СРОЧНО В НОМЕР
| Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места. У дальнобойщика с сорокалетним стажем на глазах выросло три поколения путан. Мужчина был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин. Внук решил к 9 Мая отправить деду в деревню коньяк пятилетней выдержки, поэтому купил трёхлетний и отправил «Почтой России».
|
Оказывается, жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили. Женщина-повар соблазнила мужчину, обрюхатила его и бросила.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Борщ – он как кунг-фу: ты можешь готовить его по рецепту из самой крутой поваренной книги, но тебе никогда не достичь уровня бабушки. Йога – это камасутра в одиночку. Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг. | Весной куда ни наступи, всё к деньгам. Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее. Все мечтают в один прекрасный день услышать три самых главных слова: «Вам повысили зарплату». | ЧУДАКИ | Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас в институте даже предмет такой специальный был – мат. анализ. Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрёл смузи. Кондукторша – водителю: – Ну, и чего мы остановились? Шофёр: – Да там пожар впереди. – Так подъезжай поближе! Народ тоже хочет посмотреть. – Танцуйте, вам письмо! – Что в письме? – Счёт за ЖКХ. – Ну, тогда я начинаю танцевать стриптиз – всё равно сейчас без трусов останусь. |
– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? – Устроился на работу. – Мы заменим тебя этим роботом. – А что он умеет делать? – Ничего. |
| А вы обращали внимание, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»? Живём-то вроде на Земле, но почему же цены тогда такие космические? Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
| Почему водителей автобусов называют командирами? Что, где-то есть маршрутные войска? Какое шампанское лучше всего подходит к шаурме? А божьи коровки в Индии – это тоже священные животные? Почему Вася – Василий, а Ваня – не Ванилий? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два. – Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку? Мыслимо ли? – Ладно, не ной, троечка. – Лучший учитель года нашего города! Пример, эталон и образец для всех! – Четыре. Уйди с глаз! – Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики. – Не наглей. – А ведь доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно… – Пять, только исчезни! | НА ГРАНИ ФОЛА
– Милый, скажи честно, ты бы хотел переспать с той официанткой? – Это некорректный вопрос, любимая. – Ну а вот с той? – Не буду отвечать. – Ну а вон с той за стойкой, хотел бы? – Ты с ума сошла? С той точно нет! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|