ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке.

Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе.

На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, чтобы помочь погасить кредит, взятый на свадьбу.



Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.

Самое главное – убедить врага, что он всё делает правильно.

Тёщи были придуманы, потому что дьявол не вездесущ.

Некоторые кулинарные видеорецепты должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему до сих пор не налажено производство войлочных рукояток для грабель?

Если есть урологи-андрологи, то должны ведь быть и урологи-айфологи?

Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и для женщин без мужиков?

А с такими зарплатами, как у нас, уныние – это всё ещё грех, или уже есть какие-то послабления?

Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и для женщин без мужиков?
ЧУДАКИ
alt

– Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
– Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
– Пятерых детей.

Через три месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что к этому времени мы уже будем перемещаться на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Встречаются как-то раз два бизнес-тренера, и один другого спрашивает:
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, как увеличить?

– А кому предназначены эти деньги? – поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
– Господу Богу, синьор.
– В таком случае я сам их передам, – ответил синьор. – Я, наверное, увижу Его раньше вас.

– Я являюсь вегетарианцем во второй степени.
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову.

Следователь – свидетелю:
– Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
– Ласточки низко летали.

– Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
– Какая-нибудь шалава?
– Военком.

– Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
– А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.

– Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что именно.
– Это последняя часть третьей симфонии Брамса.
– Ничего себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

У меня трое детей, двое из них совсем маленькие. Трижды в день накрываю на стол, затем убираю посуду и навожу порядок. Но никто не говорит, что я целыми днями торчу на кухне. Дети мусорят, муж тоже не отличается аккуратностью. Пылесосить приходится дважды в день, через день я мою пол, а уж сколько раз я вытираю пятна, не поддаётся подсчёту. Но никто не говорит: «Наша мама вечно со своими швабрами и тряпками». А ещё есть куча одежды, которую я стираю каждый день, потом её надо развесить, а после – убрать в шкафы. И никто не скажет: «Ты снова занимаешься бельём?» Но стоит раз в неделю сесть красить ногти…

Первое правило женского бойцовского клуба – все должны знать о женском бойцовском клубе.

– Мама, а что такое брак?
– Это когда женщина берёт на воспитание взрослого мальчика, родители которого с ним уже не справляются.

– Доктор, мой муж случайно проглотил нурофен! Что делать?
– Что делать, что делать… Сделайте ему головную боль – не пропадать же таблетке!

Одна подружка жалуется другой:
– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен!

После этого лета я прямо как шоколадка. Белая шоколадка.

Она:
– Мне нравятся серьёзные парни.
Он, пытаясь её впечатлить:
– Я очень серьёзный. Я уже даже женат!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
– Отправляйся в Тибет.
– Просто в Тибет?
– Поднимись на гору Кайлас.
– На самую вершину?
– Нет. Найди там цепочку пещер.
– Хорошо.
– Отсчитай третью к югу от храма.
– Мне нужно будет зайти?
– Да. Войди в неё, второй проход направо от большого сталактита.
– И всё?
– Нет. Встань посередине и громко скажи: «Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене будут появляться непонятные огненные письмена. А ты строго в этом порядке должен произнести: «Ок!.. Далее!.. Принять!.. Удалить!.. Ок!» Вот теперь всё.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Почему все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм тридцать минут, но никто не думает, насколько утомительно его симулировать?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?