ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую радость – то чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети наконец угомонились и легли спать.
Гости – это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Мария Шарапова пожертвовала 25 тысяч долларов на борьбу с лесными пожарами в Австралии. И это ровно на 25 тысяч долларов больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
Попасть в капкан – это невезение, неудача – это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.
Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.
Говорящее зеркало бывает двух видов – лживое и разбитое.
| 
Повзрослел – это когда вместо детского «почему?» задаёшься взрослым вопросом «какого хрена?».
На самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Старость – это когда вместо крыльев, как в молодости, у тебя за спиной рюкзак с картошкой из погреба.
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
| ЧУДАКИ
|
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые величины – не самая сильная сторона моих знаний.
На собеседовании.
– Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете о трансформаторном масле?
Блондинка, с умным видом:
– Трансформаторное масло – это продукт первого отжима трансформаторов.
Как вышло, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?
|
– Как тебя вообще земля носит?
– Как украшение.
Мы трудных путей не ищем, наш выбор – экстремальные.
– Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.
Как же порой хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»
Иногда
мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К
счастью, быстро просыпаюсь и понимаю, что всё хорошо – я в своей съёмной
однушке с двумя кредитами.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Позвонила по пьяни бывшему, услышала от него: «Какая же ты гадина!» С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»
Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм варёных макарон!
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду, и понял, что такие при родах просто не выживут.
– Занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются воротами после первого тайма.
– Вообще не волнует.
| 
– Милый, а ты меня любишь?
– Ну.
– Что значит «ну»?
– Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.
Это сто лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. А теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам.
|
|
– Дорогой, мы прожили с тобой вместе уже тридцать лет. Хочешь прожить ещё столько же?
– Ты предлагаешь развестись?
Каждый год в конце января у жены почему-то ломаются весы. Пополам.
«Он говорил, что любит её». А теперь вставляйте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл.
Главное в семейной жизни – поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать и оставить в квартире такой бардак после праздников». А я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».
|
– Ты почему так долго?
– Так передо мной в очереди двадцать человек было! Или, как говорите вы, девушки, всего два-три парня.
Если девушка за вами бегает, ни за что не женитесь на ней. В браке она будет мстить.
– Женщины приносят мужчинам утешение.
– Но, с другой стороны, если бы не женщины, мужчины в утешении и не нуждались бы.
Понимаешь, проблема наших отношений в том, что для меня Егор – это Летов, а для неё – Крид.
– Опиши наши отношения в двух словах.
– Наши что?
| КУПЛЮ – ПРОДАМ, НАЙДУ – ОТДАМ
«Возьму деньги на реализацию».
«Свадьбы, похороны. Весело, недорого».
«Хочу встретить своё счастье. Место для встреч имеется».
«Учим жить. Телефон любой. Спросить любого».
«Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает праздничное конфетти».
«На работу срочно требуются бессмертные пенсионеры со своей зарплатой».
| НА ГРАНИ ФОЛА
В сауне.
– А можно всех девочек посмотреть?
– Только одна осталась. Либо берёте, либо будете другую сауну себе искать.
– Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё как дома… |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
