К тридцати годам я разочаровалась в жизни, отношений с мужчинами и детей не хотела. И всё-таки случилась любовь: он на 12 лет старше, был женат около 20 лет, имел двоих детей. С женой на тот момент не жил, но официально не развёлся.

В его жизни с бывшей копаться не хочу. Если кратко: часто ругались, с её стороны было много требований и претензий – у соседа трава зеленее, а у соседки шуба длиннее и машина краснее. Он устал от этого и ушёл. Моё личное мнение: она с ним с юности, когда он ещё был разгильдяем, а с таким жить непросто. А позже – когда созрел как мужчина, стал ответственнее и умнее, – она всё равно не смогла переменить о нём мнение и по-прежнему относилась как к разгильдяю.

За мной он ухаживал почти год. Сначала я совсем его не воспринимала, но потом внутри что-то щёлкнуло, начали встречаться, а через пару месяцев и жить вместе. Сняли квартиру.

Надо сказать, это лучшие отношения в моей жизни: я люблю и чувствую его любовь ко мне. Могу быть собой, ощущаю себя с ним в безопасности, вижу заботу и поддержку, а для меня это многое значит. У нас совпадают взгляды на жизнь, предпочтения в сексе, еде, досуге.

Но если бы всё обстояло хорошо, я бы не писала, как вы понимаете.

В какой-то момент меня накрыла эйфория – неожиданно для себя почувствовала, что желаю быть только с ним и хочу от него детей. Если в браке с бывшим мужем я просто хотела ребёнка, то здесь во мне появилось желание… Не знаю, как объяснить. Чтобы моего любимого мужчины стало больше и он «продолжился», чтобы дети получились похожими на него.

Однажды я имела глупость поделиться с ним этим желанием и столкнулась с отрицательной реакцией.

Спустя полгода совместной жизни я забеременела. Тест сделала только через три недели после задержки, потому что до этого у меня не было ни одной беременности. И я знала: чтобы забеременеть, мне нужно пролечиться. В общем, всё получилось неожиданно как для меня, так и для него.

Писать об этом эпизоде мне тяжелее всего – опыт оказался для меня очень травматичным. Мой мужчина считал, что лучшее решение – аборт. Мы ругались почти неделю.

В общем, его позиция такова: у него уже есть дети, и больше не надо, повторять опыт он не хочет, так как понимает, сколько нужно ресурсов на ребёнка – и моральных, и финансовых. Когда мы только сошлись, он знал, что я не настроена на серьёзные отношения и рождение детей, а тут вроде как переобулась на ходу.

Меня это сильно ранило. Я не понимала, почему его дети были запланированы и желанны, а мой ребёнок не должен родиться.

В общем, я потеряла ребёнка на раннем сроке. Аборт не делала, случился выкидыш, потом ещё перенесла операцию.

Там, в больнице, я лежала в подавленном состоянии, много плакала. Долго не могла вставать, он ухаживал за мной, менял утку, но просто не понимал моего состояния. Искренне удивлялся, почему я так тяжело всё это переживаю. Ранее он видел, как его бывшая легко сделала аборт, сколь быстро оклемалась после тяжёлых родов. И тут я, три дня лежащая пластом, с лицом, опухшим от слёз.

Он просто не понимал, что его бывшая сделала аборт, уже имея детей, и не по чьей-то воле, а по медицинским показаниям. Не понимал, что встать после родов даже морально проще, чем после выкидыша и полостной операции.

Пожалуй, здесь наши отношения должны были закончиться. Но пока я неделю лежала в больнице, он за мной ухаживал, приезжал два раза в день, в обед и вечером, после работы, оставался допоздна. Я поняла, что он боится меня потерять. После больницы вернулась домой.

Прошло уже два года. Три месяца назад он развёлся, это произошло по инициативе жены. Хотя всё время я говорила, как для меня важно, чтобы он получил официальный развод.
Разговоров о нашей свадьбе нет, планов на совместных детей тоже. За это время меня несколько раз «накрывало» по данному поводу. Но всегда сталкивалась с его страхом, что третьего ребёнка он не потянет, что наши отношения из-за этого изменятся.

Моё отношение к его детям совсем испортилось: не могу принять тот факт, что они у него есть. Хотя понимаю, это проекция – в его детях я нахожу причину нежелания заводить ребёнка со мной. Осознаю, что они не виноваты, но отношение поменять не могу, и каждое упоминание о них мне неприятно.

В общем, сложно. Каждый день своими поступками он даёт мне осознать, что я его любимая женщина. Но в моём понимании – любимую женщину желают видеть в качестве жены, хотят от неё детей, разве нет? Разговора на эту тему с ним не получается.

Он мне дорог, но я понимаю, что у меня нет времени ждать. Похоже, чуда не будет. Я же мечтаю быть любимой и любящей женой, от которой хотят детей. В этих отношениях не могу реализовать себя в качестве матери, а для меня желание иметь с ним детей – это как высшее проявление любви. Правда, как-то не взаимно получилось. И тоже очень боюсь остаться без детей.

Предположим чисто гипотетически: я, не советуясь с ним, беременею и решаю рожать. Допустим, он поначалу примет эту ситуацию и самого ребёнка. Но кто от этого будет счастлив? Я? Вряд ли. У меня другое представление о том, как выглядит семейная жизнь. Хочу спокойно планировать беременность с мужчиной, а не бояться его реакции. Ребёнок от этого будет счастлив? Тоже не факт. Я не могу спрогнозировать отношение мужчины к нежеланному ребёнку. Ну и моего мужчину это вряд ли сделает счастливым.

Все его сомнения я понимаю. И, с одной стороны, мне даже нравится, что он не рвёт майку на груди с возгласом «Роди мне ребёнка!», а потом спрятаться в кусты. В его прежнем браке дети не сами родились и выросли, он активно разделял обязанности с женой. Поэтому понимает, сколько ресурсов потребуется.

И сейчас в финансовом плане у него не особенно стабильно. Он так и говорил, что боится ухудшения материального положения. К тому же у него алименты – почти как средняя зарплата в городе. Отдельно подарки, лечение и образование детей. А запросы у бывшей жены и ребятишек серьёзные: одежда только фирменная, техника только с яблоком, образование – в лучшем вузе города, лечение в платных клиниках.

Вот я сама сейчас перечитываю написанное и думаю: ну и куда ему третьего ребёнка? Кстати, он в этом году планирует приобретать жильё. Могу сказать, что детской комнаты в проекте не предусмотрено.

Немного расскажу о наших отношениях. Чтобы вы не подумали, будто я пребываю в иллюзии насчёт царящей у нас гармонии.

Для меня очень ценно, что он соблюдает границы в совместной жизни. Мне не приходится ничего делать против своей воли. Это касается любых вопросов – времяпрепровождения, быта, секса, общения с его близкими. Мне нравится, что мы можем часто быть вместе и не надоедать друг другу, что важно, ибо я часто устаю от других людей, даже близких. Мы схожи в образе жизни и предпочтениях: куда пойти, чем заняться, что поесть, в котором часу проснуться. Это тоже создаёт комфорт. Я прежде была «совой», привередливой в еде, и знаю, как неприятно подстраиваться под режим и привычки другого человека.

Забота моего мужчины и есть проявление его любви. Например, вечером идём на прогулку, становится прохладно, он из рюкзака вытаскивает мою кофту, которую специально взял, чтобы не мёрзла. Был период, когда я долго и сильно болела, а он замечательно за мной ухаживал. Очень помогает моим родителям – и физически, и финансово.

В быту он мне не помогает, а делает всё сам, как нормальный, самостоятельный человек: видит грязную посуду – помоет, хочет поесть – приготовит, замечает, что в машинке завершилась стирка, – развесит бельё. В общем, каждый действует в меру своих возможностей, и получается хорошо, от быта никто не устаёт, претензий друг к другу нет.

Финансово меня обеспечивает. В золоте-бриллиантах не хожу, но всё, что нужно, есть.

Хочу отметить ещё несколько моментов. Он по собственной инициативе ушёл из семьи, и в нём зародили чувство вины в отношении детей. Мол, бросил их, мерзавец. Когда расходился с женой, детям пообещал, что других у него не будет. Им внушали – папа их предал, и, видимо, он таким образом пытался оправдаться.

У нас последовало несколько разговоров на тему детей после того случая с беременностью. Правда, все они были после вечеринок, то есть не на трезвую голову. Смысл его слов сводился к тому, что если для меня это важно, то он вроде бы не против. Но ему страшно. О свадьбе однажды заговорил, когда возвращались со дня рождения подруги, – мол, это у него в планах. Но, может, это просто хмельные фантазии.

Беременеть без желания мужчины – очень непорядочно, это своего рода насилие. Ну а с другой стороны, если бы все рожали с согласия отца, вымерло бы человечество. То есть совесть уговорить можно, особенно если мужчина в результате искренне полюбит ребёнка. Но как узнать заранее?

Пыталась представить будущее: вот я через пять лет, вот через десять-пятнадцать. Где я счастливая? В общем, поняла, что в любом случае счастье для меня ассоциируется с ребёнком.

Безусловно, выбираю беременность и рождение малыша. Я ведь понимаю: как бы ни было мне сейчас хорошо с этим мужчиной, он может меня оставить, сойти с ума, умереть, в конце концов. И я останусь одна без шанса завести ребёнка. Он даже не замечает, какую ответственность на себя берёт, когда говорит мне: «Смотри, как нам вдвоём хорошо».

Да, в плане детей понимания с его стороны я вообще не нахожу. Мне иногда кажется, что по отношению к детям он воспринимает себя как донор. Они забирают его ресурсы, а взамен ничего не дают.

И в действительности у него именно такая модель отношений с детьми от прежнего брака: пап, купи, отвези, привези. Просто узнать, как дела, написать сообщение: «Пап, я тебя люблю», – такого нет. Младший недавно сказал: «У нас появился новый папа, но тебя я люблю больше, потому что ты всё покупаешь». Умилительная дичь.

И как из всего этого выбираться мне?