СРОЧНО В НОМЕР
alt

Во время выполнения задания в России для агента 007 стала роковой встреча с русскими агентами 0,7 и 0,5.

Девушка, которая очень любит конину, до сих пор ждёт, что за ней приедет принц на вкусном коне.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и вдруг к ним привязались хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Только раздевшись на пляже, девушка поняла, что делать татуировку в виде мухи на ягодице – очень, очень плохая идея.

В кабинете министров произошли серьёзные перестановки – теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.



Бабушка забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

У волейболистки на свадьбе подружки невесты два часа не давали букету упасть.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Есть только два продукта, от которых действительно толстеют: «Да это так, перекусить» и «надо доесть, а то испортится».

Задница – это диван, который всегда с тобой.

Если не писать людям и никому не навязываться, то можно обнаружить, что ты, в принципе, никому на фиг и не нужен.

Нельзя оскорблять чёрную икру алюминиевой ложкой.

Вам не нужно быть великим, чтобы начать. Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.

Утренняя зарядка для ленивых – это когда «вверх-вниз, раз-два, раз-два, а теперь другое веко».

Если курица летит на юг – значит, пинок прилетел с севера.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Байкеры не храпят, просто им снится, что они мотоциклы.
ЧУДАКИ
alt

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить. Ага, как же, человек старался, а я забуду?

Одно из двух: либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

– Говорят, что если на Ивана Купалу перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание исполнится.
– Ага. Особенно желание сторожа с ружьём, заряжённым солью.

– Скажите, а где можно во время запрета рыбачить на спиннинг?
– В ванне.

Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

– Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!


В автобусе.
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч.
– Это не локти, это грудь.
– Тогда оставьте.


– И кто же тогда, скажи на милость, устроил этот бардак в воскресенье, если не ты?
– Не я.
– А кто? Феи, что ли?
– Феи никогда бы меня так не подставили.

– Я уже и не знаю, что вам предложить! Что ни предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь…

– Жрать хочу как слон.
– Хоботом?
ХОРОШО СИДИМ
alt

Если выпить стопку – будет аппетит. Если выпить стакан – будет настроение. Если выпить бутылку – будет праздник души. Ну а если выпить литр – будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого не вспомнишь.

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие нескольких лет выдержки, хотя они уже готовы к употреблению, – ни при каких фантастических допущениях не могли быть изобретены в России.

Если вместе собрались три мужика – это пьянка, если три женщины – это шабаш.

Вот так иной раз сидишь и в голове крутится: «Ну ё-мое!..» А потом выпьешь и думаешь: «Да ну и хрен с ним!»

Всё, с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

«Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом уж целоваться лезь».
«Ну вот, опять всё ухо обслюнявил!»
«Не целуй в шею, опять засос поставишь».
«Не трогай грудь. Из-за твоих ручонок у меня там и так уже всё обвисло».
«Куда руками полез? Руками я и сама могу».
«Это что? А прелюдия?»
«Куда рубашку кинул? Она же помнётся, я тебе её потом гладить не буду!»
«Надо же, до стольких лет дожил, а контрацептив надевать так и не научился».
«Отстань, у меня голова болит».
И это далеко не полный набор фраз, которые наши женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь страсти, а потом жаловаться подружке: «Знаешь, в последнее время он со мной как-то холоден».
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, так отымеет, что мало не покажется. Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь сидят на рабочих местах, а бабы так до обеда и тянутся…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?