Возникает соблазн
05.08.2019 19:10
Я домой не вернусь, живи со своим лысым

ВозникаетЗдравствуйте, «Моя Семья»! Читаю газету регулярно, особенно в последнее время, когда начались проблемы. Надеюсь, мне поможет советом психолог Татьяна Белюченко. Нужен взгляд со стороны и лучше – профессиональный.

Мне 48 лет, есть взрослый сын и 13-летняя дочь. Судьба моя никогда не была лёгкой, я много трудилась, а жизнь не баловала. Рано вышла замуж, родила – и рано осталась вдовой с восьмилетним мальчиком на руках.

Первый муж разбился насмерть на машине. Честно говоря, был нетрезв. По большому счёту он любил выпить, а вот работать, хозяйничать – не очень, все серьёзные вопросы в семье решала я. Конечно, из-за этого часто случались ссоры, скандалы, я вообще вспыльчивая, могу разозлиться, накричать, но только по делу.

Смерть мужа переживала ужасно, ведь любила его несмотря ни на что. Была и депрессия, и «скорые», часами плакала, не могла успокоиться. Потом стала жить ради сына, работала на двух работах, ещё и училась, повышала квалификацию, спасибо свекрови, помогала. Меня постоянно хотели выдать замуж, но я отказывалась, не была к этому готова.

Через несколько лет душевная рана зажила. Мой брат, военный, познакомил со своим сослуживцем – того недавно перевели в наш город, а жена не пожелала ехать «в глушь» из миллионника. Они развелись. Игорь мне понравился: симпатичный, добрый, порядочный, хозяйственный.

Вскоре мы расписались, я забеременела. Переживала, как это воспримет сын, ведь возраст подростковый. Но всё обошлось, он сестрёнку полюбил, с удовольствием её нянчил, она за ним бегала как хвостик. С отчимом у сына сложились неплохие отношения, хотя звать его папой он отказался.

Сын окончил школу, в институт не поступил, забрали в армию. Домой больше не вернулся, только приезжал погостить. После службы поступил в институт в Москве, жил в общежитии, подрабатывал, потом женился на москвичке.

Дочка Машка росла умницей, послушной девочкой. Жили мы с Игорем хорошо, он из тех мужчин, которые всё в дом, не то что мой первый. Всё умел и любил делать своими руками, мастер. И не пил. Как же я была счастлива! Но, видно, не судьба мне – простое женское счастье.

Мы продали нашу старую квартиру, купили большую трёшку, сделали ремонт. Ездили в отпуск за границу. И вдруг – как гром среди ясного неба: узнала, что муж изменяет. К тому времени он вышел в отставку, работал охранником в больнице. Не зря есть поговорка: что охраняешь, то и имеешь. Вот он по ночам и стал иметь медсестру, по возрасту годящуюся ему в дочери. Чем уж она его прельстила – разве только молодостью. Я хотя и старше, но дам ей сто очков вперёд и лицом, и фигурой.

В общем, ситуация классическая: седина в бороду, бес в ребро. Город у нас маленький, я быстро обо всём узнала. Муж и не отпирался, просил прощения, на колени падал, умолял не разрушать семью, говорил, что любит нас с дочкой, а та девица для него ничего не значит – дескать, разум помутился. Я хотела простить, но не смогла. Такая во мне женская обида кипела, так он меня оскорбил, унизил…

Все меня уговаривали, и родные, и знакомые – мол, мужик золотой, ну оступился. Не получилось себя перебороть, развелись. И квартиру новую разменяла, досталась нам с дочкой двушка. Игорь пытался возражать, я настояла. Десятилетняя Машка меня поддерживала, утешала – хотя она и любила отца, но видела, как я страдала.

В общем, время лечит, научились жить вдвоём. Игорь помогал, но не очень много.

Однажды я поехала в санаторий и там познакомилась с прекрасным человеком по имени Сергей, у нас возникли отношения. Он на тот момент состоял в браке, но вскоре развёлся, детей у них не было.

Мы решили соединить наши судьбы. И тут неожиданно упёрлась дочка, закатила мне истерику: «Если он придёт к нам жить, уйду из дома!» Пока Сергей только приходил в гости, Машка ничего такого не говорила, хотя закрывалась в своей комнате и смотрела букой. А теперь – как скала, с места не сдвинешь, не хочет его видеть, рыдает.

Я пыталась ей объяснить, что мне трудно одной, и возраст под пятьдесят, потом уже не смогу устроить свою жизнь. Дочка-то лет через пять может замуж выскочить, уже сейчас кавалеры звонят днём и ночью, так что должна бы меня понять. Но нет, упёрлась. Папа даже хотел забрать её на время к себе. Не поехала – говорит, здесь мой дом, никакой козёл меня отсюда не выживет. Но ведь Сергей ей ничего плохого не сделал!

Я уже грешным делом подумала – вдруг он приставал к дочке, напугал её. Расспросила хорошенько – отрицает. Ещё и обругала меня: мол, тебе, мама, крышу снесло, извращенцы мерещатся. Но почему тогда такой негатив? Отвечает: не нравится он мне, противный, лысый.

Господи, при чём тут его причёска, не тебе с ним жить, а матери. Раньше всегда жалела маму, помогала, а тут всю мою жизнь рушит из-за капризов. Теперь мы с Сергеем встречаемся тайком, как преступники. Конечно, долго так продолжаться не может.

Не пойму, что с Машкой. Похоже, какой-то подростковый бунт, но как с ним справиться? Наплевать на её протесты? Боюсь. Однажды Сергей остался у нас ночевать, так дочь и в самом деле сбежала из дома, два дня пряталась на даче у подружки, пока её искали по всему городу. Прислала сообщение: «Домой не вернусь, живи со своим кощеем». Я чуть с ума не сошла, сердце прихватило, а сколько седых волос прибавилось!

Отец её нашёл, отругал, привёз домой. Я так радовалась, что сдуру пообещала не приводить Сергея в квартиру. Теперь, если возвращаюсь к этой теме, пытаюсь уговаривать, Машка вопит: ты меня обманула, ты предательница! Боюсь, как бы ещё чего-нибудь не натворила по глупости.

Татьяна, что мне делать? Люблю дочку, не хочу её ни к чему принуждать, но и свою жизнь не готова принести ей в жертву. Или это только я всем должна, а прав никаких не имею? Разве я в чём-нибудь виновата перед дочерью?

Из письма Галины,
Новосибирская область

Комментарий детского психолога

Уважаемая Галина, поделюсь с вами своей картиной происходящего – возможно, другой взгляд на события будет полезен. Безусловно, моё видение ситуации основано скорее на опыте, нежели на конкретной обстановке в вашей семье, но у меня нет возможности прояснить детали, поэтому в чём-то могу ошибаться.
В конце письма вы адресуете мне главный беспокоящий вас вопрос: «Разве я в чём-нибудь виновата перед дочерью?» Предположу, что вы нуждаетесь в оправдании. А кто должен вас оправдать? Точно не я. Оправдать может либо суд, о котором в данном случае нет речи, – либо тот человек, перед которым вы чувствуете вину, то есть ваша дочь. Готовы ли вы задать ей этот вопрос? Вернее, имеете ли достаточно мужества выслушать ответ? Боюсь, пока нет.

В вашем письме вижу образы других виноватых. Это муж, который изменил, это дочь, которая хочет отнять у вас «последний шанс» устроить личную жизнь, убегает из дома, доводя мать до сердечного приступа. А вы сами, Галина, чувствуете вину перед дочерью? Например, за то, что лишили её возможности жить вместе с любимым отцом. За то, что теперь хотите вынудить её находиться в одной квартире с чужим для неё мужчиной, который понравился вам.

Судя по всему, вы не против, если дочь уйдёт жить к папе, – к счастью, она сама не хочет этого, говорит: «никакой козёл меня из дома не выживет». Но если бы она согласилась, то ей пришлось бы жить без матери. Вас это не смущает?

Здесь хочу остановиться вот на каком важном моменте. Достаточно взрослым дочерям не полезно жить наедине с отцами, так же как и достаточно взрослым сыновьям не полезно жить наедине с матерями. Сто лет назад Фрейд открыл и описал особенности человеческой сексуальности, а его последователи потом развили представления о ней. Поделюсь этими открытиями с читателями.

Взрослая человеческая сексуальность формируется в результате сексуального взаимодействия матери, отца и ребёнка. Предполагается, что в норме мужчина и женщина чувствуют взаимное притяжение. Когда в семье рождаются дети, мать чувствует подсознательное сексуальное влечение к сыну, а к дочери – нет. Но дочь, подрастая, наблюдает взаимное влечение родителей и начинает завидовать матери. Она испытывает влечение к отцу, а отец со временем – к ней. Эти чувства достаточно сильны, и многие люди их формулируют для себя и делятся ими с психоаналитиками. Да и сами психоаналитики ощущают подобное по отношению к своим детям.

Далее вступает в силу регулирующая роль общества. Социум вводит категорический запрет на сексуальное взаимодействие матери и сына, отца и дочери, квалифицируя это как нарушение табу, преступление закона. Почему общество так непреклонно в этом вопросе? Именно потому, что подобное влечение может быть очень сильным. Но если его не запретить, то выросший сын не сможет выбрать себе другую женщину, а дочь – другого мужчину.

Как сын или дочь узнают о существовании такого закона? Им об этом сообщают родители. Отец встаёт между матерью и сыном и говорит: эта женщина – моя, ты найдёшь себе другую. Так же и мать, стоя между дочерью и мужем, заявляет о своих правах на него. Если мать, напротив, толкает дочь навстречу отцу, как бы говоря: «он мне не нужен», то в дальнейшем у девочки возникнут большие трудности в личной жизни, все мужчины будут казаться ей недостойными. И если отец устраняется от разделения матери и сына, он провоцирует того стать «маменькиным сынком», и выросший мальчик всю жизнь будет предпочитать свою мать другим женщинам.

Что происходит в случае, когда женщина приводит в дом, где есть дочь, иного мужчину – не её отца? Возникает соблазн. Важнейшая особенность данной ситуации в том, что нет категорического запрета на сексуальные отношения между отчимом и падчерицей. Мы знаем истории из жизни деятелей искусств, когда отчимы женятся на выросших падчерицах. Общество смотрит на такие браки неодобрительно, но весьма снисходительно.

Подчеркну, соблазн в семью приводит именно мать – это её решение. Я предположу, Галина, что ваша дочь противится именно такой ситуации: жить в присутствии чужого мужчины, пользоваться одной ванной, оставаться с ним наедине. На основании опыта своих клиентов скажу: совместная жизнь отчима и падчерицы-подростка – испытание не из лёгких, для мужчины это может оказаться слишком сильным искушением.

Вы пишете: «Свою жизнь не готова принести ей в жертву». Значит, считаете, что именно дочь должна пожертвовать собой ради матери. А вы сами захотели бы жить с посторонним, неприятным вам человеком? По силам ли девочке такая жертва? Подумайте.

Могу ошибаться, но мне кажется, вы сейчас переживаете сложный период, так называемый переход ко второй половине жизни. Печальный опыт показал, что муж предпочёл молоденькую, да ещё на глазах у всего маленького города. Такое действительно трудно стерпеть и простить. Но я понимаю и другое: мысль о том, что новый избранник ежедневно будет сравнивать расцветающую дочь и неизбежно стареющую мать, тормозит вас в принятии решения о замужестве. И вы подсознательно пытаетесь переложить ответственность на дочь – дескать, «она против».

Вам кажется, что девочка ведёт себя эгоистически. Но вспомните: вы сами наверняка проводили с Машей беседы о правилах поведения с мальчиками, объясняли, что интимные отношения уместны лишь в браке. При этом сейчас позволяете себе приводить в дом мужчину – не мужа! – и оставляете его на ночь, уединяетесь с ним в спальне. Думаю, любой человек на месте девочки чувствовал бы смущение и неловкость. И… возбуждение, которое вашей дочери приходится скрывать.

Галина, я не знаю способа заставить дочь принять вашего нового мужчину и с радостью жить с ним вместе. Но всё не так беспросветно. Есть разные формы отношений, существуют гостевые браки, когда супруги встречаются, а хозяйство ведут раздельно. Если ваш жених сейчас откажется от такого варианта, не отчаивайтесь. Безусловно, он – не последний шанс.

Судя по вашему письму, вы без труда находите разумных мужчин, которые предпочитают строить отношения не с девушками, годящимися в дочери, а с ровесницами. Поезд вашей жизни без вас никуда не уйдёт.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №31, август 2019 года