СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Все чудеса света Что делать с несбывшейся мечтой
Что делать с несбывшейся мечтой
21.01.2021 21:09
Что делатьНекоторые детские обиды мы помним всю жизнь. Как это влияет на нашу судьбу? И можно ли от них избавиться?

Дорогая игрушка

Такого отчаянного крика, такого неукротимого плача, наверное, давно не слышал этот маленький пыльный сквер, зажатый между двумя автомобильными магистралями. Мне пять лет. Летом я ходила в городской лагерь и там увидела удивительную игрушку – детский металлофон. Я выстукивала на нём простенькие мелодии, вроде «Во поле берёза стояла», и представляла себя на сцене – в воздушном белом платье и золотых туфельках.

Осенью лагерь прекратил работу. Но однажды я увидела металлофон в магазине игрушек. О том, чтобы его купить, мама даже слышать не хотела: дорого. К тому же в коммунальной квартире, где в трёх комнатах проживало десять человек, вот только металлофона и не хватало.

Я плакала так, будто рушилась вся моя жизнь. «Ладно, сиди здесь, я сейчас», – сказала мама. Она вернулась с металлофоном. И тут меня захлестнула волна жалости, стыда и бессилия. Я знала, что мы – бедные. И всё же вынудила маму купить мне дорогую игрушку.

После этого случая я больше никогда в жизни ни о чём не просила – ни родителей, ни мужчин, ни начальство. Приняла тот факт, что мои желания ничего не значат. Но могут принести ущерб другим людям. До сих пор хочется сквозь землю провалиться, когда мне дарят подарки, преподносят цветы, платят за меня в ресторане.

С открытым финалом

Наверное, у всех в детстве происходили ситуации, от которых навсегда остался шрам в душе. Когда не купили то, без чего, казалось, жить не можешь. Или отняли то, что было дорого. Или обманули. Или не позволили осуществиться детской мечте.
В психологии это состояние называется «незавершённый гештальт» – когда что-нибудь не сбылось, не случилось или произошло совсем не так, как мы хотели. И если таких ситуаций в жизни человека много, у него возникают тревожность, апатия, потеря энергии.

Почему такое происходит? Существует так называемый эффект памяти на незавершённые действия. Одна молодая ассистентка великого психолога Курта Левина сидела в ресторане и наблюдала за работой официанта. Тот не записывал заказы, но всегда приносил то, что просили клиенты, ни разу не ошибившись. Тогда девушка предложила ему повторить блюда посетителей, которые только что рассчитались и ушли. И официант не сумел этого сделать. Даже не мог вспомнить этих людей. Заплатили за обед – всё, можно выкинуть из памяти.

Неразрешённые конфликты, ситуации, в которых мы не смогли проявить себя должным образом, истории с «открытым финалом» – всё это оттягивает энергию. Мозг как бы решает: ага, силы ещё понадобятся для завершения всех этих дел, поэтому ресурсы надо попридержать. В результате на жизнь – сегодняшнюю, реальную – энергии просто не хватает.

А когда мы усталые, опустошённые – всё раздражает и всё ранит. Всплывают детские воспоминания, которые даже через много лет вызывают чувство сильной обиды. Постоянно возникает беспричинная злость на родных, близких и друзей.

Для людей с массой незавершённых гештальтов характерно неумение или нежелание всё доводить до конца. В их доме на виду годами лежат недочитанная книга, недовязанный свитер, не собранный шкаф в магазинных картонных коробках. Они начинают какое-нибудь дело, потом увлекаются другим проектом, который, как оказывается, тоже не приносит ни денег, ни радости. В итоге человек ни в чём не может найти себя и достичь успеха.

Это не значит, конечно, что надо во что бы то ни стало доводить всё начатое до конца. Если вы видите, что книга вам не интересна, а свитер вы никогда не будете носить, закиньте всё это на дальнюю полку и забудьте. Это тоже закрытие гештальта – принять решение больше не тратить время на бесполезные занятия, не приносящие удовольствия.

Недоступный мужчина

Особенно опасно оставлять незавершённым гештальт в отношениях. У меня была знакомая Вика, которая, по её словам, очень хотела выйти замуж. При этом влюблялась в мужчин, которые ну никак не годились для этого: музыкант рок-группы, католический священник, женатый многодетный преподаватель. И даже представитель сексуальных меньшинств. Каждый раз, наступив на те же грабли, девушка вздымала руки к небесам: «За что мне всё это? Почему у меня такая карма?»

А дело вовсе не в карме. У Вики был холодный, неприступный отец. Он считал, что воспитанием ребёнка, тем более девочки, должна заниматься только мать. И как Вика ни старалась привлечь к себе его внимание, ей это не удавалось.

И теперь, выбирая недоступных мужчин, девушка как бы продолжала диалог с отцом: вот ты не признавал меня, а я добьюсь, что ты меня полюбишь. Но когда мы своим существованием пытаемся что-то доказать, то проживаем не свою жизнь. И в душе возникают разочарование, пустота, горечь.

Незакрытый гештальт часто возникает в отношениях между людьми. Например, кто-нибудь из пары решил расстаться. Но объясниться не хватает смелости. И человек просто исчезает. А брошенный страдает, в сотый раз задавая себе вопросы: почему? Что я сделал неправильно? А может, надо было поступить таким образом?.. Или сказать такие слова?..

Хорошо если этот период сомнений и терзаний продлится недолго. И, пережив потерю, человек будет готов к новым отношениям. Но нередко случается, что он застревает в ситуации незакрытого гештальта. И сам начинает вести себя как тот, который столь жестоко с ним обошёлся. А именно: как только отношения становятся более-менее серьёзными, человек, переживший драму, ищет возможность уйти, чтобы не испытывать вновь душевную боль. Как советовала героиня пьесы А. Островского «Последняя жертва»: «Брось его сама, пока он тебя не бросил».

Жертвы маминых амбиций

Но, возможно, самый трагический вариант незавершённого гештальта – это когда родители пытаются его закрыть с помощью своих детей. Не добившаяся успеха спортсменка, балерина, скрипачка отдаёт ребёнка в спорт, балет, музыкальную школу, чтобы тот воплотил её мечты. Такие люди не воспринимают детей в качестве отдельной личности. Они считают их продолжением себя. А значит, ребёнок просто обязан добиться того, что не удалось маме или папе.

Судьба таких детей неоднозначна. Да, актриса Галина Логинова оставила профессию и сделала из своей дочери голливудскую звезду Миллу Йовович. Не достигшая особых высот гимнастка Раиса Навка воспитала всем известную фигуристку Татьяну. Но это редкие примеры, которые у всех на виду. А сколько несчастных детей стало жертвой амбиций своих родителей! Маме приятно, когда сотни глаз прикованы к её чаду. Её самооценка повышается.

А чем расплачивается ребёнок за решение маминых психологических проблем? Как правило, неврозом, психосоматическими заболеваниями. Но, может быть, самая сильная трагедия в том, что у таких детей формируется зависимость от этого состояния – находиться в центре внимания. Только в такой ситуации он ощущает, что кое-что значит.

Но жизнь не состоит из одних аплодисментов. И как складывается судьба большинства бывших вундеркиндов, «будущих чемпионов», «необыкновенно талантливых» маленьких артистов, моделей, которые начали ходить по подиуму с двух лет, – всем известно.

Маленькая актриса

Во времена моего детства все девочки хотели стать актрисами. Я не исключение. Мечта о белом воздушном платье и золотых туфельках не давала покоя. Я стала ходить в драмкружок, выступать на сцене. И уже тогда попробовала этот сладкий яд под названием «театр». Выходить на сцену, чувствовать дыхание зала, слышать, как он замирает, а потом взрывается аплодисментами… Какое земное счастье может сравниться с этим!

Кем быть, я не сомневалась – актрисой! Только актрисой!

Но вдруг в выпускном классе переменила решение. Однако, как писал Александр Грин, «несбывшееся зовёт нас». Учась на третьем курсе, всё-таки пошла на прослушивание, когда один из московских театров набирал студентов в свою студию. Комиссия отнеслась ко мне очень благожелательно, меня пригласили к столу (хороший знак!), наговорили комплиментов. «Но… понимаете, ваш рост…» Я хотела сказать: «А как же Алиса Фрейндлих, а Джульетта Мазина, а Янина Жеймо!» Однако уже было ясно, что я не Лоллобриджида и не Надежда Румянцева.

Но театр так просто не отпускает. И в моей жизни наступил мучительный, но счастливый период – когда я влюблялась в актёров и режиссёров. Это были яркие, харизматичные, непредсказуемые личности. Меня бросало с вершин радости в бездну отчаяния. От призрачной надежды до желания не жить. И за 15 лет этих «американских горок» я психологически истощилась так, что почувствовала ненависть к театру.

Помню, как-то во время антракта рассматривала висевшие на стене фотографии артистов и думала: «Какие отвратительные лица! Сколько в них похоти, интриганства, подлости и дурного пафоса». Во время спектакля сидела, опустив глаза: было стыдно, что взрослые, вроде бы нормальные люди кого-то из себя изображают.
Мне казалось, что мой детский гештальт закрыт.

Велосипед и «Бентли»

Говорят: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то всё равно в детстве у тебя велосипеда не было!»

Смысл этой фразы в том, что неудовлетворённые детские потребности нельзя потом компенсировать ничем. Но так ли это?

В интернете под этим выражением кто-то написал комментарий: «Не майся дурью и купи себе велик». И этот человек прав. Наше подсознание мыслит образами. И для него «Бентли» никак не может заменить велосипед. Надо действительно купить велик.

Это – один из примеров техники работы с незакрытым детским гештальтом. Исполните заветную мечту своего детства. Купите самую дорогую куклу Барби с сотней одёжек и переодевайте её несколько раз в день. Один мой друг, математик, к сожалению, рано ушедший из жизни, на свою первую зарплату приобрёл детскую железную дорогу, которую очень хотел в детстве. И по вечерам, придя с работы, играл в неё.

Моя одноклассница всю жизнь мечтала стать балериной. Но не сложилось. Уже в 35 лет она пошла в студию классического бального танца – просто чтобы двигаться под музыку в светлом красивом зале и получать от этого удовольствие. А через три года она вместе с такими же взрослыми коллегами по увлечению уже танцевала на сцене Колонного зала. О таком она даже мечтать не могла.

Вскоре стали быстро развязываться другие узлы её жизни: она вышла замуж, родила ребёнка, от бабушки ей осталась просторная квартира. Подсознание как бы поставило галочку: «У меня наконец-то есть то, чего я хочу. И теперь можно заняться решением других проблем».

Сложнее закрывать гештальт, связанный с отношениями. Человек вас обидел, предал или внезапно исчез из вашей жизни, ничего не объяснив. Чтобы избавиться от негативных эмоций, связанных с этим, нужна небольшая театральная постановка.

Поставьте напротив себя стул и представьте лицо этого человека. Выскажите всё, что вы о нём думаете, накричите на него, если хотите. Вообразите, что он просит у вас прощения за то, что сделал. Продолжайте выплёскивать свой гнев, пока не почувствуете усталость и равнодушие. Когда это случится, простите своего обидчика и отпустите его.

На следующем этапе работы с незавершённым гештальтом попробуйте пофантазировать, как сложилась бы ваша жизнь, если бы мечта сбылась. Причём надо рассмотреть как удачное развитие событий, так и плохое.

Я, например, представила, что, если стану актрисой, всю жизнь буду играть зайчиков в ТЮЗе на утреннике. Заискивающе заглядывать в глаза режиссёру: «А для меня что-нибудь есть в этой пьесе?» Годами сидеть без работы. Жить в гостиницах и общежитиях провинциальных городов. Причём без всякой надежды, что однажды появится великий режиссёр и даст мне роль Нины Заречной. Этого может просто никогда не случиться.

Истинное желание

На этом этапе неплохо бы ещё разобраться: а что стоит за моим несбывшимся желанием? Почему я об этом мечтаю? Чего не хватает в реальной жизни?

Коллега-психолог рассказала мне об одной своей клиентке. Запрос был типичным: девушка хотела выйти замуж. И уже на первой встрече стало ясно, что истинное её желание совсем не в этом. Она мечтала творчески себя реализовать, заниматься живописью. Но работала в иностранной фирме с жёстким графиком, и у неё просто не оставалось времени на увлечение.

Девушка хотела, выйдя замуж, оставить работу и писать картины. Мужчину рассматривала лишь как ресурс, средство достижения главной цели. Естественно, молодые люди это чувствовали и избегали её.

Та история хорошо закончилась. Девушка нашла в себе силы поменять работу, пошла учиться живописи, стала заниматься любимым творчеством. И только после этого вышла замуж, кстати, очень удачно.

Чего же хотела я, так отчаянно стремясь на сцену? Любви. Поскольку в жизни мне досталось её не так уж много, казалось, что только аплодисменты, залы, стадионы зрителей и миллионы алых роз могут заглушить эту жажду.

Я подумала, что надо бы проработать эту проблему – например, уже теперь выйти на сцену и посмотреть, что произойдёт. Может, это единственное, чего мне не хватает в жизни?

И случай не заставил себя долго ждать. Я вышла на сцену в блестящем белом платье. Правда, туфли были не золотые, но тоже красивые. Я ощутила во всём теле знакомую дрожь, предвещавшую, что выступление будет эмоциональным и захватит зал. Увидела глаза зрителей, смотревших с любопытством, ожиданием, интересом. Почувствовала, как завладела их вниманием. Подумала: как же мне этого не хватало!

Всё было – и вдохновение, и полная отдача, и цветы, и аплодисменты.

А за кулисами меня ждал любимый человек, мой муж. Я представила, как мы сейчас приедем домой, он откроет бутылочку бургундского, я зажгу свечи. И будем говорить полночи.

И в эту минуту поняла, что больше мне ничего не надо. Мне достаточно простой любви этого скромного человека.

Я уходила со сцены без сожаления о «несбывшемся», без горечи, без зависти к тем, для кого театр – это жизнь.

Всё! Я закрыла свой гештальт. Занавес!

Нина РУСАКОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №2, январь 2021 года