СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Небо и земля Лечу мужчину от тоски по детям
Лечу мужчину от тоски по детям
13.09.2019 16:51
Совершенно равнодушно проходит мимо сына

Лечу мужчинуЗдравствуйте, уважаемая редакция любимой газеты! Мне 40 лет, многое пережила и могу сказать одно: жизнь научила меня жить по принципу «на Бога надейся, а сам не плошай». Если плыть по течению, смиренно и безропотно воспринимать всё, что вытворяет с тобой госпожа Судьба, то поверьте – вы никогда не окажетесь в дамках, так и останетесь по жизни ведомыми. Я же решила поступить совсем по-другому.

Теперь знаю точно: нельзя, словно китайский мудрец, сложа руки сидеть на берегу и ждать, когда мимо проплывёт труп врага, надо действовать настырно. Если судьба выталкивает тебя за дверь – лезь в окно, вышвыривает из окна – рвани на чердак, с чердака скинет – ползи в подвал. Ну а если и подвал закрыт, посмотри, не открылась ли тем временем входная дверь.

Мы с мужем прожили вместе двадцать лет. Супружеская жизнь началась с безумной романтичной любви, а закончилась банальной изменой, скандалом и разводом. Другая женщина, моложе, интереснее, умнее и красивее меня, увела его и сделала это уверенно и без особых проблем. Узнав, что у мужа есть любовница, с которой он встречается уже много лет, я устроила сопернице лютый скандал с битьём окон. Потом была драка с мужем – разбила ему морду.

Та женщина сразила меня наповал, сообщив, что они с моим мужем ждут ребёнка. А он добил тем, что совершенно спокойно забрал собранный мною чемодан и ушёл к ней. Вроде бы даже облегчённо вздохнул на пороге. Я как бы сама подтолкнула его к этому последнему шагу – позволила себе оскорбиться, обидеть соперницу, сорваться до унизительных потасовок. Казалось бы, супруг только и ждал этого толчка извне, оттягивал решительный шаг. Кто знает, поведи я себя иначе, может, муж и остался бы со мной, ведь он был моим любимым мужчиной, отцом наших детей.

Жалею, что втянула в эту войну и дочерей, настроив их против отца. Сейчас понимаю: в ярости рвала все нити, которые ещё держали его рядом с нами, ведь в глазах дочерей он не был мерзавцем. Не стану наводить на мужа напраслину, он воспитал детей, дал им образование и даже долгое время оставался со мной, уже нелюбимой и нежеланной женщиной – до тех пор, пока не поднял девочек на ноги, пока они не определились в жизни и не создали свои семьи. Перед ними он полностью выполнил свой долг, а мне ничего не должен. Наверное, это тоже нелегко – насиловать себя, разрываясь между зовом души и чувством долга.

Тогда я этого не хотела понимать, меня охватили слепая ревность и ярость, чувствовала боль, обиду, хотелось умереть от горя. Я осталась совершенно одна, без мужа, без друзей и родных. У всех оказались свои проблемы и радости, даже у детей. Так, без любви, тепла, смысла, потекла моя жизнь, словно вода сквозь песок.

Когда узнала, что счастливая соперница родила мужу мальчика (он всегда мечтал о сыне), меня скрутило так, что белый свет показался не мил. Ни словом, ни телом, ни делом вернуть мужа я уже не могла. Умом это понимала, но смириться сердцем не получалось, да я и не хотела. Существует избитое выражение «простое женское счастье», здесь подразумевается бесхитростный набор: муж, дети, дом. У меня из этого остался лишь последний, когда жизнь в одночасье рухнула.

Внутри всё кипело, нужно было что-то предпринять. И я побежала по бабкам. Ворожила, присушивала, отсушивала, наводила на мужа с любовницей рассорки, порчу – в общем, всё, что мне предлагали и на что хватало денег. Не знаю, как подобные методы действовали на изменщика со счастливой молодухой – они жили далеко, – но возвращаться с повинной муж явно не торопился. Зато когда до меня дошёл слух, что после родов у моей соперницы отнялись ноги, я ликовала: подействовало!

Хотелось причинить им как можно больше боли. Бессонными ночами мечтала о том, что разлучница умрёт, и мой милый останется с ребёнком на руках у разбитого корыта. Постоянно представляла себе, как мужу нестерпимо плохо, чёрные змеиные мысли грели душу, успокаивали.

Не знаю, как бы я жила дальше и что делала, если бы мне не подвернулся ещё один мужчина, давний друг нашей семьи. Случайно встретив его на работе, я рассказала о своих несчастьях. И он стал той желанной жилеткой, в которую смогла выплакаться. Посочувствовал, утешил, осудил коварного предателя, поддержал меня. Я услышала и получила именно то, чего мне так не хватало. А потом, когда он в свою очередь поделился житейскими невзгодами, поняла: мы два одиночества, посланные друг другу в утешение самой судьбой. Брак друга тоже дал трещину, его жена увлеклась другим.

Мы начали встречаться, сначала виделись только на работе. А когда супруга моего приятеля выставила его с чемоданом за порог, как поступила когда-то я со своим мужем, стало окончательно ясно: это шанс, который нельзя упускать. Я снова почувствовала себя женщиной. Не знаю, чего мне тогда больше хотелось – опять стать любимой и любить или досадить бывшему мужу.

Мы вместе уже второй год. Когда мой мужчина говорит всем знакомым, что только сейчас понял, что такое жить хорошо, я замираю от счастья. Если бы он знал, какой ценой достаётся мне это его «хорошо», ведь я боюсь потерять его больше, чем первого мужа, ревную к бывшей – она, несомненно, красивее и умнее меня, к маленькому сыну, тоскующему по папе и тайком от матери бегающему к нам. Ревную к прошлому, которое может оказаться сильнее настоящего. И очень боюсь будущего.

Неуверенность в себе и страх перед неизвестностью снова погнали меня по знакомому кругу, опять стала мотаться по бабкам. Как только услышу о какой-нибудь колдунье, иду к ней. Привораживаю, присушиваю своего мужчину к себе, отсушиваю от жены, лечу от тоски по детям. Никаких денег не жалею.

Первые полгода друг был сам не свой – переживал, скучал по семье, бывало, что и срывался на мне. Я знала: он туда часто ходит, видится с ними, но жена его не принимает. Если бы он вернулся к ней, я бы не пережила ещё раз такой боли и позора. Не хотелось наступать на старые грабли.

Каким только заколдованным дерьмом, прости господи, я не опаиваю любимого, чего только не подсовываю ему, как только не угождаю – лишь бы удержать. Как за ребёнком ухаживаю: наряжаю, балую, во всём ему уступаю. Хочу, чтобы он чувствовал себя в моём доме хозяином, а не квартирантом. Мечтаю, чтобы видел себя мужем, а не временным сожителем.

Я снова борюсь за своё счастье, и у меня вроде бы получается. Нет, на этот раз соперница не заболела и не умерла, но мужчина вдруг успокоился и, кажется, прижился. Прошлое отпустило его, перестало терзать, теперь он не навещает прежнюю семью. Как собака знает свою будку, так и он бежит к моей кормящей и ласкающей руке, под крышу приютившего его дома. И совершенно равнодушно проходит мимо своего сына.

Счастлива ли я? На людях хвалюсь, а душа замирает – ведь прекрасно понимаю, что у любимого всё исходит не от души, это счастье ему навязала я. А долго ли будешь мил насильно?

Мучит ли меня совесть? Скажу откровенно: нисколько. Я – хищница, поймала своего барана и стараюсь крепко удержать его в новом супружеском загоне. Меня никто не пожалел, и я никого жалеть не буду. Поэтому прошу не осуждать, пусть каждый делает для счастья то, что считает нужным. А цель, как известно, оправдывает средства.

Из письма Надежды Б.
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №36, сентябрь 2019 года