ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке. Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе. На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости. Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, чтобы помочь погасить кредит, взятый на свадьбу.
|
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается. Самое главное – убедить врага, что он всё делает правильно. Тёщи были придуманы, потому что дьявол не вездесущ. Некоторые кулинарные видеорецепты должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
| Почему до сих пор не налажено производство войлочных рукояток для грабель? Если есть урологи-андрологи, то должны ведь быть и урологи-айфологи? Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и для женщин без мужиков?
| А с такими зарплатами, как у нас, уныние – это всё ещё грех, или уже есть какие-то послабления? Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и для женщин без мужиков?
| ЧУДАКИ | – Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому. – Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил? – Пятерых детей. Через три месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что к этому времени мы уже будем перемещаться на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала! Встречаются как-то раз два бизнес-тренера, и один другого спрашивает: – Как увеличить продажи? – Могу рассказать. – Рассказать и я могу, как увеличить? – А кому предназначены эти деньги? – поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований. – Господу Богу, синьор. – В таком случае я сам их передам, – ответил синьор. – Я, наверное, увижу Его раньше вас. – Я являюсь вегетарианцем во второй степени. – Это как? – Ну, корова ест траву, а я – корову.
| Следователь – свидетелю: – Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы? – Ласточки низко летали. – Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха. – Какая-нибудь шалава? – Военком. – Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. – А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять. – Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что именно. – Это последняя часть третьей симфонии Брамса. – Ничего себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?
|
| У меня трое детей, двое из них совсем маленькие. Трижды в день накрываю на стол, затем убираю посуду и навожу порядок. Но никто не говорит, что я целыми днями торчу на кухне. Дети мусорят, муж тоже не отличается аккуратностью. Пылесосить приходится дважды в день, через день я мою пол, а уж сколько раз я вытираю пятна, не поддаётся подсчёту. Но никто не говорит: «Наша мама вечно со своими швабрами и тряпками». А ещё есть куча одежды, которую я стираю каждый день, потом её надо развесить, а после – убрать в шкафы. И никто не скажет: «Ты снова занимаешься бельём?» Но стоит раз в неделю сесть красить ногти… Первое правило женского бойцовского клуба – все должны знать о женском бойцовском клубе.
| – Мама, а что такое брак? – Это когда женщина берёт на воспитание взрослого мальчика, родители которого с ним уже не справляются. – Доктор, мой муж случайно проглотил нурофен! Что делать? – Что делать, что делать… Сделайте ему головную боль – не пропадать же таблетке! Одна подружка жалуется другой: – Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен! После этого лета я прямо как шоколадка. Белая шоколадка. Она: – Мне нравятся серьёзные парни. Он, пытаясь её впечатлить: – Я очень серьёзный. Я уже даже женат! | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? – Отправляйся в Тибет. – Просто в Тибет? – Поднимись на гору Кайлас. – На самую вершину? – Нет. Найди там цепочку пещер. – Хорошо. – Отсчитай третью к югу от храма. – Мне нужно будет зайти? – Да. Войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. – И всё? – Нет. Встань посередине и громко скажи: «Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене будут появляться непонятные огненные письмена. А ты строго в этом порядке должен произнести: «Ок!.. Далее!.. Принять!.. Удалить!.. Ок!» Вот теперь всё.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Почему все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм тридцать минут, но никто не думает, насколько утомительно его симулировать? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|