СРОЧНО В НОМЕР
alt

Ольга Бузова отменила свои гастроли по стране. «Люди и так настрадались в 2020 году», – объяснила певица своё решение.

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку.

Астрономы заявили, что блёстки на костюме Киркорова – наш единственный шанс быть обнаруженными с других планет.

Производители виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

Москвичи настолько богаты, что выбрасывают одноразовые маски уже после пятой стирки.


Шведская семья из Сызрани отметила свадьбу в ресторане «Икеи».

На чемпионате по польке уронили болгарку на чешку.

Чтобы свести количество безбилетников к нулю, решено вернуть в общественный транспорт советские компостеры, а на билетах печатать портреты политиков.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда можно просто постучать ночью по батарее отопления и всё о себе узнать от соседей.

Невозможно представить такое событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

2020 год мы, похоже, будем не провожать, а спроваживать.

Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это лишь ухудшит ситуацию.

На самоизоляции люди перестали следить за собой, зато гораздо внимательнее стали следить за другими.
ЧУДАКИ
alt

– Я бы с удовольствием сразился с вами в интеллектуальной дуэли, но вы, я вижу, без оружия…
– Может, я просто прячу его за спиной.
– Хотите сказать, что сильны задним умом?

Не, я новости не смотрю, я их из анекдотов узнаю.

2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое Терминатора, чтобы спасти страну.
2020 год. Звонок в дверь.
– Здесь проживает Джордж Флойд?
– Да, это я.
– Вот тебе двадцать баксов, купишь себе сигарет.
В магазине кассир смотрит на двадцатку.
– Оп-па… Отпечатана в 2030 году!.. Джей, звони в полицию!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше!



– Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
– Овсянка, сэр.
– Да что ж такое-то!

– Гений и злодейство несовместны.
– А вот, переходничок возьмите…

– Странно, а почему у вас нет денег?
– Ничего странного. Я так родился.

Горбатый:
– Зато мне удобно носки одевать!
Могила:
– Надевать.

Должен признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я консерватор.
ENTER
alt

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу того, кого снимают. «Инстаграм» доказал, что они были правы.

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

– А почему это не слышно дедушку, который жил в соседней квартире? Переехал?
– Ага, в облачное хранилище.

Вселенная не расширяется. Она загружается.

– Интересно, чем до появления интернета занимались блогеры?
– Чем-чем… Писали на заборах.

Жизнь такая пошла, что посмотришь-посмотришь, и рука невольно тянется к фотошопу…

– Почему комары всегда подлетают к ушам и жужжат? Почему не кусают сразу?
– Это они берут информированное согласие на сбор и обработку данных.
ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ
alt

– Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили… Уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!

– Софа Моисеевна, почему вы не ходите на пляж и не купаетесь в море?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

– Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла.
– Таки да, жизнь несправедлива. Одним – ни одного мужа, а другие печку ими топят.

– Абрам Соломоныч, вам по приезде делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары с кухни:
– Под микроскопом!

В трамвае:
– Мадам, давайте меняться местами.
– Тю! У вас таких таки нет!

– Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
– Фима на кладбище.
– А когда вернётся?
– После Страшного суда.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Кать, не кричи мне в трусы. Кто вообще так возбуждает?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?