СРОЧНО В НОМЕР
| Генеральный директор сети магазинов «Пятёрочка» обвинил покупателей со своими пакетами в сдерживании роста экономики. Увидев на очередном собрании новую грудь учительницы Марии Ивановны, родители поняли, что сдавали деньги не на шторы. Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови. Оказывается, у Карлсона есть брат, который живёт в подвале. На спине у него вместо пропеллера землеройный бур! Мужику надоело лежать на диване, но в тот момент, когда он уже хотел встать и что-нибудь сделать, пришла жена и сказала: «Вставай уже, сделай что-нибудь!» |
Мэрия Москвы запретила лезть со свиным рылом в калашный ряд без маски. На пивном фестивале произошла трагедия – в гараж не вовремя пришла жена. В министерстве спорта решили отправить всех спортсменов в Магадан – чтобы видели, как добывается золото.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не верьте, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует. Угрожающая фраза «Ты чё, нюх потерял?» обрела новый смысл. Теперь это звучит как забота о вашем здоровье. Сезон «давай уже после второй волны» объявляется открытым. Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, миллионы афроамериканцев могли бы сейчас быть просто африканцами.
| Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз. Старость – это когда на сообщение, пришедшее в одиннадцать вечера, отвечаешь в шесть утра. Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание. Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты всё равно оказываешься обманут – в ожиданиях.
| ЧУДАКИ | Старый еврей перед смертью: – Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя, поэтому кто из вас хочет выгодно их купить? – Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны! – Я люблю себя, я прекрасен. – Нет, ну вы только посмотрите, какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно. Курица в среднем откладывает двести яиц в год, но это сущая ерунда по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я. Мужик звонит по мобильнику: – Алло, это Сбер? Я ваш кли. Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов оф? – А что это у тебя, бабка, за татуировка странная какая-то? – Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему говорю: наколи мне дрова, сынок… Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
|
– Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 год? – Очень смутно. Эх, рановато я скинул доллар, рановато. Ладно хоть второй оставил… А ведь когда-то мы с удовольствием ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время! – Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить… Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет. На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Похоже, нам с моим дилером есть о чём поговорить.
|
| Готов принять участие в рекламе виски. Меньше десяти дублей не беспокоить. Слезами горю не поможешь. Надо бухать. Послал малого за колой. Он вместо этого купил кваса и заявил: «А нам в школе сказали, что кола вредная». Пришлось пить виски с квасом. Более лицемерной, чем рекламный ролик с весёлой компанией, пьющей безалкогольное пиво, может быть только реклама зубной пасты людьми с голливудской улыбкой! Пока оптимист с пессимистом спорят, наполовину полон или наполовину пуст стакан, реалист допьёт бутылку.
| Женщины, вы хоть понимаете, что каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки? – Красное вино к мясу, белое – к рыбе. – А водка с пивом? – К неприятностям. – У нас нет планов на завтра? – Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья… Почему Джек – виски, а Иван – чай? – Сбегай в магазин, возьми пару бутылок пива. – «Пару» – это сколько? – «Пару» – это пять. Я человек простой: если уж скинулся на день рождения сотрудника, буду жрать и пить до тех пор, пока в ноль не выйду.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
С возрастом понимаешь: сексуальные утехи – это когда тебе говорят: «Ну ничего, не переживай, в следующий раз обязательно получится». Мужчина вынужден по полтора часа сидеть в туалете в поисках уединения, потому что строить домик из одеяла и стульев и никого туда не пускать – уже вроде как несерьёзно. – Ты обиделась? – Нет. – На что? Раздел женщину? Тогда не удивляйся разделу имущества. Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном! – А что, говорят, у твоей жены подружка есть – молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха не нашёл ещё? – Нет. Себе оставил. Всю жизнь ждать принца на белом коне они, видите ли, согласны, а подождать полчасика, пока он на диване отдохнёт, – не согласны!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Как сделать так, чтобы банан не темнел? – В плавках загорать надо было.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|