ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Только 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90 процентов, слава богу, ещё в здравом уме и просто следуют их советам. Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени. У каждого Дантеса есть свой любимый поэт. Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и вдруг к вам подсаживается незнакомец, избавиться от нежелательного соседа очень просто – нужно пристально посмотреть на него и спросить: «Ты принёс деньги?» Если нам не спится, то нам обычно жрётся.
|
Пессимист – это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему. Троллейбус – как мафия: трудно попасть, но ещё сложнее покинуть. Чем бы вы ни занимались, что бы с вами ни произошло – это всё уже было с таксистом. Толпы туристов в беднейших регионах планеты – это неудачники из богатых стран.
| ЧУДАКИ
| – Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать. На собеседовании. – Почему вы решили стать пожарным? – Пожар убил моего отца. – Простите, я не знал. – Ничего страшного. Я отомщу. – То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца? – Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-нибудь… Я хочу убить его отца. – Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел. А ты в первый же сезон всех ухайдакал! – Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая. – Изечка! Ну по два вареника на вилку – это-таки не культурно. – А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.
| – Здравствуйте, у меня не получается внести оплату за интернет. – Неудивительно. Ведь вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик. – У меня нет купюр крупнее. В свете последних событий я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится. – Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в четыре часа, за околицей. Выбор оружия за вами. – Нет, не надо никакого оружия. Вот, смотрите, я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения. – Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! – Да уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать. – А чем тебе не нравятся всплывающие окна? – Да никому не нравится то, что всплывает.
| НАВСТРЕЧУ ПРАЗДНИКУ | – Слушай, а ты уже решил, на ком будешь отмечать День святого Валентина? На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие. 14 Февраля. Аптека. – Здравствуйте. – Закончились. Внимание! Новая услуга для мужчин в День святого Валентина (100 долларов). Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки (жены) вечером тринадцатого февраля. И отпускаем утром пятнадцатого. В стоимость входят место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в настоящей форме и на машине с мигалками! – Милый, а что ты мне подаришь на День святого Валентина? – А если ничего? – Ну тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь. – Да, правда? Ну слава богу, договорились.
|
Надоело! Лично я на 14 Февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту! – Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 Февраля? – Визит к косметологу на чистку лица. – Так это что ж, если меня спросят, что я подарил, мне так и отвечать – рыло начистил? В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу по прошлым месяцам недодачу затребовала. Если вы благополучно пережили День святого Валентина, не обольщайтесь – впереди 8 Марта.
|
| Бывают такие ноги, на которые глянешь – и уже в принципе неинтересно, как женщина выглядит выше. Это закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потерял совесть. – Милый, скажи, я толстая? – Нет. – Но похудеть не мешало бы, да? – Ты мне нравишься такой. – Но восторга не вызываю, да? – Вызываешь. – Но не бешеный, да? Идеальную жену можно узнать по фразе: «Дорогой, я не знала, что купить тебе вкусненького, поэтому купила пиво».
| – У тебя регулярный секс? – Нет, что ты. То пять раз в день, то шесть. – Милая, ну не сердись, скажи, чего ты хочешь? – Ой, что такое? Мой Аладдинчик лампу нашёл? Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки. Теперь у нас к супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях. У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Девушка, недавно вышедшая замуж, приезжает в гости к матери и рассказывает: – Мама, у меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. С какой начать? – Ох, дочка, давай с ужасной. – Представляешь, я нашла у мужа записную книжку, а в ней список всех женщин, с которыми он переспал! И каждую он оценивал по десятибалльной шкале. – Какой ужас! Вот извращенец! – Да, а теперь кошмарная новость: судя по датам, все эти записи он сделал уже после нашей свадьбы. – А я ведь тебе говорила. Я ведь тебя предупреждала, что он тот ещё кобель. Не пойму только, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня там семь баллов, а у тебя – пять! | НА ГРАНИ ФОЛА
Банк. В кредитный отдел приходит мужик. – Здравствуйте. Мне нужен кредит. – На какие цели? – Я хочу открыть гей-клуб. – А кто туда будет ходить? – Ну, сосед мой с перфоратором точно придёт, те, кто кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, политики наверняка… – Извините, но мы вынуждены отказать вам. – Вы тоже приходите. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|