ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план! Но на заводе это никого не волнует…
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков.
В Госдуме начат сбор подписей за сокращение числа «пи» до трёх.
Неурожай семечек стал причиной гибели одной трети популяции гопников страны.
| 
У Веры Брежневой начали срастаться брови.
На вечеринке в Генпрокуратуре предложение сыграть в «мафию» было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Грузинская кухня очень проста: одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Первое время новорождённые орут как резаные не потому, что слов не знают, а потому что повторяют услышанное от матери при появлении на свет.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Салат во сне гораздо лучше, чем наоборот.
Лишний вес – это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот всё что попало.
|
Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
Опытный сталевар не понимает, почему сидеть у камина – это кайф.
Моду придумывают старики, чтобы потом прикалываться над молодёжью.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на «вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо спрашивать, надолго ли они.
| ЧУДАКИ |
– Я оптимист и всегда считаю, что стакан наполовину полный.
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом и наполовину заряженным ружьём… А вокруг тебя наполовину сытые медведи!
Включил телевизор. Ерунда какая-то. Во-первых, перемотки нет, во-вторых, непонятно, как и куда писать комментарии. Выключил.
– Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнём?
– Давай с плохой.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже.
А теперь представьте, каково бедному кулику – лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию…
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня с собой было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
| 
А я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
– Ты кто?
– Я – твоё счастье.
– Откуда мне знать, что моё?
– Ну, другие же отказались.
– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.
– Ну что, разобрались?
– Ага.
– И что это было?
– Нет, ну мы не настолько разобрались…
|
|
– Здравствуйте. Ваш сын опять залез ко мне во двор.
– Опять?
– Да, он снова гоняется за моей собакой, чтобы её потискать.
– Ну, бывает, дети есть дети…
– Да, но вашему двадцать четыре года, и он пьяный!
Постепенно прихожу в себя после каникул. Уже перешёл на чай. Но по привычке пью его залпом.
– У вас есть хобби?
– Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно когда идёшь во второй раз. Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
– В горы, в лес?
– В винно-водочный.
…Он всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
|
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.
– Чай или кофе?
– Кофе.
– Слабый или крепкий?
– Слабый, но с коньяком.
Когда в Клубе анонимных алкоголиков спрашивают, какие планы на пятницу, все плачут.
Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Бабка, я вот тут знаешь, что подумал... Если б я на тебе не женился, я б, наверное, на Любке женился.
– На косой, что ли?
– Чего это она косая?
– Да у неё всё косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная.
– Хм… Ну тогда, может, на Шурке. Она по молодости красотка была. Ух!
– Шурка? Красотка была, не спорю. Да только недолго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась вся. Страх один.
– Ну, может, тогда на Вальке?
– Дед, ну ты как скажешь! Совсем, что ли? Ходил бы всю жизнь с рогами наперевес, как Ванька её.
– Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было, кроме тебя?
– Ну почему же… На Наденьке Ивановой мог бы жениться. Вот отличная была бы тебе жена! И хозяйка хорошая, и внешность приятная, и порядочная.
– Это на Фёдора жене, что ли? Они ж с самой школы вместе! Я даже на неё никогда и не смотрел.
– А вот и плохо, что не смотрел. Взял бы да посмотрел! Глядишь, и увёл бы у Феденьки эту мымру грудастую. А уж Феденька бы долго один не остался, это точно…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Лучше всего в общении с женщинами работают тонкие намёки. Например, подавая ей руку, скажите: «Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и трахнемся. Хочешь трахнуться?» |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
