СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Бакалавры-кондитеры заканчивают защиту диплома словами «вот такие пироги».
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования в качестве учебного пособия.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, попа слиплась.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
На заводе «Ока» запретили ржать, а иначе никак!
| 
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.
Говорят, когда Чак Норрис посмотрел правде в глаза, она покраснела и отвела взгляд.
| ХОРОШО СИДИМ
|
Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!
– Когда в последний pаз пpишёл домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда пpотpезвел?
– А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
Говорят, если не бухать, то зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?..
|
Бухать – не выход. Но вариант.
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера…
Главное в жизни – чтобы донесли до дома. Ну и саморазвитие, конечно.
Алкоголизм – это страшно. Но я не трус.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
| ЧУДАКИ |
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
Соседей по даче знаю многих. Но не в лицо, а по попам.
Сегодня сдал в университете экзамен на двойку. Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали. И они тут же исправились.
Спасибо Колумбу. Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
– А кого ты любишь?
– Маму люблю.
– А из мальчиков?
– Папу.
Кондуктор:
– Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
| 
– Не звонишь, не пишешь. Я уж надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
– А я завтра буду там, где сухо и тепло.
– В подгузниках?
– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
|
|
Ну и как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает восемнадцатилетняя душа?
Для того чтобы случился секс:
1. наденьте с утра старые поношенные трусы.
2. ждите.
– А ты, одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Главное правило похудения – после ста двадцати не жрать!
|
Быть женщиной трудно. Столько проблем просто из ничего!
– Ты убрала дома?
– Да.
– А вот этот паук на паутине?
– Не трогай Гошу, он не виноват!
Женщины всегда ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она – брось его.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет. Через несколько минут молчания.
– Мужчина, а когда вы меня насиловать начнёте?
– Извините, но у меня очень болит голова.
– Могу предложить нурофен.
– Мне не помогает.
– Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин.
– Запить нечем.
– Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
– Да я…
– Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
– Хорошо, наливайте.
– Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
