ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Все люди хотят счастья, просто многие – на халяву.
Хорошие отношения между супругами возможны лишь в том случае, если муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Нет ничего проще, чем овладеть виртуозной игрой на фортепьяно. Нужно всего лишь научиться быстро и сильно бить пальцами по нужным клавишам и не попадать при этом на ненужные.
Если
вам поручили длительную монотонную работу, а вы в процессе выполнения
не сумели придумать, как её сделать проще и повеселее, – вы не русский.
Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.
Только осенью отчётливо понимаешь, что свободно дышать носом – это привилегия.
| 
Стоит залезть на стремянку или намылить руки – и тебе позвонят все!
Если в спортзале на вас смотрят с интересом и симпатией, скорее всего, за вами зеркало.
В Казахстане, говорят, всё никак не могут остановиться, и даже казашки у них теперь – назарбабы.
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Если инспектор ГАИ останавливает машину, нужно ли перед ним снимать шапку или ещё нет?
Если мужики искренне верят, что все бабы врут, то почему они придумали детектор лжи, а не детектор правды?
|
Если настоящий воин должен умереть в бою, а не в кровати, то как быть нам, солдатам диванных войск? | ЧУДАКИ |
– Вчера у нас была практика по теории вероятности.
– В казино ходили?
Использую большую толстую книгу «Всё о вегетарианстве» по назначению – сушу в ней гербарий.
Встретил путану, которая пообещала сделать всё, что пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо.
– Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… А есть царские?
Моя жизнь похожа на занятие йогой: задница всегда где-то рядом и с неожиданной стороны.
– Вы мне за полгода ни разу не выдали зарплату.
– Зато мы её вам постоянно повышаем.
| 
– Привет, как дела в личной жизни?
– Это вопрос или попытка унизить?
– Да почему я всё время должен терпеть?
– Да потому что тебя всё время терпят!
Захотел
купить книгу. Но, посмотрев на цены, понял, что читать бумажные книги
сейчас, как и в Средние века, – удел высшего сословия.
|
|
– Говорят, «Фейсбук» запустил в США сервис для знакомств. Программа сама подберёт тебе максимально подходящего человека. Обожаю двадцать первый век!
– С тобой всё равно никто не захочет встречаться.
– Ну и что? Зато будет идеально подобран человек, который не захочет!
Если сейчас отделить нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.
|
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефоны.
Лично я давно уже сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, сайт всегда напоминает: «Your password is incorrect».
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Компания засиделась за полночь. Гость спрашивает у хозяина:
– Петрович, а у тебя ж дома вообще часов нет. Как время узнаёшь?
– Зачем мне часы? У меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
– Совсем охренели! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
– Ну а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
– Ой, да сейчас ещё проще!
Стучит кулаком в стену.
– Вася, пить будешь?
Оттуда:
– С ума сошёл? В восемь утра?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Сынок, ты вот всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой вдруг ожил. Прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое дорогое снадобье она тебе дала?
– Просто дала, мама, просто дала. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
