Моему внуку, назову его Сашей, 13. Он инвалид с рождения. Диагноз – тугоухость IV степени (глухота) и умственная отсталость. Дочь, будучи беременной, переболела краснухой, которую приняла за аллергию.

До полутора лет ни один детский врач не выявил у ребёнка никаких отклонений. Первой забила тревогу я. Не являясь медиком, почувствовала неладное, предположив, что он не слышит. Обследование подтвердило мои догадки. Ещё три круга ада мы прошли, пока специалисты не диагностировали у внука умственную отсталость.

Сейчас Саша учится в седьмом классе специализированной школы. Мы с дочерью постоянно занимаемся с ним. В результате совместных усилий он развит и социализирован на шесть-семь лет. Наблюдателен, многое понимает, активно говорит – правда, речь невнятная. Обожает свою мать, слушается её. Отец ребёнка никогда им не занимался, дочь с ним разведена, алименты на двоих детей он почти не платит.

Внука я очень люблю, вложила в него много сил. Считала, что и он меня любит. Мальчик был со мной ласков и послушен. Но с этого лета Саша неожиданно отстранился от меня, даже возненавидел. Причиной может быть то, что я принуждаю его заниматься, иной раз настойчиво уговариваю есть полезные продукты, которые ему не нравятся.

Надо отметить, что дочь не борец, она не заставляет себя, не слишком серьёзно относится ко многим вещам. Конечно, делает всё, что необходимо, но редко проявляет напор, целеустремлённость.

Я совсем другая. Видимо, подсознательно давлю на внука, провоцирую его протест. Не вижу других причин для отчуждения Саши. Дарю ему много подарков, очень ласкова с ним, хвалю, не бью и не кричу. Случается, срываюсь, ведь с ним слишком тяжело, но это бывает редко. Гораздо чаще на него кричит мать.

Однако, увидев меня на пороге квартиры, Саша закрывает дверь перед моим лицом, не даёт себя поцеловать и обнять, неохотно вступает в диалог, не хочет со мной играть, повторяя: «Заниматься не буду, бабушка плохая, глупая, уходи, я тебя не люблю».

Почему это произошло? С мамой он готов заниматься, хотя та может и голос повысить, и даже ударить. В школе нужно учиться, он это понимает и не отлынивает. А бабушка почему-то должна оставаться в стороне.
Да, дочь может нахамить мне при внуке, оскорбить меня, но ведь и я при Саше могу высказать мнение о ней. Специально дочь не настраивает Сашу против бабушки. Но внук начал проявлять агрессию в отношении меня и семилетней сестрёнки, послушного и адекватного ребёнка.

Дочь не придаёт этому особого значения, вяло ругает сына. В последнее время по моей просьбе стала говорить ему, что бабушка хорошая. Но Саша отвечает: плохая. Почему я стала для ребёнка чужой, делая ему только добро?

Внук может кинуть в меня камень, плюнуть, укусить, ударить, толкнуть, сорвать с меня шапку и бросить в грязь – без видимой причины, например, когда занимаюсь уборкой в доме или прополкой огорода. То есть выбирает момент, когда я этого не ожидаю. По совету дочери пробовала дать сдачи, но после этого Саша звереет. Хватает тяжёлые предметы и лупит меня наотмашь, однажды даже взял нож. Пришла к выводу: бить Сашу нельзя, иначе мы вырастим убийцу.

Ему знакомо чувство жалости, он бережно обращается с животными. Поиграв с лягушками, ёжиками, рыбами, отпускает всех на волю. Когда я заболела, принёс мне градусник, укрыл одеялом, поцеловал. Но стоило мне поправиться, всё началось заново.

Летом дети были со мной на даче. Внук постоянно просился домой, к маме, хотя на даче у него своя комната с игрушками, телевизором, мебелью и всем необходимым. Здесь у нас бассейн, батут, качели, спортивный комплекс, велосипеды, ролики, скейт, пруд, ягоды. Я прекрасно кормила детей, брала в деревне натуральное молоко. Внучка в восторге, а вот Саша постоянно требовал, чтобы я отвезла его в город, к маме. Но дочь работала по 12 часов почти без выходных, и я не могла позволить, чтобы летом ребёнок целыми днями сидел один в закрытой квартире.

К счастью, убедила дочь, что мальчику здесь лучше, ведь я обеспечиваю и присмотр, и ежедневные занятия, которые нельзя бросать. Тут и воздух, и солнышко, и режим дня, и всё, что необходимо мальчику для физического развития, как-никак у внука лишний вес. На даче он хотя бы немного, но бегает, прыгает, плавает.

Я не перегружала Сашу занятиями, не больше часа в день. Морально готовила его к упражнениям порой по пять-восемь часов, напоминая, настраивая, пытаясь договориться, стимулируя и даже шантажируя. В остальном у него были свобода и комфорт. Когда не хотел садиться за стол, еду носила в его комнату, там он всё съедал.

Хочу обратить внимание на такой момент. На даче, особенно во время занятий, Саша пил очень много воды. Поняла, что это его успокаивает. Может ли это быть связано с внутренним напряжением ребёнка, или стресс только заедают, но не запивают водой, и причина в другом?

Очень прошу психолога любимой газеты помочь мне хотя бы общими советами. В чём моя ошибка? В какой момент и почему я утратила уважение и жалость к себе? Действительно ли нужно демонстрировать силу, как советует дочь? Почему Саша решил, что командовать им должны только мама и учитель в школе, а с бабушкой заниматься нельзя? Как внушить ребёнку с пониженным интеллектом, что бабушка ему друг, а не враг? Как повлиять на стереотип его мышления?

Для меня очень важен взгляд со стороны. Думаю, профессиональные комментарии помогут и нам с Сашей, и дочери. Возможно, кто-нибудь из читателей захочет меня поддержать, напишет.

Адрес в редакции

Комментарий детского психолога

Дорогая Надежда, ваши многолетние усилия по реабилитации внука вызывают огромное уважение. Вы наделены недюжинной целеустремлённостью и упорством. Фактически добровольно приняли на себя обязанности матери, и текущие проблемы – оборотная сторона вашего подвига. Заменять мать сложная задача, бабушке она не всегда по силам.

Вы спрашиваете: почему Саша решил, что командовать им должны только мама и учитель в школе, а с бабушкой заниматься нельзя? Это не он так решил, так устроена реальность, мальчик её просто отражает. Командовать ребёнком могут родители и педагоги, это их право и обязанность. Ребёнок прекрасно разбирается в иерархии взрослых. «Мать» и «бабушка» – это иерархически совершенно разные роли. Для каждого человека мать главная в его жизни, ей он будет подчиняться, всем остальным – как она укажет.

Обратите внимание, в какой момент проявляется Сашина агрессия. Как только бабушка начинает выполнять роль матери или учительницы: заставляет заниматься, есть невкусную еду, тащит на дачу. Кроме того, из лучших побуждений вы летом препятствовали общению Саши с мамой, а он в этом крайне нуждается. Похоже, нечасто её видит, она постоянно работает.

Как только вы стараетесь заставить внука делать то, что ему не нравится, он пытается оборвать контакт с вами. Для этого наиболее подходят агрессия, гнев, злость. Если не удалось проявить эти эмоции немедленно, он их сохраняет и выбирает момент, когда вы не ожидаете нападения. Судя по описанию, Саша страдает умственной отсталостью, но всё же не теряет связь с реальностью. Он просто хуже прогнозирует последствия своих поступков, хуже контролирует способ выражения агрессии. Ему трудно говорить, легче проявить гнев действием.

Всё это вам нужно учитывать. Но зачем портить отношения с внуком? Отложим рассуждения о пользе для Саши. Вот вам лично зачем? Заботиться о реабилитации – обязанность матери. Даже если её действия неприятны ребёнку, он будет это терпеть из любви к ней, из страха её потерять, разрушить связь. К бабушке дети относятся по-другому, без неё прожить можно.

Обычная роль бабушки – дать ребёнку отдых от требований, побаловать внука, разрешить то, что мать обычно запрещает, приготовить что-нибудь вкусненькое, а не «полезное» и противное на вкус. Бабушка должна помогать матери, а не взваливать на себя всю её ношу. «Помогать» – это означает быть в союзе с матерью, подчиняться её пожеланиям, выбирать ту меру помощи, которая вам по силам и по вкусу. Как правило, это меньше, чем просят.

Мне кажется, вам важно сохранять хорошие отношения с дочерью, ведь, когда она злится на вас, то транслирует свои эмоции Саше. Он всегда будет копировать её отношение к вам вне зависимости от того, что вы реально делаете для него. Так устроен весь биологический мир: дети повторяют поведение матери без рассуждений.

Предлагаю вам, Надежда, ещё один взгляд на ситуацию. Любое явление всегда имеет противоположные аспекты, которые мы называем положительными и отрицательными сторонами. При этом совершенно упускаем из виду, что они неразрывно связаны, как Северный и Южный полюса. Мы стараемся бесконечно развить положительные стороны какой-либо ситуации, но и интенсивность отрицательных проявлений начинает зашкаливать. Вы вложили огромные усилия в реабилитацию Саши, а оборотная сторона – это его гнев в ваш адрес.

Сегодня все хотят «развивать» своих детей, но никто не знает, когда нужно остановиться, где предел. Работая в центре, где проходили реабилитацию малыши с детским церебральным параличом, я видела родителей, одержимых идеей физически укреплять детей. В идеале те должны были стать точно такими же, как их здоровые сверстники, и тем самым избавить родителей от страданий. Малыши плакали от боли и страха, когда инструктор по физкультуре делал им растяжку, заставлял выполнять упражнения, а рядом сидела окаменевшая мама и никак не реагировала на обращённый к ней крик ребёнка.

Но от чего так страдали родители? Возможно, от чувства вины. Предполагаю, и вы вините себя: если бы врачи и вы лично не прозевали краснуху, то Саша мог бы родиться здоровым. И вы мечтаете хотя бы частично вернуть ему здоровье. Это намерение положительно само по себе, но чувство вины придаёт ему чрезмерность и приводит к интенсивному проявлению негативной стороны.

Важно прекратить разрушительное влияние этого чувства на вас и внука. Всем хотелось бы контролировать негативные события, пресекать их, но нам это не дано. В отношении рождения и смерти наши возможности ограниченны. Очень важно понять и принять: ребёнок уже родился с умственной отсталостью и глухотой, это нельзя было предотвратить. Потому лучше отказаться от бесконечных попыток достичь недостижимого «здоровья».

Сейчас вы столкнулись с тем, что в вашем присутствии Саша становится злобным монстром. А его физическая сила будет с каждым годом расти. Мать пока удерживает сына в повиновении, используя его любовь и привязанность к ней, но всё может измениться вмиг.

Вы сами уже поняли: используя собственную агрессию как средство давления на Сашу, вы вырастите убийцу. Но ваша агрессия – это не только «дать сдачи», ударить. Смотрите – вы «морально готовили его к занятиям по пять-восемь часов, напоминая, настраивая, пытаясь договориться, стимулировать и даже шантажировать». Пять часов и более не давали человеку покоя. Чем должен был ответить Саша, как не агрессией? Нам всегда кажется, что оппонент превысил уровень насилия по сравнению с нашим насилием. Но есть лишь один способ погасить агрессию другого человека – полностью отключить свою.

Судя по всему, Саша добрый мальчик, но если вы будете продолжать отношения с ним на основе агрессии, то рано или поздно не сможете справиться с ним без помощи психиатров. Они назначат «корректоры поведения», препараты, подавляющие волю и гнев. Лекарства вызовут заторможенное состояние, в котором Саша быстро утратит все наработанные навыки.