СРОЧНО В НОМЕР
| Внимательно изучив первые фото чёрной дыры, учёные выяснили, что, как и предполагалось, она чёрная и выглядит как дыра. Еврейский мальчик ещё двадцать лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике. Бывший метатель молота, занявшись бизнесом, прослыл среди деловых партнёров кидалой. Глуховатый, но исполнительный бармен подал клиенту вискас с содовой. Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой.
|
В голландском зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки. Создатели самого большого пельменя так и не попали в Книгу рекордов Гиннеса, потому что слон порвал тесто и убежал.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает. Следует чётко понимать разницу между «нужно» и «надо». Ты знаешь, что тебе нужно? А теперь подумай, зачем тебе это надо. Медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов. Тем, кому сейчас за пятьдесят, очень повезло. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств никаких, потому что в то время не было интернета.
| На самом деле не существует прямой зависимости между размерами пальца и мыслями, высосанными из него. Лень – чудовище, которое убивает бездействием. Вегетарианцы не стареют. Они вянут. Самое главное в контроле за качеством – это качество контроля. Сначала мы питаемся растениями, а потом – они нами.
| ЧУДАКИ | – Дорогая, собирай вещи. Мы переезжаем. – Ты купил нам новую квартиру? – Нет, проиграл старую. – Почему вы уволились с последней работы? – Компания переехала. – Куда? – Они мне не сказали. Я тут на днях придумал новое слово – «хобии». Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
Почему из-за того, что тридцать лет назад у двоих людей был секс, я теперь вынужден каждый день ходить на работу? Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает. Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
|
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать. Редактор издания – поэту: – Но это же не стихи. Тут даже рифмы нет. – У меня особый стиль. Рифмуются первая и последняя строчки. – А остальные сто двадцать? – Почему ты не был вчера на работе? – Я был в пледу у дивана. Ах,
этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги», – а
ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
|
| В магазине. «Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента. Скидка действует в будние дни с 9 до 12 на товары ценой от 74 рублей при температуре выше +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750 миллиметров ртутного столба». В музее. «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается».
| В газете. «Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника. Срочно». В разделе «Знакомства». «Хочу встречаться с кем-нибудь, плохо видящим вблизи». На двери квартиры. «Продаётся электрический звонок. Стучать два раза».
| ХОРОШО СИДИМ
Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы конкурса «Мисс мира – 2019», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего вечера. На корме в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Рёдерер», закусывая чёрной икрой. В руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару «Коиба» и потягивает «Курвуазье» из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже два-три часа всё безрезультатно, не клюёт совсем. Он грустит и досадует. В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. По наваленным снастям видно, что улов сегодня очень удачный, лодка перегружена рыбой, и рыбаку приходится осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток «Рёдерера», ломает об колено дорогой спиннинг, выбрасывает обломки за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: – Не, ну ты видел, а? Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то ничего!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Сосед привёл девушку. Слышу, как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах, конечно, не спорят, но мне кажется, последнее, что хочется увидеть после секса, – это оценку Гусмана. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|