СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
Когда посадили зятя, тёща порвала два аккордеона.
| 
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
| ЧУДАКИ
|
Я не пью и не курю уже четыре дня, а ещё третий день подряд делаю зарядку по утрам. Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни, и устраивать тренинги?
– Вот что за фигня!
– Что?
– Пытаешься нормально провести время, отдохнуть с ними хорошенько, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
– Ты о ком?
– О выходных.
Уважаемые разработчики! Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» раздел «Яндекс. Ямки». Очень нужно!
|
Быть пессимистом так удобно. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
– Зачем тебе нож?
– Вам.
– Что?
– К человеку с ножом обращаются на «вы».
Я как профессионал могу всё делать с закрытыми глазами. Каждое утро прихожу сонный на работу и сплю.
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-нибудь в моей жизни будет навсегда.
– Да вертел я вас всех! – кричал городским депутатам старенький механик детской карусели.
| КУПЛЮ-ПРОДАМ-НАЙДУ-ОТДАМ |
«Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте».
«Фирменные Аdеdаz, Ribоk, Nаik
в лучших спортивных магазинах Махачкалы».
«Кто сегодня потерял в торговом центре айфон? Мне нужны ещё зарядка и пароль».
«Вязка собак и шарфов на заказ».
«Отдам соседей в хорошие руки.
Гадить приучены».
«Нахожу край скотча. Недорого».
«Утеряны водительские права на имя Птицыной Натальи Петровны. Нашедшего просим: сожгите их на фиг!»
«Желающие закупить картошки, приходите и приносите мешки с деньгами».
| 
«Опытный маляр скрасит женское одиночество».
«Окажу моральную поддержку
за материальную».
«Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения».
«Сниму комнату с мужем на 1–2 года».
«Молодому хирургу позарез требуются пациенты».
|
|
Каждая девочка желает найти такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «Хочу чего-нибудь вкусненького», – а мужик, несмотря на то что хочет спать, всегда ей скажет: «Ну хоти».
– Девочки, оказывается, мой муж – расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
– Что думает женщина, тратя свои деньги в магазине?
– «Он мне за всё заплатит».
|
Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу себя.
– Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
– Хорошо, давай. Где цветы?
– Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?
– Морщинки, говорите? Глупость какая! Просто я немного помялась.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Девушка, милая, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются!
– Дорогой, когда поженимся, обещаю: я сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб.
– Если она дура, зачем он с ней встречается?
– На «да» начинается и на «ёт» заканчивается.
– Любовь?
– Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью?
– Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
– Зайчик!
– Да, любимый?
– Уши в лапы! И срочно ко мне!
– Милая, хочешь, я брошу мир к твоим ногам?
– Так, немедленно поставь глобус на место.
– Мам, а как вы с папой познакомились?
– Он сжёг меня на костре в 1603 году. Я поклялась его найти и отомстить.
– Как романтично!
– Правда ли, что женщины любят ушами?
– Да, им нравится хруст денег.
– Я претендую лишь на ваше сердце.
– Как жаль, а я уже разделась.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Дед, ты ведь у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
– Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. А тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка – сидеть. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
