ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

Пневмония – это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, а в конце – облегчение и свобода.

Когда ты сам с собой разговариваешь, это ещё не ужас. Ужас – это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.

Если человек говорит, что решил бросить курить, чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Кондиционер – это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Челябинское метро настолько суровое, что пассажиры сами копают тоннели.

Все случайное – это плохо спланированное специальное.

Богатырская сила просто так никому не даётся, её тридцать три года вылёживать надо.

Взвешивать все плюсы и минусы довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят – там же палочек в два раза больше, чем в минусах.
ЧУДАКИ
alt

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

– Собеседование, смотрю, прошло неудачно, и на работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей заднице.

– Филологи среди пассажиров есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное.

– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.

Я уже в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу.

– Я сплю с вашим мужем.
– Ну, иди сюда, я тебя пожалею.

Есть два типа людей:
– О, телефон уже зарядился, пятьдесят с чем-то процентов.
– Блин, пятьдесят процентов. Надо на зарядку поставить.

– Товарищ Ким Чен Ын, американцы вручили южным корейцам «Оскара».
– Паразиты!

– Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– А это у вас, простите, вопрос юридический или анатомический?

Я задал ста девушкам вопрос: «Каким шампунем вы пользуетесь?» И почти все они закричали: «Ты кто, блин, и как сюда попал?»
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Бывает, встретишь какую-нибудь женщину и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без неё всю свою жизнь.

– Как тебя жена балует?
– Иногда молчит.

Женщина плачет только в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно. Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда уже фонтан начинает работать без выходных.

– Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
– Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу, – по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала.

Говорят, только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

И помните: любимая будет слушать ваш рассказ гораздо внимательнее, если периодически добавлять в него какое-нибудь произвольное женское имя.


Женщины непонятные существа. Изменил ей фамилию в загсе на свою – радуется, изменил ей с соседкой – ругается.

В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Тут-то я и понял, что ничего особо хорошего мне уже не светит, раз лучшее-то она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой, и ты любуешься ею, как картиной, имей в виду: через год тебе уже захочется забить для неё гвоздь и повесить.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Как известно, с каждой выпитой рюмкой водки наша жизнь становится короче на десять минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и уже на пятый день стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо вам за сына».

Пить надо в меру, пить надо в меру… Заглянул я тут в словарь, так там написано, что мера – это старорусская единица объёма, равная 26,24 литра. А? Что теперь скажете?

Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе – водочки.

Пристрастие к холодному пиву – это видоизменённая детская любовь к мороженому.

Пить надо бросать на регулярной основе. Чтобы навыка не потерять.

Говорят, основная часть ВВП Эстонии – это доход от экспорта водки в финнах.

На самом деле всё было не так. Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, и все мы теперь за это расплачиваемся печенью.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
– Зачем мне две дохлые собачки?

– Я против свободной продажи огнестрельного оружия. Всё-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек.
– Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невыполнимой.

Между прочим, фотографии политиков и других чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков.

В Китае.
– Ой…
– Да не переживай, посуда всегда бьётся к счастью.
– Но это была колба с коронавирусом.

Почему, когда человеку плохо, из экстренных служб быстрее всех всегда приезжает похоронный агент?

Всё самое прекрасное было в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. А всё самое грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение Солнца в красного гиганта и поглощение им Земли, столкновение нашей галактики с другой, угасание звёзд, испарение черных дыр, разрушение материи до фотонов и, наконец, тепловая смерть Вселенной.

– Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
– Ладно, подожди тогда, не ешь. Я что-нибудь другое приготовлю.

Решил старый дед жениться на молодой, но перед свадьбой на всякий случай пошёл к врачу проверить здоровье.
Доктор его осмотрел и говорит:
– Знаете, голубчик, вот вы жениться собрались, а ведь семейная жизнь, она такая… Вам ведь сексом придётся заниматься. Не хочу вас пугать, но всё-таки жена у вас молодая, а вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
– Да и пусть помирает, вон их сколько, незамужних.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, после визита Владимира Зеленского папа римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?