СРОЧНО В НОМЕР
alt

Учёные выяснили, что среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса.

Государство намерено сокращать расходы на школьное образование до тех пор, пока в правописании не останется только одно правило: «Как слышыца – так и пишеца».

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей наркопритон гномов.

Убив медведя, чукча-охотник мясо принёс домой жене, шкуру подарил любимой тёще, а на цирковом велосипеде теперь его сын катается!



Несколько жителей Заполярья померли с голодухи, откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Уникальная особенность путешествий по России – это возможность перемещаться не только в пространстве, но и во времени.

В случае внезапной встречи со старым знакомым в выигрыше оказывается тот, кто первым спросит: «Ну, рассказывай, как жизнь?»

Если на необитаемом острове спросить у ясеня «Где моя любимая?», то ясень ответит: «Тебе-то какая разница?»

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов – это значит, что вы молоды и у вас всё впереди.

Сколько человека ни воспитывай, а он всё равно хочет жить хорошо.

Миром правят хрен и жаба: первый всё знает, вторая всех душит.

Человек устаёт от работы, потому что он для неё не создан.

Это только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом.

По статистике, 90 процентов любовников, спрятавшихся в шкафу, примеряли там норковую шубу.
ЧУДАКИ
alt

Иногда чувствуешь себя таким счастливым, что начинаешь думать: а кто, собственно, платит за этот банкет?

Отец – сыну:
– Знаешь, сынок, мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой…

Вот сижу и думаю: то ли съездить отдохнуть в Турцию сейчас, то ли никуда не ездить, подкопить денег и в следующем году, как мажор, в Сочи?

– Да он пятнадцать тысяч в карты проиграл, пока не догадался свои гламурные зеркальные очки снять!

Я не знаю, как общаются комары, но в их лексиконе явно есть фраза «Шухер, пацаны, он пошёл свет включать!».

– Слушай, а вкусные сырники-то!
– Вкусные. Но, знаешь, нормальные люди всё-таки в кино не с сырниками, а с попкорном ходят.

– Ребята, бегите! Я их задержу!
– Но у тебя же нет пистолета!
– Зато у меня есть кроссворды и семечки!


– Отдам в хорошие руки взрослое алоэ без горшка.
– Что ж вы взрослое алоэ к горшку-то не приучили?

– Нам лучше расстаться. Мы не подходим друг другу.
– Ты тоже считаешь, что недостойна меня?

– Чем можно зелёнку отмыть?
– Ничем.
– Как? Неужели на всю жизнь?
– Да. Единственный вариант – набить татуировку поверх пятна.
– Поверх ковра?

Никогда не доверяйте толстым людям. Они приветливы только потому, что хотят подружиться, прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Мужик в баре обращается к бармену:
– У вас тут в самом деле девушки такие красивые, или это я уже так напился?

Мужик хорош, когда спит. А спит он, когда уже хорош.

– Кстати, о кефире… У нас там водки не осталось?

Как говорится, сколько за соком ни ходи, всё равно пиво купишь.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

– А я вас себе совсем не таким представляла.
– А вы пейте, пейте.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Если каждый думает в меру своей испорченности, то почему все думают об одном и том же?

Почему преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей?

Правда ли, что загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам?

Если есть российская глубинка, то должна ведь быть и российская ширинка?

Удивится ли Сбербанк, если отправить им СМС об одностороннем изменении условий договора?

Как правильно стирать тельняшку – со светлым или тёмным бельём?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Секс – как дайвинг. Главное – не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?