Нахожусь в процессе развода с мужем, он бросил нас с дочкой ради другой женщины. Несколько месяцев подозревала его в измене, но молчала, не выясняла отношения, чтобы сохранить семью. Дочке Маше девять лет, она обожает отца. И он вроде бы всегда её любил, относился к ней ответственно, много занимался. Но чары любовницы оказались сильнее. Он сам объявил мне о намерении развестись и съехал.

Я вела себя достойно, не ругалась с ним – во всяком случае, при дочери. Я вообще по характеру человек спокойный, разумный, уравновешенный, никогда не устраиваю скандалов, и если мне неприятно, просто перестаю общаться с человеком, который обидел. С мужем иногда и по месяцу не разговаривала, ждала, пока тот осознает и попросит прощения. Но, получается, мне не помогли ни такая мудрая тактика, ни уют в доме, ни интересная внешность.

Все родные и знакомые согласны – любовница явно мне проигрывает по всем статьям, к тому же она откровенно неумна. Этот вывод несложно сделать, если изучить её страницы в социальных сетях: какие-то дурацкие картинки, глупые подписи под фото. И это даже нельзя списать на юный возраст, она отнюдь не девочка, моложе мужа всего на два года (нам с ним по 42). Дамочка просто вульгарна, и последнее, чего бы я хотела, – её общения с моей дочерью.

Сначала муж приезжал к нам вечером в будни, занимался с дочкой уроками, они смотрели телепередачи, играли в компьютерные игры. В выходной брал её на прогулку в парк, кафе, возил в гости к свекрови, которая живёт за городом. Разумеется, я не возражала, не хотела лишать ребёнка общения с отцом и бабушкой.

И вдруг недавно он заявил, что возьмёт девочку с ночёвкой в съёмную квартиру, познакомит со своей новой мадам. Я была в таком шоке, это запредельная наглость с его стороны. Выразила категорический протест, сказала, что при таких условиях вообще не позволю ему видеться с Машей.

Но муж упёрся, он любит всегда стоять на своём. Заявил, что это его будущая жена – мол, они распишутся сразу после развода. Прямо в глаза мне сказал:
– Теперь Юля часть моей жизни, и тебе придётся смириться. Она очень хорошая, добрая и тоже будет любить нашу девочку. Чем больше людей любят ребёнка, тем лучше. Мы всё равно потом станем втроём ездить отдыхать, вместе проводить время. Лучше тебе не препятствовать, не настраивать дочку против моей жены и не оскорблять её, иначе не буду давать денег.

Вы видите, Татьяна, этот человек совсем потерял мозги и совесть: шантажировать меня деньгами, предназначенными для содержания его же дочери. Это же верх цинизма! Он понимает, что без его материальной помощи мне пока не обойтись, ведь с рождения Маши я не работала. Образование у меня хорошее, и, конечно, я смогу прокормить нас обеих, но нужно время, чтобы найти достойную работу.

К сожалению, я была вынуждена согласиться на визит дочки в их квартиру, ведь он припёр меня к стенке. С непорядочными людьми трудно спорить. Честно говоря, не сомневалась, что дочке не понравится проводить выходные с чужой неприятной тёткой, ведь ребёнок очень любит меня и понимает мою обиду на отца и его любовницу. Возможно, один раз ей будет любопытно глянуть, но потом сама откажется от таких встреч.

К моему удивлению и ужасу, Маша вернулась из гостей довольная. Взахлёб рассказывала, какая у папы красивая квартира, какая Юля замечательная. Та играла с Машей в показ мод, давала ей надевать свои наряды и украшения, даже красила своей косметикой! Конечно, дома я такого безобразия не позволяю – девочке девять лет, мала ещё.

Потом они вдвоём готовили обед, пекли какое-то печенье, якобы «папино любимое». Понятно, ребёнку такое в новинку, я всегда старалась питаться правильно и мужа с дочкой так кормила. Разожраться мучным и сладким можно быстро, а потом всю жизнь мучиться из-за лишнего веса и проблем со здоровьем. Видимо, эта Юля решила заработать у ребёнка дешёвую популярность, показать, какая она добрая, а мама, конечно, злая.

В общем, мне совершенно ясно: нужно прекратить общение этой дамы с Машей. Она сначала украла у меня мужа, а теперь хочет и ребёнка украсть, своих-то детей нет. Но вот как это сделать?

Скоро должен состояться суд по поводу развода, у нас там много нерешённых имущественных проблем, и теперь ещё вот эти трудности. Думаю так: квартиру муж обещал оставить нам с дочерью, и это справедливо, у меня нет жилья в Самаре. В свой родной город возвращаться не планирую, родители меня никогда не понимали, теперь ещё будут попрекать разводом. Так что пусть обеспечит дочку жильём, и алименты должен платить приличные. А подачек сверх этого мне не нужно, раз взамен придётся терпеть чужую тётку в нашей с дочкой жизни.

Но как добиться, чтобы суд запретил ему возить Машу в его квартиру, где эта женщина нагло вмешивается в воспитание моего ребёнка? Подруга посоветовала мне взять справку у психолога: мол, встречи с отцом плохо влияют на дочку, после них она плачет, нервничает. Тогда суд ограничит их общение, можно будет оговорить, чтобы он виделся с Машей только у нас дома, при мне. Или вообще не виделся, так, вероятно, и лучше. И, конечно, никакого совместного отдыха с этой Юлей. Надеюсь, суд защитит права матери.

Прошу вас, Татьяна, дать совет: как правильнее действовать, чтобы сделать всё лучшим для ребёнка образом? Я очень люблю дочку и не могу допустить, чтобы ей нанесли вред.



Уважаемая Ксения, чтобы принимать взвешенные решения во время развода, нужны холодная голова и минимум эмоций. Судя по письму, накал страстей между вами и супругом максимальный. Это мешает увидеть взаимовыгодные варианты новых отношений. Но ваша цель верна: действовать так, чтобы развод не нанёс вреда душе ребёнка.

А что же для детей является благом? Вне всякого сомнения, мирные отношения между отцом и матерью. Сложность всякого развода при наличии детей в том, что необходимо сохранить единство треугольника «мать – отец – ребёнок», а отношения «муж – жена» – разорвать. Ваш гнев (это естественная и необходимая эмоция) важно направить на разрушение супружеских отношений, но оберегать от него родительские.

Для любого ребёнка вредно, когда его вовлекают в супружеский конфликт и используют как рычаг давления. Вредно, когда у него выпытывают подробности жизни в «той» семье, запрещают делать то, что разрешает другой родитель, критикуют новых избранников. Именно эта стратегия ведёт к детским душевным страданиям и даже заболеваниям.

Сам ребёнок не в силах осознать, что «мать и отец» и «муж и жена» – понятия из разных смысловых категорий. Нужно объяснить: мужей или жён может быть несколько, а мать и отец существуют в единственном экземпляре. Родители могут ссориться друг с другом и даже разводиться, но дети здесь ни при чём. Нужно убедить, что вы оба по-прежнему любите дочку.

Ксения, для вас важно пресекать в себе навязчивое желание искать виноватых в случившемся, обвинять мужа, оправдывать себя. В современном мире практически нет средства, чтобы удерживать партнёра в браке насильно. Столетиями люди боролись за свободу и возможность разводиться.

Никогда не бывает так, что в семье виноват кто-то один, всегда – оба, а раз так, то и нет смысла бросаться обвинениями. Да, лично вы не выбирали развод. Это решение принял муж, и он же завёл любовницу. А вы всячески оттягивали необходимость объясниться, наказывали супруга эмоциональной холодностью, создавали ему некомфортную атмосферу дома и тем, возможно, подталкивали к принятию решения о разрыве. Тактика замалчивания, позиция «подозреваю, но делаю вид, что не замечаю» – не лучшая.

Практически все семьи проходят «испытания любовницами», но далеко не все в таких случаях распадаются. Чаще это повод продвинуться в развитии отношений, устранить накопившийся в доме разлад. Семья – это социальный организм, он живёт и развивается по своим законам: растёт, становится зрелым, стареет, болеет, иногда преждевременно умирает. Никогда не бывает так, что один человек радикально изменяет судьбу семьи. Сохранить ли брак – всегда решают оба, даже когда один из супругов формально устраняется от принятия решения.

Вам пока трудно смириться с новым положением дел, поэтому хочется обвинять: мужа – за то, что ушёл, любовницу – за то, что «крадёт ребёнка», дочь – за то, что ей понравилось «в гостях у врага». Однако, Ксения, в реальности перед вами сейчас стоят новые серьёзные задачи, которые требуют холодной головы и здравого рассудка, так что эмоциональные претензии лучше отложить. Для вас гораздо актуальнее приспособиться к изменившимся обстоятельствам, найти работу, позаботиться о дочери, выстроить новую систему отношений с её отцом.

Как я поняла, у вас нет в городе ни личного жилья, ни работы. Вы рассчитываете, даже разорвав отношения с супругом, пользоваться его квартирой и деньгами. Но почему он должен вам это предоставить? По закону он обязан материально обеспечивать дочь, но никак не бывшую жену. Судя по всему, вы рассчитываете на его порядочность. Однако, как только вопрос касается общения с дочерью, немедленно отказываете ему в этой самой порядочности, а также в здравом смысле и даже в равенстве ваших родительских прав.

Вы полагаете, Ксения, что у вас больше прав на дочь, и рассчитываете – суд непременно такое подтвердит. Это заблуждение. Оба родителя в равной степени могут определять, что для их ребёнка полезно, а что вредно. Отец, как и мать, имеет право решать, с кем его ребёнку общаться, чем питаться и каким образом развлекаться.

Вы сейчас действуете с позиций силы, словно вы могущественнее своего партнёра. При этом зависите от его доброй воли и планируете сохранить такое положение и дальше. Попытки диктовать отцу условия общения с собственным ребёнком, обсуждение с дочерью его поведения и его женщины приведут к состоянию хронической войны между вами и к непоправимым душевным травмам для девочки. Кому это принесёт пользу?

Фактически ваше дальнейшее материальное обеспечение прямо связано с вашим согласием на беспрепятственное общение отца с дочерью. С его стороны это не шантаж, а просто трезвый взгляд на положение дел. Только если пойдёте по пути сотрудничества, муж позаботится о том, чтобы вы ни в чём не нуждались, пока будете искать работу. Мне кажется, это в ваших интересах.

Как вам относиться к новой возлюбленной мужа? На первых порах с уважением и терпением. В дальнейшем, возможно, у вас появятся силы подружиться с ней. Вы удивитесь, но такое бывает и приводит к положительным результатам.

Нет смысла копаться в её социальных сетях. Понятно, что вы ищете там ответ на вопрос: чем она лучше меня? Без труда убеждаетесь, что ничем, совсем наоборот – это вы во всём превосходите соперницу. Но ведь в данном случае для мужчины вообще не важно, кто «лучше», он ищет женщину, с которой ему более комфортно, тепло.

Уверенность в том, что соперница вам и в подмётки не годится, наверняка поддерживают подруги. На самом деле нет смысла учитывать их мнение в подобных конфликтах, они всегда на вашей стороне и даже не делают попыток объективно оценить события. К тому же дают, извините, глупые советы – вроде «взять у психолога справку о том, что девочке вредно общение с отцом».

Во-первых, психологи обычно никаких справок не дают. Во-вторых, подобные намерения приведут не к урегулированию конфликта, а к его разжиганию. Выше мы уже обсудили: это плохо и для ребёнка, и для вас, поскольку обострит отношения с мужем.

Безусловно, имеет смысл обратиться к психологу лично, только не для выдачи справок. Специалист как незаинтересованное лицо, посредник, в отличие от поддакивающих подруг, реально поможет разобраться в ситуации, прийти к миру в вашей душе. Желаю вам удачи в этом нелёгком процессе.