«Уведи мужа»

Она и раньше казалась похожей на героиню какого-нибудь романа или фильма. Высокая, с длинными волосами, уложенными в аристократическую «ракушку», Ира была дочерью морского адмирала и первой красавицей одного южного портового города. Муж – крупный чиновник, двое детей, огромная квартира в центре Москвы… И чего ей не хватало, будут потом удивляться многие.

Вдруг прошёл слух, что Ира подала на развод. Потому что влюбилась в одного молодого и очень талантливого театрального режиссёра. Ушла к нему в убитую «однушку» на окраине. Более того, бывший муж-чиновник сделал всё, чтобы дети остались с ним.

Мы, в то время молодые девушки, были в восторге от поступка Иры. Она казалась нам одновременно булгаковской Маргаритой и Анной Карениной.

Надо сказать, что женский коллектив у нас подобрался своеобразный. Почти все дамы участвовали в негласной игре «Уведи мужа». Просто выйти замуж за холостого Петю из соседнего подъезда казалось скучным и пошлым. А вот разбить хорошую крепкую семью – значит прослыть роковой женщиной. Так, одна наша коллега была «трижды роковой».

Я тоже, по примеру старших, втянулась в многолетние, совершенно безнадёжные отношения. Правда, не в своём коллективе, но суть дела от этого не меняется.

Одна наша старшая сотрудница как-то раз засомневалась в героизме поступка Иры: «Ну, не знаю, отказаться от своих детей ради мужчины…» Но тут же была атакована юными вертихвостками: «Да как вы не понимаете? Это же любовь! Любовь!»

Приносим жертву

В «Повести о настоящем человеке» Бориса Полевого есть такие слова: «Что же это за любовь, если она боится жертв? Нет такой любви, а если и есть, то, по-моему, и не любовь это вовсе».

Так чем же можно пожертвовать ради любви?

Душой. Одно из самых ярких произведений о любви – роман М.А. Булгакова «Мастер и Маргарита». Маргарита стала для писателя прекрасной музой. Только благодаря её любви роман был дописан. Но когда Мастер, не встретив понимания со стороны критиков, сжигает своё произведение, а сам исчезает, она погубила свою душу, чтобы остаться вместе с возлюбленным. Пожалуй, это самая большая жертва во имя любви, которая описана в литературе.

Жизнью. Именно так поступает герой повести А.И. Куприна «Гранатовый браслет». Бедный чиновник Желтков давно и безнадёжно влюблён в богатую и знатную Веру Шеину. О своих чувствах он писал в письмах к ней, ничего не прося, ни на что не надеясь. Однажды родные Веры попросили Желткова оставить женщину в покое. Но жизнь без любимой представлялась бедному чиновнику бессмысленной и пустой, безрадостной и мучительной. И он покончил с собой.

Детьми. В поэме «Русские женщины» Н.А. Некрасова рассказывается о героических жёнах декабристов, которые пошли за мужьями в Сибирь. Они пожертвовали положением в обществе, жизненными благами, богатством, знатностью, свободой. И детьми. Их было одиннадцать, этих дам. Восемь из них имели детей, которые в результате остались сиротами. Сыновья и дочери, рождённые жёнами декабристов в ссылке, либо умирали, либо становились крепостными.

Родиной, идеалами, родителями. Один из героев повести Н.В. Гоголя «Тарас Бульба» Андрий влюбляется в прекрасную полячку. И становится предателем: отрекается от Родины, от родителей, переходит на сторону врагов. «Кто сказал, что моя отчизна Украина? Кто дал мне её в отчизны? Отчизна есть то, чего ищет душа наша, что милее для неё всего. Отчизна моя – ты! И всё, что ни есть, продам, отдам, погублю за такую отчизну!» – восклицает он.

Жизнью других людей. В повести Н.С. Лескова «Леди Макбет Мценского уезда» молодая замужняя купчиха Катерина влюбляется в красивого приказчика. Она готова на всё, чтобы быть с ним. Сначала отравляет свёкра, затем вместе с любовником убивает своего мужа, а потом душит подушкой малолетнего племянника, который мог бы оспорить её права на наследство. На каторге, куда в результате попадают оба убийцы, Катерина набрасывается на соперницу и тонет вместе с ней в реке. Но автор заставляет читателя жалеть несчастную героиню, хотя на её совести четыре человеческие жизни.

Подведём итог. Русская классическая литература показывает нам: если у человека «большое чувство», то ему можно простить измену, предательство, развод с супругом, который в силу возраста или состояния здоровья уже не может начать новую жизнь. Любовь считалась как бы индульгенцией, отпускающей все грехи.

Двойное послание

В советском кино есть немало картин, где в основе сюжета лежит супружеская неверность.

Но вот что странно. Когда я смотрела эти киноленты, у меня всё время возникало ощущение какой-то неловкости и лёгкого раздражения. Потом я поняла, в чём дело. Эти фильмы содержали двойное послание. С одной стороны, надо показать, что мы за крепкую советскую семью. И картины, как правило, заканчивались тем, что сходивший налево герой или героиня возвращались к домашнему очагу. А с другой стороны, симпатии авторов и, соответственно, зрителей – на стороне тех, у кого возникла эта самая «большая любовь».

Кто из нас не надеялся, что героиня Татьяны Дорониной в фильме «Три тополя на Плющихе» всё-таки справится с замками и выйдет к нервно курящему герою Олега Ефремова, ждущему её у подъезда? Кто не сочувствовал нерешительному Бузыкину из «Осеннего марафона» – мужчине, который не желает никого обижать – ни жену, ни любовницу? Или Сергею Макарову, герою «Полётов во сне и наяву», которого в сорок лет уже не радуют ни любящая супруга, ни юная подруга? В «Иронии судьбы…» за одну ночь распадаются сразу две крепкие пары, но Надя и Женя представлены положительными героями, ведь у них любовь.

Я уж не говорю о поступке гражданки Рыжовой в «Служебном романе». Посмотрите, как весь коллектив бросается защищать влюблённую женщину, как все осуждают Самохвалова. И режиссёр заставляет нас сочувствовать взбесившейся самке, забывшей о семье и детях и испытавшей внезапный прилив чувств к женатому мужчине.

В те времена так же было и в жизни: на партсобрании громко осуждали «аморальное поведение» тех, кто разрушил или бросил семью. А потом вновь образованной парочке давали квартиру вне очереди: «Ну, им ведь надо где-то жить. У них же любовь».

Все эти мифы – «любовь всегда права», «где-то бродит твоя половинка, единственный человек, предназначенный тебе», «жена – не стена, подвинется», «мужчину невозможно увести, он не телёнок. Ушёл из семьи – значит, сам так хотел» – здорово подпортили жизнь моему поколению. Для многих это обернулось разочарованием, крахом надежд и долгими годами одиночества.

Конец игры

Но, может быть, стали счастливыми те, кто шёл напролом к своей цели и добился своего?

Вернусь к игре «Уведи мужа», которой когда-то были увлечены мои коллеги. Среди участниц этой игры счастливчиков что-то не наблюдается. Одна пара быстро рассталась, в другой оба, муж и жена, спились и умерли, оставив сиротой общего сына. Ира вернулась к своему мужу-чиновнику, который к тому времени уже оказался не столь высокопоставленным. А буквально через полгода после её возвращения он скончался.

Удивительно, но тем, кто «пожертвовал всем ради любви», позднее пришлось пережить тяжёлые несчастья. «Трижды роковая женщина» потеряла внука – молодой человек погиб при загадочных обстоятельствах. У другой дамы дочь пристрастилась к наркотикам и умерла в подъезде, сделав себе «золотой укол». Мужчина, который оставил жену ради молодой, «красивой и смелой», заболел раком и вскоре отошёл в мир иной.

Я не спешу делать вывод, что случившееся с ними – наказание за грехи, не всё так просто в этом мире. И всё же здесь наблюдается некая закономерность.

Мне кажется, когда мы сворачиваем не на ту тропинку, вселенная (Бог, внутренний голос, совесть) сначала пытается нас предупредить. Возникает смутное чувство, что мы поступаем неправильно. Но если мы игнорируем это ощущение и упорствуем в достижении цели, то к нам применяются более жёсткие меры – болезнь, гибель близких, потеря свободы. Может быть, всё это нам даётся для того, чтобы однажды на вопрос «За что мне всё это?» ответить себе предельно честно.

Бегство от близости

Как это часто бывает, вскоре маятник резко качнулся в другую сторону. В 2000-х годах стали часто появляться публикации, в которых любовь подавалась как форма зависимости, как болезнь – наподобие наркомании или алкоголизма. Утверждалось, что можно «подсесть» на неё: забросить работу или учёбу, увлечения, общение с друзьями.

И тогда некоторые молодые люди начали просто бояться любви. Как только возникало подозрение, что близкий человек стал занимать слишком много места в мыслях и чувствах, – они разрывали отношения.

Самый популярный и высокооплачиваемый психолог сегодня считает, что если вам стало некомфортно с человеком – надо расходиться. Любая уступка – прямая дорога к кардиологу или онкологу. (Ну а если я люблю спать с открытым окном, а муж даже в жару кутается в пуховое одеяло, как нам быть? К кому идти – к кардиологу или онкологу?) Любить надо только того, кто тебя любит. (А если другой тоже будет искать того, кто его уже любит, – как нам встретиться?)

Если вам что-либо не нравится в партнёре, советует данный психолог, скажите ему об этом. Но только один раз. Ничего не изменилось? До свидания!

Неудивительно, что с таким подходом этот знаток человеческих душ уже двадцать лет живёт один.

Однако секрет его популярности в том, что в своих формулах он чётко выразил сегодняшние тенденции по отношению к жизни. «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех».

А что? Пожалуй, эти слова могли бы стать девизом поколения «ЯЯЯ».

Не повод для знакомства

Тема любви сегодня практически исчезла из искусства. Читаю аннотацию к только что вышедшему фильму: «На берегу тёплого моря две студентки знакомятся с молодыми людьми. Парни хотят секса, а девушки…» Вы думаете, любви? Нет, «отношений».

Если в конце ХХ века любовь идеализировали, поднимали на пьедестал, то сегодня она обесценена и дискредитирована. Как оказалось, это всего лишь химическая реакция, игра пяти гормонов. Это пройдёт: любовь живёт три года. Любовь зла, от неё только страдания, переживания, боль. Лучше иметь просто секс.

Когда-то мы смеялись над анекдотом: «Секс – не повод для знакомства». И представить не могли, что это может стать реальностью.

Типичный сюжет фильма сегодняшнего дня: мужчина и женщина договариваются заниматься сексом без обязательств, чётко разделяя интимную близость и любовь. Но жизнь решает иначе. И между героями возникает привязанность, а затем приходит и сама любовь. По этой схеме строится сюжет таких фильмов, как «Порнографические связи», «Секс по дружбе», «Больше чем секс», «Пятьдесят оттенков серого». То есть сначала физическая близость, а потом – или «отношения», или расставание.

Это абсолютная ложь. На самом деле истинная интимность – это не только сексуальное желание. Это ещё и ощущение другого человека на некоем энергетическом, духовном уровне. Эти чувства тоньше и острее плотского влечения. И они могут прийти лишь до того, как сексуальное желание будет удовлетворено.

Когда секс случается раньше, чем возникает любовь, мужчины и женщины просто не могут стать по-настоящему близки, они не способны чувствовать друг друга. Интим становится чисто телесным, обезличенным, как с девушкой по вызову. И не приносит той радости, которая бывает при близости с любимым человеком.

Мои практикующие коллеги-психологи отмечают, что им часто приходится слышать от своих клиентов: «Я хочу по-настоящему хотеть». Получать удовольствие от секса стало уже проблемой. Хотя это самая естественная радость, данная нам свыше.

Брак в два клика

Сейчас многие знакомятся в интернете. Казалось бы, это открывает огромные возможности: перед тобой сотни, тысячи людей, которые жаждут найти себе пару – не только в твоём городе, но и во всём мире.

Но встретить любимого человека сегодня так же сложно, как и прежде.

Изменились требования к партнёру. Сейчас мы хотим от близкого человека, чтобы он был не только верным супругом и хорошим отцом нашим детям, но и интересным собеседником, лучшим другом, пылким любовником. Требуем: дай мне чувство принадлежности, но при этом возможность ощущать себя независимой личностью. Мы хотим одновременно комфорта и риска. Предсказуемости и способности удивлять. Чувства постоянства и возможности выйти за пределы привычного.

И поскольку ожидания столь высоки, люди сегодня быстро разрывают не устраивающие их отношения.

Кроме того, нам кажется: чем больше выбор, тем вероятнее, что мы найдём нечто стоящее. На самом деле наоборот: когда перед нами множество вариантов, отдать предпочтение кому-либо намного труднее. Приходя на сайт знакомств, человек тонет в предложениях. Избыток вариантов приводит к нерешительности, а то и вовсе парализует.

Как-то раз я спросила одного молодого человека, почему он не стал встречаться с симпатичной девушкой, которая подходила ему по всем параметрам. «А… ей нравится «Френдзона», а мне – «Айспик», – ответил он. (Молодёжные музыкальные коллективы. – Ред.)

Не могу сказать, что правы были мы, когда в ХХ веке цеплялись за мужчину так, словно это последний представитель сильного пола на свете. Нас учили «любить человека со всеми его недостатками». И мы прощали пьянство, неверность, безответственность. Мирились с плохим отношением к себе.

И всё же было в этом подходе нечто правильное: попытаться увидеть человека таким, каким его задумал Бог. И не отвергать его только потому, что он любит «Модерн Токинг», а я – «Битлз».

Любовь умрёт?

Я не хочу быть старой грымзой, которая уверена, что раньше и «трава была зеленее, и парни моложе». И учить людей, как жить. Тем более что и сама наделала много глупостей.

Напротив, сегодня я вижу немало молодых людей, которых не было в наше время. Мужчин, гуляющих в парке со своими детьми. Девушек, не желающих разменивать себя на безнадёжные романы и портить нервную систему.

В ХХI веке оказалось, что без любви вполне можно прожить: признание получать на работе, отпуск проводить в захватывающих поездках, интимное желание удовлетворять в ни к чему не обязывающих отношениях.

Отвергнет ли новое поколение любовь, посчитав это понятие устаревшим? Не думаю. Ведь на самом деле только это чувство делает нас поистине живыми, даёт ощущение полноты бытия, когда по-особому воспринимаются все обыденные явления – небо, закат, деревья, музыка, аромат травы. И тот, кто испытал такое хоть раз, не променяет этот преображённый мир ни на какой комфорт, ни на какие развлечения.