СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В тайге обнаружено поселение солдат-староверов – они продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
Оказывается, третий из «Иванушек» – это третий третий из «Иванушек».
Московские экологи бьют тревогу – на территории города становится всё меньше ночных бабочек.
Из-за сложной финансовой ситуации Тарзан, говорят, решил вернуть Наташу Королёву Игорю Николаеву.
В одном из подмосковных монастырей открыли приют для коррупционеров, которым негде жить, потому что вся недвижимость записана на родственников.
| 
Учёные предупреждают, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в бикини, помогла выявить двух симулянтов.
Майские жуки объявили о возобновлении с 1 июня полётов, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть – их нужно держать под водой, пока не перестанут вырываться.
Ваша тень – это доказательство того, что свет преодолел путь длиной 150 миллионов километров и не дошёл до Земли всего полтора метра именно из-за такой вредины, как вы.
В интеллигентном обществе вопрос «Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?» заменяют на другой – «В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?».
Самое большое число движущихся частей – у песочных часов, а самые большие движущиеся части – у солнечных.
|
Техника – это, конечно, хорошо, но лифт всё же ломается гораздо чаще, чем лестница.
Если из кастрюли вместо пара пошёл дым, то уже поздно смотреть, всплыли ли пельмени.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты – при феодальном, ну а у тараканов и клопов вообще коммунизм.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
Сон как реальность – изменить ничего нельзя, можно только смотреть. | ENTER |
И почему все так на интернет нападают? С ним жизнь стала намного проще. Я вот, например, разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год спокойно жить, просто торгуя на «Авито».
Благодаря карантину в жизни россиян появились новые виды досуга – онлайн-выпивка и дистанционная драка.
Бабушки с дедушками только поначалу отмахиваются от смартфонов с криком «Да не нужен мне этот ваш интернет!», а потом жаловаться начинают, что у них интернет-связь не везде берёт.
Помните: если интернет стал окном в мир, это ещё не повод сливать в него помои, как в Средневековье. | 
– Говорят, индусы давно уже захватили всю электронную индустрию.
– Да. Она потому так и называется – «индус-трия».
У
меня вопрос к программистам. Скажите, а можно ли сделать для пропуска
такой куар-код, при считывании которого планшет полицейского зависнет
наглухо или даже вообще самоуничтожится? |
|
За время карантина природа так очистилась, что ко мне вернулись пять кило, сброшенные в сентябре.
– Здравствуйте, добро пожаловать в наш клуб зануд. Берите стул, присаживайтесь.
– Извините, но то, что вы мне предлагаете, нельзя назвать стулом, потому что у стула есть спинка, а тут её нет.
– Господа, давайте поприветствуем нового председателя нашего клуба!
– Казимир Северинович, боюсь, мы не можем взять ваш «Квадрат» на выставку.
– Это потому что он чёрный?
Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: «Установите плиту на 180 градусов». Установил, но теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!
На призывном пункте.
– Этого – в погранцы.
– Почему?
– У него голова на пенёк похожа.
|
– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.
– О, привет, а мы как раз о тебе говорили.
– И что говорили?
– «Хоть бы не припёрся».
В магазине:
– Простите, а это у вас кофе молотый или растворимый?
– Растворимый.
– А хороший?
– Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.
Вот и чёрный день настал, а старая одинокая лыжа на балконе так и не пригодилась.
– На нас, говорят, опять летит какой-то астероид.
– Может, отвернёт куда-нибудь? Так не хочется летом ещё и в каске ходить. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Правда ли, что маткапитал за первого ребёнка будет впоследствии вычтен из накопительной части его пенсии?
Если люди боятся плавать в океане, потому что не видят дна, то спокойней ли им станет, если они увидят его в пяти километрах под собой?
Во время карантина все хвастают фотками испечённого торта, приготовленного супа, пожаренного мяса… А гречку мы когда жрать будем?
Выражение «безродный космополит» означает ведь, что бывают ещё и какие-то родовитые космополиты?
Если звёзды зажигают, значит, их кто-то гасит?
Почему, даже если человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно кажется, что он тебе не доплачивает?
Кто смог построить отношения – можете скинуть смету?
Почему надпись «При создании продукта ни одно животное не пострадало» всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
Кто разрешает владельцам кафе писать на вывеске «Домашняя кухня», при том что у них в меню нет ни вчерашней жареной картошки, ни салатной жижи с хлебушком?
Что делать тем, у кого от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Здравствуйте. Алексей. Можно просто Лёша.
– Здравствуйте. Акакий. Лучше полностью.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
