиков, все мозги между ног. Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?
– Ну так это… Шевелим мозгами.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?