СРОЧНО В НОМЕР
alt

Внимательно изучив первые фото чёрной дыры, учёные выяснили, что, как и предполагалось, она чёрная и выглядит как дыра.

Еврейский мальчик ещё двадцать лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Бывший метатель молота, занявшись бизнесом, прослыл среди деловых партнёров кидалой.

Глуховатый, но исполнительный бармен подал клиенту вискас с содовой.

Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой.



В голландском зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.

Создатели самого большого пельменя так и не попали в Книгу рекордов Гиннеса, потому что слон порвал тесто и убежал.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

Следует чётко понимать разницу между «нужно» и «надо». Ты знаешь, что тебе нужно? А теперь подумай, зачем тебе это надо.

Медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов.

Тем, кому сейчас за пятьдесят, очень повезло. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств никаких, потому что в то время не было интернета.

На самом деле не существует прямой зависимости между размерами пальца и мыслями, высосанными из него.

Лень – чудовище, которое убивает бездействием.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Самое главное в контроле за качеством – это качество контроля.

Сначала мы питаемся растениями, а потом – они нами.
ЧУДАКИ
alt

– Дорогая, собирай вещи. Мы переезжаем.
– Ты купил нам новую квартиру?
– Нет, проиграл старую.

– Почему вы уволились с последней работы?
– Компания переехала.
– Куда?
– Они мне не сказали.

Я тут на днях придумал новое слово – «хобии». Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

Почему из-за того, что тридцать лет назад у двоих людей был секс, я теперь вынужден каждый день ходить на работу?

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.


Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

Редактор издания – поэту:
– Но это же не стихи. Тут даже рифмы нет.
– У меня особый стиль. Рифмуются первая и последняя строчки.
– А остальные сто двадцать?

– Почему ты не был вчера на работе?
– Я был в пледу у дивана.

Ах, этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги», – а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЯВЛЕНИЕ
alt

В магазине. «Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента. Скидка действует в будние дни с 9 до 12 на товары ценой от 74 рублей при температуре выше +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750 миллиметров ртутного столба».

В музее. «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается».

В газете. «Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника. Срочно».

В разделе «Знакомства». «Хочу встречаться с кем-нибудь, плохо видящим вблизи».

На двери квартиры. «Продаётся электрический звонок. Стучать два раза».
ХОРОШО СИДИМ
alt

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы конкурса «Мисс мира – 2019», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего вечера. На корме в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Рёдерер», закусывая чёрной икрой. В руках у него дорогой спиннинг.
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару «Коиба» и потягивает «Курвуазье» из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже два-три часа всё безрезультатно, не клюёт совсем. Он грустит и досадует.
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. По наваленным снастям видно, что улов сегодня очень удачный, лодка перегружена рыбой, и рыбаку приходится осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток «Рёдерера», ломает об колено дорогой спиннинг, выбрасывает обломки за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
– Не, ну ты видел, а? Вот так всегда!
Кому-то всё, а кому-то ничего!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Сосед привёл девушку. Слышу, как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах, конечно, не спорят, но мне кажется, последнее, что хочется увидеть после секса, – это оценку Гусмана.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?