СРОЧНО В НОМЕР
alt

Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.

Британскими учёными найдено доказательство существования параллельных миров. Этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им всё параллельно.

Зная любовь Марии Ивановны к животным, Вовочка подложил ей свинью.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.



В рамках сезонной смены ассортимента в магазины уже завезли грипп и нытьё.

В кибер-Спарте слабых и некрасивых детей будут сбрасывать до заводских настроек.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Современному человеку практически невозможно стать счастливым – запросы не позволяют.

По меркам современной России все отрицательные персонажи русских сказок – энергичные эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, нищеброды и гопота.

С помощью скотча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-нибудь сломать.

Лучший путь к излечению душевных ран – путь в аэропорт.

Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Годовую инфляцию правительству стоило бы высчитывать исходя не из того, насколько подорожали яхты, а из того, насколько подорожал «Доширак».

Очень удобно, когда есть раздвоение личности: все возникающие вопросы всегда можно решить голосованием.
ЧУДАКИ
alt

Да что вы вообще знаете об искусстве убеждения! Один мой знакомый как-то раз сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля.

Из двух зол всегда выбираю то, что по акции.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтобы учебники 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах, и ещё пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё так, полумеры…

Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

– Извините, я не специально.
– Так это больше всего и бесит!

– А кто он по гороскопу?
– Ни рыба ни мясо.
– Весы, что ли?


– Что читаешь?
– Журнал «Стол и стул».
– Про мебель?
– Про диетологию.

– Это магазин такой-то?
– Да.
– А как вы работаете?
– С восьми до двадцати одного.
– Без обеда?
– Да.
– И без выходных?
– Да.
– Бедненькие.

– Кукуруза в этом году уродилась – как телеграфные столбы!
– Что вы говорите! Такая высокая?
– Нет, такая же частая.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если я оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали, значит ли это, что моя квартира – тонущий корабль?

Почему есть августейшие особы, а сентябрейших и октябрейших нет?

А что если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Почему к тому моменту, когда соберёшься наконец вести здоровый образ жизни, нет уже ни образа, ни жизни?

Интересно, если в Польше ребёнок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?

Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»?

А если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, поможет ли Трамп построить забор?

Почему, когда видишь курс рубля, хочется произносить только три последние буквы?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Пока ехал вечером домой, решил в метро немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза – обычный паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он наконец заметил, что я на него смотрю, и сказал:
– А не подскажешь, какая сейчас погода в Тель-Авиве? Не жарко? А то мне туда на днях лететь нужно.
– А мы с тобой знакомы?
– Хм, нет.
– А тогда с чего ты взял, что я из Израиля?
– Дедукция у меня развита, – усмехнулся парень. – Вот рубашка у тебя навыпуск. Обычно так только хиппи ходят, но по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему выражению лица, ты не из России. Я подумал – либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант сразу отмёл.
– И почему же? – стало интересно мне.
– Ну… может быть, потому что… – на секунду задумался мой собеседник, – у тебя клавиатура на иврите.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У меня так давно не было секса, что я стал ходить в шлёпках, чтобы хотя бы вспомнить звук.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?