СРОЧНО В НОМЕР
alt

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

У дальнобойщика с сорокалетним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Мужчина был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Внук решил к 9 Мая отправить деду в деревню коньяк пятилетней выдержки, поэтому купил трёхлетний и отправил «Почтой России».



Оказывается, жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

Женщина-повар соблазнила мужчину, обрюхатила его и бросила.


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Борщ – он как кунг-фу: ты можешь готовить его по рецепту из самой крутой поваренной  книги, но тебе никогда не достичь уровня бабушки.

Йога – это камасутра в одиночку.

Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.

Весной куда ни наступи, всё к деньгам.

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

Все мечтают в один прекрасный день услышать три самых главных слова: «Вам повысили зарплату».
ЧУДАКИ
alt

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас в институте даже предмет такой специальный был – мат. анализ.

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрёл смузи.

Кондукторша – водителю:
– Ну, и чего мы остановились?
Шофёр:
– Да там пожар впереди.
– Так подъезжай поближе! Народ тоже хочет посмотреть.

– Танцуйте, вам письмо!
– Что в письме?
– Счёт за ЖКХ.
– Ну, тогда я начинаю танцевать стриптиз – всё равно сейчас без трусов останусь.


– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
– Устроился на работу.

– Мы заменим тебя этим роботом.
– А что он умеет делать?
– Ничего.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А вы обращали внимание, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Живём-то вроде на Земле, но почему же цены тогда такие космические?

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Почему водителей автобусов называют командирами? Что, где-то есть маршрутные войска?

Какое шампанское лучше всего подходит к шаурме?

А божьи коровки в Индии – это тоже священные животные?

Почему Вася – Василий, а Ваня – не Ванилий?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
– Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку? Мыслимо ли?
– Ладно, не ной, троечка.
– Лучший учитель года нашего города! Пример, эталон и образец для всех!
– Четыре. Уйди с глаз!
– Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики.
– Не наглей.
– А ведь доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
– Пять, только исчезни!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Милый, скажи честно, ты бы хотел переспать с той официанткой?
– Это некорректный вопрос, любимая.
– Ну а вот с той?
– Не буду отвечать.
– Ну а вон с той за стойкой, хотел бы?
– Ты с ума сошла? С той точно нет!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?