СРОЧНО В НОМЕР
| Во время выполнения задания в России для агента 007 стала роковой встреча с русскими агентами 0,7 и 0,5.
Девушка, которая очень любит конину, до сих пор ждёт, что за ней приедет принц на вкусном коне. Шахматист гулял с девушкой по парку, и вдруг к ним привязались хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. Только раздевшись на пляже, девушка поняла, что делать татуировку в виде мухи на ягодице – очень, очень плохая идея. В кабинете министров произошли серьёзные перестановки – теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
|
Бабушка забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа. У волейболистки на свадьбе подружки невесты два часа не давали букету упасть.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Есть только два продукта, от которых действительно толстеют: «Да это так, перекусить» и «надо доесть, а то испортится». Задница – это диван, который всегда с тобой. Если не писать людям и никому не навязываться, то можно обнаружить, что ты, в принципе, никому на фиг и не нужен. Нельзя оскорблять чёрную икру алюминиевой ложкой. Вам не нужно быть великим, чтобы начать. Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.
| Утренняя зарядка для ленивых – это когда «вверх-вниз, раз-два, раз-два, а теперь другое веко». Если курица летит на юг – значит, пинок прилетел с севера. Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля. Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное. Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу. Байкеры не храпят, просто им снится, что они мотоциклы.
| ЧУДАКИ | Вот вы говорите, что зло не нужно помнить. Ага, как же, человек старался, а я забуду? Одно из двух: либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке. – Говорят, что если на Ивана Купалу перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание исполнится. – Ага. Особенно желание сторожа с ружьём, заряжённым солью. – Скажите, а где можно во время запрета рыбачить на спиннинг? – В ванне. Проверяющий на одесском рынке: – У вас есть документы на эту рыбу? – А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти? – Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!
|
В автобусе. – Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч. – Это не локти, это грудь. – Тогда оставьте.
– И кто же тогда, скажи на милость, устроил этот бардак в воскресенье, если не ты? – Не я. – А кто? Феи, что ли? – Феи никогда бы меня так не подставили. – Я уже и не знаю, что вам предложить! Что ни предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь… – Жрать хочу как слон. – Хоботом?
|
| Если выпить стопку – будет аппетит. Если выпить стакан – будет настроение. Если выпить бутылку – будет праздник души. Ну а если выпить литр – будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого не вспомнишь. Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие нескольких лет выдержки, хотя они уже готовы к употреблению, – ни при каких фантастических допущениях не могли быть изобретены в России.
| Если вместе собрались три мужика – это пьянка, если три женщины – это шабаш. Вот так иной раз сидишь и в голове крутится: «Ну ё-мое!..» А потом выпьешь и думаешь: «Да ну и хрен с ним!» Всё, с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
«Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом уж целоваться лезь». «Ну вот, опять всё ухо обслюнявил!» «Не целуй в шею, опять засос поставишь». «Не трогай грудь. Из-за твоих ручонок у меня там и так уже всё обвисло». «Куда руками полез? Руками я и сама могу». «Это что? А прелюдия?» «Куда рубашку кинул? Она же помнётся, я тебе её потом гладить не буду!» «Надо же, до стольких лет дожил, а контрацептив надевать так и не научился». «Отстань, у меня голова болит». И это далеко не полный набор фраз, которые наши женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь страсти, а потом жаловаться подружке: «Знаешь, в последнее время он со мной как-то холоден».
| НА ГРАНИ ФОЛА
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, так отымеет, что мало не покажется. Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь сидят на рабочих местах, а бабы так до обеда и тянутся… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|