ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета. Пневмония – это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, а в конце – облегчение и свобода. Когда ты сам с собой разговариваешь, это ещё не ужас. Ужас – это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся. Если человек говорит, что решил бросить курить, чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет. Кондиционер – это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины. Челябинское метро настолько суровое, что пассажиры сами копают тоннели. | Все случайное – это плохо спланированное специальное. Богатырская сила просто так никому не даётся, её тридцать три года вылёживать надо. Взвешивать
все плюсы и минусы довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно,
что плюсы перевесят – там же палочек в два раза больше, чем в минусах. | ЧУДАКИ
| У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик. – Собеседование, смотрю, прошло неудачно, и на работу тебя не возьмут. – Как ты догадался? – По следу ботинка на твоей заднице. – Филологи среди пассажиров есть? – Да, я филолог, что случилось? – Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное. – Что общего между грибниками и сотовой связью? – Они пропадают в лесу. Я уже в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу. | – Я сплю с вашим мужем. – Ну, иди сюда, я тебя пожалею. Есть два типа людей: – О, телефон уже зарядился, пятьдесят с чем-то процентов. – Блин, пятьдесят процентов. Надо на зарядку поставить. – Товарищ Ким Чен Ын, американцы вручили южным корейцам «Оскара». – Паразиты! – Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? – А это у вас, простите, вопрос юридический или анатомический? Я задал ста девушкам вопрос: «Каким шампунем вы пользуетесь?» И почти все они закричали: «Ты кто, блин, и как сюда попал?» | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР | Бывает, встретишь какую-нибудь женщину и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без неё всю свою жизнь. – Как тебя жена балует? – Иногда молчит. Женщина плачет только в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно. Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда уже фонтан начинает работать без выходных. – Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? – Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу, – по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала. Говорят, только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса. И
помните: любимая будет слушать ваш рассказ гораздо внимательнее, если
периодически добавлять в него какое-нибудь произвольное женское имя. |
Женщины непонятные существа. Изменил ей фамилию в загсе на свою – радуется, изменил ей с соседкой – ругается. В студенческой общаге: – Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться? Мы
сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в
трубку, что отдала ему лучшие годы. Тут-то я и понял, что ничего особо
хорошего мне уже не светит, раз лучшее-то она уже отдала, и заторопился,
попросив счёт. Если
из всех достоинств твоя жена обладает только красотой, и ты любуешься
ею, как картиной, имей в виду: через год тебе уже захочется забить для
неё гвоздь и повесить. |
| – Как известно, с каждой выпитой рюмкой водки наша жизнь становится короче на десять минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года. Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и уже на пятый день стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить. Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо вам за сына». Пить надо в меру, пить надо в меру… Заглянул я тут в словарь, так там написано, что мера – это старорусская единица объёма, равная 26,24 литра. А? Что теперь скажете?
| Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды. Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе – водочки. Пристрастие к холодному пиву – это видоизменённая детская любовь к мороженому. Пить надо бросать на регулярной основе. Чтобы навыка не потерять. Говорят, основная часть ВВП Эстонии – это доход от экспорта водки в финнах. На самом деле всё было не так. Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, и все мы теперь за это расплачиваемся печенью. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: – Зачем мне две дохлые собачки? – Я против свободной продажи огнестрельного оружия. Всё-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек. – Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невыполнимой. Между прочим, фотографии политиков и других чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков. В Китае. – Ой… – Да не переживай, посуда всегда бьётся к счастью. – Но это была колба с коронавирусом. Почему, когда человеку плохо, из экстренных служб быстрее всех всегда приезжает похоронный агент? Всё самое прекрасное было в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. А всё самое грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение Солнца в красного гиганта и поглощение им Земли, столкновение нашей галактики с другой, угасание звёзд, испарение черных дыр, разрушение материи до фотонов и, наконец, тепловая смерть Вселенной. – Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться. – Ладно, подожди тогда, не ешь. Я что-нибудь другое приготовлю. Решил старый дед жениться на молодой, но перед свадьбой на всякий случай пошёл к врачу проверить здоровье. Доктор его осмотрел и говорит: – Знаете, голубчик, вот вы жениться собрались, а ведь семейная жизнь, она такая… Вам ведь сексом придётся заниматься. Не хочу вас пугать, но всё-таки жена у вас молодая, а вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход. Дед посидел, подумал и говорит: – Да и пусть помирает, вон их сколько, незамужних. | НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, после визита Владимира Зеленского папа римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|