Нашей дочери Арине 12 лет. Умная, добрая девочка, в меру капризная, в меру ленивая, обожаемая всей семьёй (мама с папой, бабушки-дедушки). Любит животных, стильные вещи, отдых на даче и на море. Милая, весёлая. Мы с ней всегда находили общий язык. Конечно, ссорились из-за несделанных уроков или беспорядка в комнате, но быстро мирились.

И вот в конце прошлого учебного года у дочки случилась первая любовь. Мальчик на два класса старше. Честно говоря, мне он не особо нравится: не очень воспитан, учится плохо, есть и другие нюансы. Сначала дочка что-то о нём рассказывала, а потом вдруг замкнулась, даже имя его перестала упоминать и нам не разрешала. Может, поругались, или он её обидел?

Я пыталась осторожно выяснить, аккуратно выходила на эту тему, рассказывала о своих школьных увлечениях, намекала, что её избранник – не лучший вариант. Ариша слушала невнимательно, чувствовалось, ей неинтересно. Но тут, к счастью, настали каникулы, дочка сначала была у бабушки, потом мы всей семьёй ездили на курорт – вроде всё нормально, грустить перестала.

А с сентября прямо как с цепи сорвалась. Начала грубить без всякого повода, уроки вообще не делает, в школе схватила пару двоек – неслыханное дело, педагогам хамит, я уже два раза ходила разбираться.

Понять не могу, что с ней творится. В рассказах о школе снова начал проскальзывать этот мальчик – какой он юморист, как стильно одевается, как смело разговаривает с учителями, никого не боится.

Пробовала расспрашивать об их отношениях, но чувствую – Ариша от меня закрывается, всё время настороже, словно ждёт подвоха. Почему? Откуда такое недоверие?

И вот три дня назад случилась беда. Она собралась гулять с подружкой – я отпускаю, если недалеко. Но вижу – глаза отводит, что-то скрывает. Мне показалось, она хочет пойти куда-то ещё, возможно, на встречу с этим мальчиком. Я бы тоже не возражала, пусть бы сбегала на свидание. Но накануне как раз случился очередной скандал в школе, Арина пообещала подготовить дополнительный материал, загладить вину перед учительницей, которой нагрубила.

Сказала дочери: выполни задание, это займёт не больше часа, и иди гулять. Мне кажется, вполне нормальное требование, всё вежливо, голоса не повышала. А дочка неожиданно вышла из себя, бросилась к двери с криком «Я уйду сейчас, немедленно!». Оттолкнула меня, а когда я пыталась её задержать за руку,  она меня ударила. Стыдно писать об этом, Татьяна. Ударила по лицу и ушла, хлопнув дверью.

Я так растерялась, что уже не смогла ей помешать. Никогда не сталкивалась с таким, ничего подобного не слышала от своих знакомых. 12-летняя девочка бьёт маму…

Татьяна, мне страшно, не понимаю, не укладывается в голове. В нашей семье никто никогда не поднимал руку, тем более на ребёнка. Даже в детстве её никто не шлёпал, а уж удар по лицу – просто нонсенс. У нас с мамой были непростые отношения, она сильно давила на меня, многое запрещала, часто кричала. Но мне бы никогда и в голову не пришло даже замахнуться на неё!

Татьяна, мне не с кем посоветоваться, просто стыдно рассказать о таком. Мне кажется, все станут осуждать и Арину, и меня. Мужу пока тоже не сказала, он сейчас в длительной командировке, очень важная работа, не хочу его расстраивать. Поговорю с ним, когда вернётся. Или по телефону, но позже.

Дочка вернулась часа через три, сделала вид, будто ничего не произошло. На следующий день я пыталась поговорить с ней, объяснить, что она очень обидела меня. Арина ответила: «Извини, сорвалась, это со всяким может случиться». Теперь общается со мной, как обычно.

А я не понимаю, что делать. Наверное, нужно было как-нибудь наказать? Но как? Не пускать гулять? Спасибо, я уже попробовала. Отобрать телефон, компьютер? Но ведь это её вещи, мы их ей подарили, а не дали на время, пока она будет хорошей девочкой. Да и вся школьная жизнь без них невозможна.

Лишить дочь своей любви? Но я всё равно её люблю. И очень страдаю, и панически боюсь – вдруг это повторится? Татьяна, как мне понять, что я сделала неправильно? Избаловала дочь? Она не любит меня, не уважает? Как общаться дальше, строить отношения? Жду совета.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Елена, ситуация с дочкой покажется вам не такой сложной, если попытаетесь взглянуть на неё другими глазами. Есть простой приём, помогающий понять суть конфликтов с детьми. Представьте, что вы поссорились не с дочерью, а с вашей знакомой, взрослой женщиной. Допустим, вы были подругами, ладили. Ладили – это означает, что либо ваши желания совпадали, либо вы подчинялись одна другой, либо спокойно переносили несовпадение желаний.

Затем ваша приятельница влюбилась и поделилась с вами, а вы невзлюбили её друга, неважно, по какой причине. И начали потихоньку разведывать да выпытывать подробности, нелестно о нём отзываться и вспоминать свои жизненные примеры.

И вдруг у приятельницы начались неприятности с её начальством, потребовалось выполнить лишнюю работу, чтобы умилостивить руководство. А та вместо этого на свидание побежала. Тут вы поймали её в дверях и давай держать, а она при этом покорилась и осталась дома, села работать. Ну, вы понимаете: последнее предложение сюда попало из какого-то научно-фантастического рассказа.

Вот когда история пересказана с точки зрения отношений взрослых людей, понятно, почему в данной ситуации одна женщина ударила другую.

За всю свою практику я не знаю ни одного случая, когда ребёнок ни с того ни с сего ударил бы родителя. Но мне известно множество примеров, когда родители применяли насилие к детям. И знаю множество людей, которые считают: детей бить можно (будто бы в воспитательных целях), а родителей – нельзя. Хорошо, что вы не допускаете возможности физического наказания ребёнка, но за руку-то вы её схватили.

Вернёмся к началу истории. Парень, в которого влюблена дочь, маме несимпатичен. Трудно представить, чтобы вам пришёлся по душе мальчик, нравящийся 12-летней девочке. С чего бы это? Но для неё он свет в окошке, и она считает, что история её любви – не ваше дело. Не хотела вам о нём рассказывать? Лично меня скорее насторожит, если девочка станет сообщать маме подробности своей личной жизни. Такое поведение мне покажется неадекватным. Влюблённые женщины нередко прячут своих возлюбленных даже от лучших подруг, а уж от мам любовь обычно скрывают с утроенной тщательностью.

Дальше у меня возник вопрос: какова цель ваших визитов в школу, свиданий с учительницей? Я сначала предположила, что вы хотели уладить конфликт между нею и дочерью. Но почему в результате девочка получает задание «подготовить дополнительный материал, чтобы загладить вину перед учительницей, которой нагрубила»? Какая загадочная связь между грубостью и «дополнительным материалом»? Кроме как отравить час жизни грубиянке, никакое другое объяснение мне в голову не приходит.

Удар по лицу… Елена, я вас понимаю. Это не столько больно, сколько обидно. Обида возникает в строго определённых обстоятельствах: когда другой человек поступает не в соответствии с нашими планами. Ваш план был таков: вы рассчитывали, что будете крепко держать дочь за руку, в итоге она пойдёт делать запланированные вами с учительницей уроки. А вместо этого она вас ударила.

Можно поставить такой эксперимент. Выберите разных людей – мужчин, женщин, детей, – схватите их и держите, не давая двигаться в том направлении, в котором они хотят. Интересно, сколько человек из десяти вас ударит? Полагаю, все десять. Даже животное с большой вероятностью вас укусит, если удерживать его насильно. Этим примером я хочу подчеркнуть нереалистичность ваших ожиданий.

Чувство обиды обычно активно конфликтует с реальностью. Наличие длительной обиды доказывает: мы упорно хотим, чтобы земной шар крутился в нужную нам сторону. Обида исчезнет, как только вы осознаете абсурдность ваших прежних ожиданий. После того как дочь попросила прощения, обида испариться не может, потому что не связана с другим человеком, а привязана к нашим заблуждениям относительно существующей реальности.

Вы, Елена, человек взрослый, а значит, более разумный, чем 12-летний ребёнок. Если хотите помириться с дочерью, рекомендую вам попросить у неё прощения. Ну, например, за насилие, физическое (силой держала за руку) и психическое (с упорством лезла в душу). Увидите, с какой лёгкостью вы достигнете мира таким способом. Рекомендую провести этот полезный и воодушевляющий психофизический эксперимент. Это и есть мой ответ на вопрос «Как быть дальше?».

Тот факт, что дочь всё-таки вырвалась из ваших удерживающих объятий, означает, что она стала сильнее вас. Это замечательно. Она растёт, соответственно, применение физической силы к ребёнку уже невозможно.

Однако я понимаю, Елена, ваше беспокойство насчёт безопасности дочери. Если маленького ребёнка мы можем просто куда-нибудь не пустить, то как обеспечить безопасность подростка?

Поделюсь находкой замечательных родителей одного 13-летнего мальчика. Рассказал мне об этой системе безопасности сам подросток, который свято её соблюдает. При этом он осознаёт своё положение в семье как «абсолютную свободу». В чём она заключается?

Мальчику предложили самому решать, куда и с кем он пойдёт и когда вернётся, ему разрешается даже оставаться на ночь у друзей – при условии, что он сам информирует родителей, где и с кем находится и когда будет дома. Родители беспокоят его телефонными звонками только в случаях крайней нужды. Они лишь должны знать, где ребята гуляют в настоящий момент, а если те решат изменить маршрут прогулки, сын обязан сразу известить родителей, например отправить СМС.

Если он хочет прервать общение с друзьями, то родители берут такси и помогают ему вернуться домой, хотя бы и среди ночи, не сопровождая это никакими негативными или уничижительными комментариями. Если мальчик нарушает договорённости, за этим следуют санкции, которые оговорены заранее. Как правило, они касаются временного ограничения свободы, например, неделю или две ему не разрешают приходить домой поздно.

Мальчик осознаёт высокую степень своей свободы в сравнении со сверстниками. Он очень ценит сложившуюся систему и ни в коем случае не хочет её разрушить. При этом учится самостоятельно обеспечивать свою безопасность. Родители же дают ему понять, что свобода заключается в самоконтроле – в отличие от неволи, которая связана с контролем со стороны другого человека.

Елена, вам сейчас нелегко, но поймите: ваша дочка растёт, меняется. Помогите ей, попробуйте воспользоваться опытом других родителей. Желаю мира и лада в семейной жизни.