ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если тебе начали гадить на голову до того, как поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали: Ленин не кончится никогда.

Суровая правда жизни: у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести, ничего не выронив.


Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Лучший подарок – это подарок, сделанный своими рабами.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

То есть тот факт, что на роль Русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что Русалочку зовут еврейским мужским именем Ариэль, – это нормально?

Почему если красивая девушка ещё и умная, значит, обязательно стерва?

Если инопланетяне тайно следят за нами, то почему их летающие тарелки всегда так ярко светятся?

Если один учитель не может преподавать все предметы, то с какой стати тогда мы полагаем, что один ученик способен все предметы выучить?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.

Некрасивых женщин, конечно, не бывает, но несколько лишних промилле – и ты женат на крокодиле.

Помните: последнюю рюмку лучше всего закусывать вынутой из телефона сим-картой.

– Удивительное дело. Обычно в кабаках пытаются обмануть клиента, увеличивая количество выпитого спиртного. А вот нам во время отдыха на Шри-Ланке, наоборот, все время уменьшали количество выпитого в счёте!
– Да знаю я, как вы пьёте… Официанты просто не верили, что человек может столько выпить, и думали, что ошиблись.

Проснулся, похмелился, пошёл покурить. И вдруг в голове мысль – а не понедельник ли сегодня? Пробую щетину – нет, воскресенье…

– Что вы мне посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.


– Благодаря спорту мой муж бросил пить.
– А каким видом спорта он занимается?
– Я занимаюсь боксом.

– Я ухожу.
– Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-либо друг к другу.
– Я ухожу в магазин!
– А. Тогда пивка мне захвати.

– Что вы мне посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром – противоядие.
ЧУДАКИ
alt

«Сосиски куриные». Прочитал состав. Нет, это точно нельзя есть. Может, они куриные, потому что их нужно курить?

– Оказывается, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились.
– Серьёзно? Так просто? Боже, мне осталось всего-то найти дракона!

Не понимаю, как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

– А что там было?
– Ты что, новости не смотришь?
– Конечно, смотрю. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

– Ты почему ошибку сделал, придурок?
– Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву.
– Это татуировка, идиот!

– Я знаю один карточный фокус.
– Это когда на третий день после зарплаты на карте ноль? Такой я тоже знаю.

– Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
– У них были вши.

Такое чувство, что над нами живёт папа Карло. Долго-долго что-то строгали и сверлили, а теперь ребёнок бегает.

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый, – это возможность занять у самого себя.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо и смартфон… Котам это не нужно.

Коварству кошек нет предела! Конечно, они больше не могут нас съесть, как делали их предки. Зато теперь они лаской заставляют нас покупать им еду.

Мой кот, гадящий по углам, иногда любит прыгать со второго этажа. Правда, упирается изо всех сил.

– Кошки ведь ни фига не делают, целый день дрыхнут, но при этом так здорово прыгают! Интересно, как бы они прыгали, если бы вдобавок тренировались и качали задние лапы?
– Да никак бы не прыгали. Разбивались бы о потолок.

Сегодня кот сказал, что если бы не он, то я бы точно сошёл с ума от одиночества.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
Объявление в интернете: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?