СРОЧНО В НОМЕР
| У кассирши в столовой не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща. В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону, а потом заснули усталые и счастливые. Появился новый сервис по сдаче в аренду котов. Называется кошаринг. Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
|
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника. У жены всего лишь запершило в горле, но перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил. | ЧУДАКИ
| Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. – Ну не молчи, скажи, о чём думаешь. – Да там сплошной мат! – А мы с вами раньше нигде не встречались? – Нет. Я старательно обхожу вас в каждой жизни. – А у вас есть рекомендация с прошлой работы? – Нет. – Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. – С такой было бы вообще невозможно. | Лекция по философии в университете. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается реакционный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?» Голос с задней парты: – Простите, а как понимать «отличается»? Купил сегодня пиццу «Четыре сыра». Судя по вкусу, российский, российский, российский и один не доложили. – Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! – А может, и не на одного. | О ДЕВИЧЬЕМ | Продавец – женщине в магазине: – Вам чем-нибудь помочь? – Да, я ищу подарок самому близкому человеку. – Ну… может быть, ноутбук? – Нет, ноутбук у меня уже есть. Цель современных парней – ничего не делая, добыть кучу бабла. Цель современных девушек – ничего не делая, добыть парня с кучей бабла. Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня её назвали девушкой. – Полундра! – Что случилось? – Пробоина ниже ватерлинии! – Чего? – Колготки на бедре ниже юбки порвались. В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они регулярно стали пользоваться шлемом. То есть прошло почти сто лет, прежде чем мужики наконец сообразили, что мозг тоже является жизненно важным органом. – Ты вышла за него замуж? Вот не ожидала! – Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали. |
Увести чужого мужа несложно. Ты попробуй его назад жене вернуть. – А что нужно выучить, чтобы стать секретаршей? – Камасутру. – Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды. – А женщине? – Ей всегда требуется такой мужчина. – Мама, мне страшно. – Тебе тридцать девять лет, а ведёшь себя как ребёнок! – Там в зеркале жирная баба в лосинах. – Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё. …И не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать! |
| – Дорогой, а давай будем играть в ролевые игры. – Ну, давай. – Тогда представь, что ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд. – Угу. – И я такая начинаю: «Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!» – Иди… – Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? – Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше. Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона. | Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился. Моя девушка сказала, что я не умею ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С. Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! Муж в мобильнике жены нашёл незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, отвечает какой-то мужик. – Ты кто? – спрашивает муж. – А ты сам-то кто? – Я муж Тани. – А я развозчик пиццы. Как же вы меня все уже достали! | ХОРОШО СИДИМ
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите «проблема», говорите «задача». И для меня теперь всё наконец-то встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача! Мои любимые животные – это zatecky gus и velkopopovicky kozel. Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесоточную жижу! Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором. – Доктор, мне кажется, моя жена – алкоголичка. Я заметил, что чем выше у меня в крови уровень спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь. – Сегодня шёл по парку, сел на скамеечку, и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью ещё больше, жру так, что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твёрдо решил – больше так делать не буду. – Что именно не будешь? – Не буду в парке садиться на скамеечки. Жена, налив стакан водки: – Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь. Муж, выпив: – Ленок, а может, нам с тобой переехать куда-нибудь в Якутию?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Секс очень похож на бег: у кого-то марафон, у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то рекордная стометровка, а у меня – освобождение от физры. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|