СРОЧНО В НОМЕР
 | 
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Британские учёные никогда не врут. Они искренне верят в ту ерунду, которой занимаются.
В Грузии на «Ютубе» перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Вчера трое неизвестных обокрали винно-водочный и тут же познакомились.
Госдума предложила разрешить россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
| 
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию слово «подонки».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.
Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.
Из страны вечнозелёных помидоров мы превратились в страну не скисающего молока.
|
Если работать без выходных семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь – да.
Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость – в первую очередь Он слушает тех, кто просит за других.
Тот,
кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно
обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
| ЧУДАКИ |
– Сколько раз тебе говорить, мальчик: не целься в человека из заряженного руж…
Если статья начинается словами «Ни для кого не секрет, что…» или «Давно известно, что…» – я её не читаю.
– Почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел.
– Предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?
– Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить.
– Какую?
| 
– Красная рыба есть?
– Да, килька в томате.
– Печень, мозг, желудок, селезёнка…
– Что ты делаешь?
– Я пытаюсь разобраться в себе.
– Привет, как выходные?
– Удались.
– Сама удались!
– Что объединяет пессимиста и оптимиста?
– Отсутствие информации.
|
|
Когда между людьми есть химия, они могут не тратиться на парфюм.
Поскольку за границей нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, иностранные женатые мужики счастливы немного меньше, чем наши.
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
Сказка «Золушка» учит нас: чтобы стать счастливой, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
Так вот почитаешь на досуге о доходах министров и их жён, и выходит, что жёны работают в десять раз эффективнее министров.
|
– Дорогая, ты ешь на ночь?
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт.
– Это! Кефирная! Диета!
Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.
– А что тебе муж на день рождения подарил?
– Серёжку.
– Что, одну?
– Почему одну? Одного.
Женская истерика – это выражение женской интуиции с помощью женской логики.
– Молодой человек, если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!
Помни: ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
| БУДЬ ЗДОРОВ
– Доктор, мне надо похудеть.
– Неужели вы наконец-то озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня просто возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
– И всё же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
– Как это?
– Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и больше гробить своё здоровье, а бесплатная мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Пациент – стоматологу:
– Вы опять заставляете меня голодать. И сколько мне теперь не есть?
– Хотя бы во время приёма.
– Есть здесь врач?
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…
– Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем. Совсем здоровья нет.
– Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может, правильно ведь?
Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в пять утра, когда на улице двадцать градусов мороза, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7.30 вожделенный талон твой. А время приёма – 13.45. Удобно-то как! И главное, ничего уже не болит, отморозил всё! | НА ГРАНИ ФОЛА
Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, будто сейчас умрут, а вторые – как будто уже умерли. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
