СРОЧНО В НОМЕР
| Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приехала в Москву, но оказалось, что под вывеской эскорт-услуг и стриптиз-бара скрывались мошенники! И теперь она вынуждена пять дней в неделю с 10 до 18 работать у них в отделе кадров. Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась. В России открылась горячая линия по вопросам отопления – теперь каждый гражданин может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет. |
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет, они его выключают. Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завёлся бабайка. В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьёзное отношение к санкциям. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига. Специалиста от эксперта отличить очень просто: там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт скажет: «Я думаю, что…» В средние века самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась. Это было очень мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами. Но мы в них верили, и они не подвели!
| Чисто технически ваш будильник – это та самая заставка в начале каждой серии. Если вы схватились за голову – это ещё не значит, что вы взялись за ум. Глядя на то, как люди носят маски, понимаешь, почему контрацептивы не помогают. В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости. Хорошо воспитанный человек переходит с незнакомцем на «ты», только когда хочет узнать, а не охренел ли он. | ЧУДАКИ | – Вы что, серьёзно хотите разогнать ворон с крыши здания правительства за сорок три миллиона рублей? Не лучше ли раздать эти деньги пенсионерам? – Нет. Пробовали уже. Они начинают кормить голубей. – Да у вас всё через задницу сделано. – Это наше внутреннее дело. Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит: – Блин, пацаны, да это «Оскар»! – Доктор, знаете, у меня проблемы. Мне совершенно наплевать на людей. – Понятно. Скажите, как вы этого достигли? – Я бы с тобой поспорил, если бы мы были грибами… – Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические носить не можете? – Вы в своем уме? Да эта ваша синтетическая шуба пятьсот лет будет разлагаться! – Алло, это фирма «Секс по телефону»? – Нет, теперь мы называемся «Секс на удалёнке». |
– А что, этот автомобиль и впрямь весит 1638 килограммов? – Сто пудов! – Как дела? – Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день. – Две пачки в день! Ничего себе… А говоришь – хреново. – Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? – Промежуток? – Надень шапку, голову застудишь. – Ну ма-а-ам, у меня маска тёплая! В тех редких случаях, когда не прав, я так прямо и говорю: «Да пошли вы все!..» |
| Если все миллионеры встают в пять утра, то бабушка явно от нас что-то скрывает. Сначала ты работаешь на диплом, а потом барменом. Даже если результат точнее всего описывается словосочетанием «позорный провал», на собеседовании лучше сказать «наработка опыта». – Ты если соберёшься мне звонить, то звони лучше на рабочий. – Так ты же нигде не работаешь. – Да, да. Звони. Моя работа настолько сидячая, что когда я стоя еду домой в общественном транспорте, это уже фитнес. | На собеседовании. – Расскажите о себе в трёх словах. – Я гуманитарий. Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть! Привозят Шарапова на малину к «Чёрной кошке», а Горбатый его и спрашивает: – Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Начальник – подчинённому: – Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу. – А как вы хотели? Хорошего работника трудно найти. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– А мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил. – Да ты просто волшебник. Я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше – дверь в вечер пятницы! Кто выпить не дурак, тот и в безделье знает толк. Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, хотел узнать, что там налито. А оттуда вылетает джинн и говорит: исполню три любых твоих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания. – Ты как? – Мне так плохо… – Но ты же вчера даже не пила. – Вот именно! Если каждый раз бухать, как в последний, то однажды так и будет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят секса! – Тебе звонила бывшая? – Я ей звонил.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|