СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст Возможно, дочь меня даже любит
Возможно, дочь меня даже любит
19.08.2019 14:15
Я ей всё разрешаю и всё покупаю

ВозможноЗдравствуйте, дорогая редакция самой любимой газеты «Моя Семья»! Спасибо вам за титанический труд и за то, что вы всегда отвечаете на очень сложные вопросы читателей. Хочу обратиться к Татьяне Белюченко в связи с крайне важной для меня проблемой.

Мне 33 года. Не зря этот возраст называют возрастом Христа – в последнее время я проделала огромную внутреннюю работу, произвела переоценку ценностей. Я очень выросла духовно, теперь испытываю благодарность абсолютно за всё происходящее в моей жизни, поняла, что такое счастье, и научилась быть счастливой, перестала общаться с теми, кто тянул вниз и от кого я получала только негатив, научилась любить себя и других. Можно сказать, наконец-то повзрослела.

Сейчас меня очень волнуют отношения с семилетней дочкой. Я родила её путём кесарева сечения, после наркоза провела почти полгода в психиатрической больнице, поэтому моя мама оформила над ней опекунство. Когда вышла из больницы, абсолютно ничего не умела делать: не могла приготовить дочке питание, сменить подгузник. Мне тогда даже казалось, что вовсе не люблю её.

Всем занимались мои мама и отец. Постепенно я начала выполнять свои материнские обязанности, но любовь к дочери появилась много позже, когда ей было года три.

Сейчас уже больше года не живу с родителями, ушла на другую квартиру. Но они не позволили взять дочку с собой. Дело осложняется тем, что у меня инвалидность, поэтому они разрешают только отводить её в школу и забирать, гулять с ней, а на мои просьбы позволить делать с ребёнком уроки отвечают отказом.

С родителями у меня очень тяжёлые отношения, особенно с отцом. Пока жили вместе, мы сильно ругались каждый день, он доводил меня до истерики, и мне приходилось ложиться на лечение в психбольницу. Думаю, отец вообще никогда меня не любил, всегда говорил, что я глупая, ни к чему не способна, оскорблял, поднимал на меня руку, обзывал толстой, постоянно проклинал и даже часто заявлял – если бы я умерла, им было бы легче. Я никогда не получала от него поддержки и понимания.

А вот моего родного брата отец очень любил. Но того больше нет в живых, он покончил с собой четыре года назад, поскольку тяжело переживал разрыв с женой и запрет на общение с сыном.

С мамой у меня тоже непростые отношения. Она никогда толком не занималась моим воспитанием, я могла обсудить свои проблемы только с подругами, а у неё всегда находились более важные дела. После смерти брата отношения с родителями стали просто невыносимыми. Они практически перестали давать мне продукты, а когда прихожу в гости, прячут всё вкусное или говорят, что ничего не готовили.

К сожалению, не могу найти нормальную работу, ведь у меня нерабочая группа инвалидности, а сейчас всё-таки преимущество отдают здоровым людям. Честно говоря, я в своей жизни нигде подолгу не трудилась, самое большее – год, мыла полы в подъезде, а потом приходилось увольняться из-за депрессии.

Родители получают деньги за опекунство над моей дочкой, отец работает и получает пенсию, у мамы тоже очень хорошая пенсия, и всё равно я должна отдавать им деньги на содержание девочки, притом что мне самой иногда бывает нечего есть. Они даже хотят подать на алименты.

Я, конечно, не отказываюсь платить им, но прошу хотя бы давать мне немного больше еды. Мы постоянно ругаемся, не могу долго находиться у них дома, сразу начинаются перепалки, не выдерживаю и, потеряв много нервных клеток, ухожу к себе.

Но не это меня больше всего беспокоит, я уже привыкла к такому их отношению. Сейчас очень важен совет психолога по поводу дочки. Мы общаемся с ней как подружки, между нами нет тепла и любви. Она сама говорит: мол, любит меня за то, что я ей всё разрешаю и всё покупаю (когда есть деньги) – сладости, книги, игрушки. Оплачиваю развлечения – мы ходим с ней в кино. В последнее время она встречается со мной только для того, чтобы поиграть в игры на моём мобильном телефоне. Если прошу поговорить со мной, рассказать, как у неё дела, отвечает односложно и снова утыкается в экран.

Возможно, она всё же немного любит меня, потому что иногда доверяет свои секреты, делится, порой сама меня обнимает. Но я боюсь, что в итоге станет относиться ко мне так же, как родители, – неуважительно и потребительски. Ведь они всегда ругают меня при ней, унижают, обзывают, и она перенимает их манеру общения.

Понимаю, особенно тяжело мне станет с ней в подростковом возрасте, она уже сейчас не воспринимает меня как настоящую маму, у меня нет родительского авторитета. Помогите, пожалуйста, советом, уважаемая Татьяна! Как изменить дочкино отношение ко мне? Как полюбить её по-настоящему и помочь ей полюбить меня? Как мне правильно себя вести с ней?

Очень надеюсь на ваш ответ. Верю, что в моих силах изменить наши отношения с дочкой в лучшую сторону.

Из письма Анны

Комментарий детского психолога

Уважаемая Анна, ваша ситуация действительно очень сложна. Если я правильно поняла, то у вас нерабочая группа инвалидности по психическому заболеванию. При этом у вас есть дочь, но по состоянию здоровья вы ограничены в родительских правах, опекуном ребёнка назначена ваша мать. Видимо, вы и сами находитесь в сильной зависимости от родителей. Отец ребёнка неизвестен, иначе опека над дочкой была бы оформлена на него. Так что помощи от этого мужчины ждать не можете.

В вашем положении, Анна, самое важное – позаботиться о себе, своём быте и полноценном питании. Ваша пенсия, безусловно, принадлежит только вам. Наверняка она столь мала, что кормить ещё и дочь на эти деньги невозможно. На обеспечение девочки государство выделяет деньги её опекуну, то есть вашей матери. Этих средств достаточно для содержания девочки, она не нуждается ещё и в вашей пенсии, хотя покупать ей подарки вы можете.

Обычно в такой ситуации ребёнок считает основными родителями своих опекунов, хотя знает, что ещё есть и мать. Анна, мне кажется, вам не стоит настаивать на своих родительских правах, это явно не понравится вашим матери и отцу и не будет полезно дочке. Поймите и примите: ваши родители для неё – главные, она слушается их, подчиняется им.

Вам тоже важно научиться согласовывать попытки собственной заботы о дочери с мнением бабушки-опекуна. Если ваша мама считает, что вам не надо помогать ребёнку делать уроки, – лучше к ней прислушаться. Иначе ваши действия внесут путаницу и раздор в семью, обозлят бабушку, напугают девочку, помешают ей учиться. Вполне достаточно, если вы будете регулярно гулять с дочкой.

Конечно, Анна, вы хотите проводить с ребёнком больше времени. Однако принимайте в расчёт, что девочке может оказаться тяжело общаться с вами слишком долго, и тогда она вообще станет избегать встреч с вами. Понятно, что вы хотите построить с девочкой отношения любви и тепла, но для этой цели больше подойдут малые дозы приятно проведённого времени, чем долгое общение, тягостное для обеих. Дочь пока слишком маленькая, не может в полной мере понять сложившуюся в семье ситуацию. Она подрастёт, и, возможно, вы станете общаться с ней больше.

А сейчас, повторюсь, в первую очередь вам необходимо позаботиться о себе, о своём питании. Возможно, имеет смысл обратиться в социальную службу, храм, благотворительные организации. Также обязательно нужно заниматься своим лечением: принимать лекарства, регулярно ложиться в стационар, раз это необходимо. И только оставшиеся после всего этого силы вы можете потратить на заботу о дочери, договариваясь и согласовывая эту заботу с бабушкой-опекуном.

Для того чтобы девочка хорошо к вам относилась, Анна, вам важно поддерживать хорошие отношения с родителями, не осложняя им заботу о маленьком ребёнке. Бабушка, видимо, уже немолода, и снова стать матерью для малышки – для неё нелёгкая задача.

Не знаю, Анна, где вы живёте, но в Москве есть группы для людей, страдающих психическими заболеваниями, работающие по методу Марка Евгеньевича Бурно, замечательного человека, профессора, психиатра и психотерапевта. Он создал особую технику лечения творчеством, его ученики и последователи работают по всей России и за границей. Вы можете найти в интернете и прочитать его книги для врачей и пациентов «О характерах людей», «Терапия творческим самовыражением».

Хорошо бы вам найти для себя творческое занятие: рисовать, лепить, писать рассказы, фотографировать – или что-нибудь другое, интересное вам. Это может облегчить ваше душевное состояние и, возможно, увлечёт вашу дочь. Очень часто человек с душевным заболеванием носит в себе огромный нерастраченный творческий потенциал. Многие люди, страдавшие подобными недугами, становились великими художникам, скульпторами, писателями, учёными. Я уверена, что у вас есть собственный талант, его необходимо обнаружить.

Возможно, стоит обсудить эту тему с вашими лечащими врачами, можете сослаться на книги М.Е. Бурно, его в нашей стране знает каждый психиатр и психотерапевт. Анна, желаю вам потихоньку устроить свою жизнь, наладить быт и дать возможность проявиться спрятанным пока способностям.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №33, август 2019 года