ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Когда Сбербанк празднует юбилей, то он отсчитывает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы о вкладах 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк!

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

Смеясь над дураками, мы убеждаем себя, что они – это не мы.

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре, а теперь – в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.



У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

Когда перед взлётом стюардессы жестами показывают, где находятся выходы, – на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
ЧУДАКИ
alt

Помню, в детстве я прочитал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5–6 миллиардов лет. А сегодня в ролике на Ютубе услышал, что через 4–5 миллиардов. Сначала подумал: летит же время!

– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да, аванс перевели.

Танцуй, будто никто не видит! Говори по-английски, будто никто не слышит!

Не понимаю, что можно делать дома у друзей, у которых нет еды?

В рай, говорите? А можно деньгами взять?

Подскажите, как лечить раздвоение личности. Я не для себя спрашиваю…

В наше время, знаете, тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – вот тебе рядом и статусы, и комментарии…

– Ваши сильные стороны?
– Готов работать за еду.
– Ваши слабые стороны?
– Очень люблю есть.

– Какой вы по характеру?
– С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.

В парикмахерской:
– Как, меня будет брить ваш ученик? А он меня не порежет?
– Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Дочь спрашивает у матери:
– Мама, а почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь – тонкие и узкие?
– Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.

В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Учительница потом на родительском собрании зачитала шедевр нашего девятилетнего сынули, который в числе прочего написал: «Родители достаются нам в таком возрасте, что от многих вредных привычек их уже не удаётся отучить».

– Едем с маленьким сыном в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит «Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина».
– Ну и в чём разница?
– Оказывается, российский автопром – это бибики, а иномарки – машины.

– Ну, сын, как дела в школе? Что сегодня на уроке химии делали?
– Не знаю, как остальные, а я – динамит.
– Сильно. А домашку задали?
– Да как-то не успели…


В детстве родители меня особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

– Слушай, посоветуй: какие хорошие фильмы и сериалы вышли за последние три года?
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

– Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Я больше слушаю маму.
– Почему?
– Она больше говорит.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы так и сделали: сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили убирать дом.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Мужик сидит на кухне и горестно жалуется коту:
– Нет, ты только представь, жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
– Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно.

Если в доме есть кот, то в вашем телефоне вечно не хватает свободной памяти, когда надо сфотографировать нечто по-настоящему важное.

Кошка ложится на больное место. Это распространяется и на людей, и на технику. Вот у знакомого кошка всё время на ноутбук ложилась, и вскоре он сгорел. В сервисе сказали, что вся система охлаждения какой-то шерстью забилась.

Чтобы получилось отличное селфи с кошкой, просто держите поверх телефона пакетик вискаса.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Жизнь – как бутылка водки: чем меньше остаётся, тем больше хочется добавить. Но увы, после семидесяти уже не отпускают.

В пиве, между прочим, в два раза меньше сахара, чем в соке. И как вам такое здоровое питание?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я плохо помню, откуда она взялась.

– Доктор, к концу дня я устаю как проклятый и хочу обязательно бухнуть. Что со мной?
– У вас три работы и ипотека.

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы выпивал больше трёх рюмок. Три рюмки помню, а больше – не помню.

Если купить палки для скандинавской ходьбы, то можно сильно вырасти в глазах соседей. Да и бухому равновесие с ними удержать проще.

Когда больной человек пьёт лекарство – это нормально. А когда человек пьёт от радости – это почему-то уже алкоголизм!

Меня точно в капусте нашли, потому что я очень люблю капустный рассол по утрам.

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу – как будто тебя никто не любит.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В постели.
– Я с тобой сейчас такое сделаю, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
– Как ты?
– Я Катя.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?