Дети – это тюльпаны
26.02.2021 22:36
И тут я поняла, чего хочет темноволосая дама

ДетиЗдравствуйте, «Моя Семья»! Несколько лет назад случилось страшное – умер мой ребёнок. Егорушка ушёл после долгой и тяжёлой болезни. Какое-то время мне казалось, что впереди больше нет ничего светлого. Но незадолго до ухода сына увидела очень странный сон, который сыграл важную роль в принятии дальнейших решений.

Сон приснился в ноябре 2017 года, за полтора года до того, как не стало Егорушки. Несколько дней после этого меня просто трясло.

Снилось, будто мы с мужем находимся в гостях у кого-то из знакомых. Это был не праздник, не день рождения, а нечто вроде вечеринки, причём по деловой необходимости, все просто общаются и отдыхают – здорово, весело, светло. Мы с мужем в хорошем настроении, пьём белое вино. И тут я понимаю, что совсем рядом с домом знакомых живут мои клиенты, с которыми должна была связаться по работе. Подумала: а почему бы не сбегать к ним по-быстрому, не отдать документы? Ведь иначе придётся ещё раз тащиться в этот дальний район города. Муж был против – на улице темно и холодно, сказал: потом съездишь. Но я стояла на своём и всё же выскочила из дома. Снаружи и правда было темно, холодно, сыро после дождя, но я всё равно отправилась к клиентам.

Эта улица должна быть где-то совсем рядом, только вот никак не могу её найти. Затем и вовсе перестала узнавать окрестности. Понимаю, что заплутала, не знаю, куда идти дальше.

Вдруг вижу – поодаль стоит женщина, и к ней постоянно подходят люди, много людей. Вот у кого спрошу, где нужная улица, – наверняка женщина местная и всё знает.

Подошла ближе. Незнакомка оказалась темноволосой дамой средних лет, одета в чёрную куртку с опущенным капюшоном, под ней чёрная водолазка, длинная юбка тоже чёрная и того же цвета сумка. Она открыта, внутри листы бумаги – списки имён и фамилий. Женщина достаёт их и сверяет по спискам тех, кто к ней подходит, – обычно так гиды на автобусных экскурсиях собирают народ.

– Как мне лучше добраться до такой-то улицы? – спросила я даму.
– Вы пошли не в ту сторону, – ответила незнакомка. – Сейчас вам нужно идти прямо, сесть на любой троллейбус, проехать одну остановку, и там как раз будет улица, которую вы ищете.

Я уже отошла и вдруг заметила, что к женщине подошёл мальчик лет восьми с планшетным компьютером, в наушниках и яркой курточке.

– О, Егорка! – обрадовалась дама. – Наконец-то ты пришёл, мы давно тебя ждали. Встань рядом со мной, сейчас все соберутся, и поедем.

Сначала я даже не догадалась, о ком речь. Дошла до остановки, но, как назло, только что ушёл троллейбус. Сижу на скамейке, дожидаюсь следующего и вдруг с ужасом понимаю, что эта женщина – смерть. И она собирает по списку тех, чьё время пришло.

На этом месте я проснулась в холодном поту. Сразу осознала, что всё, это конец, мой сын Егорка в том списке, а значит, на мои мольбы-уговоры там, наверху, не поддадутся и оттягивать его уход больше не дадут, пошёл обратный отсчёт.

Мне было плохо. Я не могла понять, что ещё могу предпринять в сложившейся ситуации. Зачем они меня предупредили?

Пока что решила остановиться и послушать пространство – оно могло подсказать выход. В детстве я так часто делала, и у меня получалось. Происходило это вот как: садилась в кресло, ныряла как бы внутрь себя и просто плыла-плыла по секундам и минутам без всяких мыслей. Потом открывала глаза, вставала и чётко знала, что нужно делать в той или иной ситуации. Вот и теперь я начала просто наблюдать за происходящим вокруг.

После того сна у меня появилось ощущение, будто стою посреди мира, смотрю вокруг себя, как в замедленной съёмке, и вижу шире, чувствую тоньше, чем остальные люди. Словно с глаз упала пелена. Временами это проявлялось так: я смотрела на незнакомого человека и неожиданно понимала, что знаю о нём многое. Это знание просто возникало ниоткуда, как вспышка.

Совершенно случайно наткнулась в соцсети на страничку бывшей коллеги. У неё нашла записи радиопередач с участием одного интересного психолога. Я делала уборку и включила одну из записей, вдруг слышу: «Есть вещи поправимые и вещи непоправимые. И если поправимые вещи дают нам два варианта решения проблемы: смириться со случившимся или исправить, то с непоправимым вариант лишь один – принять это». Едва услышала эту фразу, у меня возникло нечто вроде видения.

Я увидела, будто среди сочной зелёной травы стоит высокий серый камень без надписей, а от него убегают прочь две тропинки. И поняла, что есть два варианта дальнейшего развития моей жизни: направо пойдёшь – будет вот так, налево – этак. Мелькнула мысль: мы, люди, ужасно нелогичные существа, готовы на всё, чтобы исправить непоправимое, но не делаем ничего для исправления того, что можем.

Потом явились другие знаки: то фраза, как бы случайно услышанная во время просмотра телевизора, то короткий видеоролик в интернете. И буквально всё вокруг указывало на то, что выбор будущего остаётся за мной, однако изменить судьбу Егорки я уже не смогу.

Мне было очень больно продолжать эту мысль, но я стала размышлять, какой вижу дальнейшую жизнь без сына, раз больше не могу отодвигать его уход. Прикинула, что могу исправить. Мы с мужем давно хотели ещё детей, но всё время откладывали это из-за болезни Егорки и его бесконечных больниц и реанимаций. То моя мама болела, то мне самой здоровье надо было поправить.

Я пересмотрела всё, случившееся в моей жизни до этого момента, и поняла: да, хочу, чтобы у нас появился здоровый ребёнок. И тогда осознала, что именно эта тропинка – для меня и близких, и она мне нравится намного больше второй.

Я начала постоянно размышлять о детях. И вдруг случайно услышала фразу: дети – цветы жизни. Это выражение прочно засела в голове. Стала смотреть в интернете, какие цветы являются символом детей, из всех вариантов наиболее подходящим мне показались тюльпаны. Принялась всюду искать изображения тюльпанов, где только могла, но всё было не то.

Прошёл почти месяц поисков. Я случайно зашла в магазин и вдруг увидела белый бумажный подарочный пакет, а на нём изображены тюльпаны, причём без малейшего изъяна. Внутри что-то щёлкнуло: оно! Купила пакет, принесла домой и повесила напротив нашей кровати. Просыпалась и засыпала, глядя на эти цветы. Появилось ощущение, что я как бы начала моделировать пространство вокруг себя, двигать его в нужную сторону.

А потом снова пришёл черёд удивляться. Знакомая случайно свела меня с одним врачом. Эта девушка, несмотря на молодость, очень глубоко вникла в мою проблему, разобралась в ней. Она взялась за меня всерьёз, и мы с ней сделали всё для того, чтобы поправить моё здоровье. Грамотно подготовились, запланировали, и всё получилось.

Каждый день я боялась за маленького и страшно переживала за старшего. У Егорки начало резко ухудшаться здоровье, в марте 2018 года ему поставили гастростому, позже – трахеостому, а в начале 2019-го подключили к ИВЛ.

Я, как таран, шла к своей цели и была твёрдо уверена, что это нужно нам всем: мне, мужу, моей замечательной свекрови, умершей маме и нашему золотому Егорушке, которому уже тяжело было жить с трубками в организме и хотелось уйти спокойным за нас.

21 февраля 2019 года родился долгожданный здоровый малыш, а 12 марта не стало Егорушки. Разница между рождением одного ребёнка и смертью другого – чуть меньше трёх недель.
Но я успела, смогла. После ухода Егорки я, наверное, вряд ли когда-нибудь решилась бы рожать. Всё получилось как нельзя вовремя. Клиника, в которой меня вели, потом закрылась, а та чудесная врач сейчас занимается совсем другим направлением.

Первое время мне было очень больно. Раньше казалось, будто годы борьбы за Егорку подготовили меня ко всему, но, как оказалось, мама не может быть готовой к такому исходу. Хотя до этого я считала себя сильным человеком, год без нашего ангела прошёл для меня как в тумане, в очень болезненных воспоминаниях.

Маленький очень поддержал просто одним фактом, что он у нас есть и с ним так много хлопот, как, впрочем, и со всеми грудничками. И так же много радости, как и от всех малышей, а значит, всё было сделано правильно.

Из письма Ирины
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №7, февраль 2021 года