Долго не могла понять, почему так некомфортно себя чувствую, ведь, на первый взгляд, муж идеальный папа и супруг. И только недавно осознала, что он просто грамотный манипулятор.

Начну с того, что мне тяжело постоянно находиться дома, я очень активный человек. До родов думала: при необходимости найму няню и буду жить в обычном режиме. На практике же страшно оставлять такую малышку с чужим человеком даже на час. Муж тоже категорически против. Боится, что её уронят, например.

Живём в однокомнатной квартире, вроде бы и дел по дому не так много, но меня даже они раздражают. Такое чувство, будто я прислуга и нянечка. Личной жизни вообще нет. Как-то незаметно оказалось, что я только всем должна – безотлучно обеспечивать уход за ребёнком, убирать, готовить.

Муж формально не отказывается помогать, фактически же получается так. Например, одно время он готовил постоянно, вечером после работы. Сам предлагал – для него это как хобби, любимое занятие. Но во время одной ссоры попрекнул меня тем, что даже не появляюсь у плиты. Намотала на ус, начала готовить к его приходу. Очень неприятно выслушивать такие упрёки.

Об уборке даже не хочу писать, по мнению мужа, которое он выражает всем своим видом, я должна бегать и вытирать каждую пылинку. Выговаривает: уже давно попросил тебя помыть перечницу! Не понимаю, в чём проблема, возьми и сам помой, зачем мне напоминать?

Посидеть в интернете у меня получается редко, бегом, пока ребёнок спит. Один день, в выходной мужа, поручила дочку ему, зачиталась интересной статьёй. Сразу услышала, что у меня интернет-зависимость и на ребёнка мне наплевать. Остался неприятный осадок.

Муж всё время говорит, что он работает, он кормилец, устаёт. Проскальзывают фразы «вы-то спите до обеда» или «ты хотя бы на двадцать минут можешь днём прилечь, тебе легче». Но почему-то сам в выходные не горит желанием остаться с ребёнком, чтобы «спать до обеда, а потом каждые двадцать минут».

В поликлиники езжу с дочкой одна, по ночам встаю только я, ведь папе утром на работу. На словах до родов он обещал мне, что смогу ходить и на занятия английским, и в бассейн, да куда захочу. А он в свободное время будет сидеть с ребёнком. В итоге в бассейне я была всего один раз.

Конечно, мне жалко мужа – встаёт в шесть утра, работает тоже до шести. Понятно, устаёт. Но кто обещал, что с появлением ребёнка жизнь изменится только у меня? Мне, например, тоже легче работать, чем весь день сидеть с дочкой. Ведь проще прийти вечером, полчаса побренчать погремушкой, вроде как исполнила родительский долг, а потом сказать, что утомилась на работе.

У меня накопилось раздражение, уже появилась мысль: это явно не то, о чём я мечтала. Понимаю, декрет не самое лёгкое время для обоих, но возникает такое чувство, будто меня обманули и предали в трудный момент.

Я уже даже задумываюсь о разводе! Хотя в принципе муж нежадный, добрый, хозяйственный, к ребёнку относится прекрасно. Но помощи от него явно мало, ведь я думала, во время декрета мы честно будем делить все заботы пополам.

Не могу понять, неужели слишком много требую? Самой в глубине души стыдно, получается, я плохая мать. Но с другой стороны, мне кажется, мой муж охренел.

Например, находимся вместе в комнате. Дочка лежит рядом с ним, я сижу напротив, что-то читаю в телефоне. Малышка капризничает, у неё режутся зубки. И тут муж начинает психовать: почему ты не подходишь к ребёнку, дочка плачет, толку от тебя ноль. Значит, он считает, у меня вообще не может быть ни минуты отдыха, должна заниматься младенцем без праздников и выходных. При этом вроде бы шутит, говорит не всерьёз, поскольку боится, что огрызнусь в ответ.

Конечно, я пока терплю, но в душе копится обида. И появляется мысль: возможно, нам лучше расстаться? Мы-то с дочкой не пропадём, мне есть куда уйти, и деньги имеются, и перспективы. Начинает казаться, что мне проще жить с мамой. Помощи от неё больше, и никаких претензий и бесконечных требований.


Комментарий детского психолога

К сожалению, под письмом нет подписи, даже псевдонима. Это не позволяет мне обращаться к автору лично. Давайте сегодня поговорим о положении молодой матери, чувствующей себя связанной ребёнком по рукам и ногам.

Женщина, замороченная проблемой гендерного равенства, полагает: родив младенца, она сможет уделять ему время поровну с мужем. Полвека назад подобное невозможно было и представить. Впрочем, в прежние времена и при разводе суд практически всегда оставлял ребёнка с матерью. Современная судебная практика – совсем другое дело, особенно в эмансипированной Европе. Младенцев отбирают у матерей, передают отцам или обоим в «равное пользование», а то и вовсе отправляют в социальные приюты при живых родителях. Почему так происходит? А это забота о равенстве гражданских прав, в частности родительских.

Есть и другой фактор, под влиянием которого оказалась автор письма. Общество, родители и многочасовая практика видеоигр внушают современным молодым людям, что жизнь полностью находится в их руках. Надоел сюжет – просто активируй новый, и будет тебе счастье. Не понравился интернет-приятель – заблокируй его, надоела игра – смени. Вот и результат: ребёнок надоел, муж надоел, хочется активности, хочется листать страницы жизни, будто новостные сюжеты во всемирной паутине.

Да, молодая женщина явно разочарована. Она нашла подходящего мужчину, вышла замуж, родила, а награды, то есть удовольствия, не получила. Муж временами кажется идеальным, но уже некоторое время спустя с ним хочется развестись и вернуться к маме, поскольку та не предъявляет требований. Почему отношение к партнёру так быстро меняется на противоположное?

Полагаю, это зависит от внутреннего самочувствия. Если самоощущение радостное, муж кажется совершенством, но когда кругом видишь обязательства, которые портят настроение, кто виноват? Ясное дело, муж. А раз так – нужно его прогнать и остаться, как раньше говорили, матерью-одиночкой. Автор письма наивно полагает, что в этом случае проблем будет меньше, а уровень душевного комфорта повысится.

Почему молодая женщина говорит «нет личной жизни»? Читатель может улыбнуться, ведь обычно под этим имеют в виду отсутствие сексуальных отношений, семьи и ребёнка. Но в данном случае она, вероятно, имела в виду отсутствие свободы в выборе удовольствия. Вместо этого – долг и рутинная работа.

Жизнь устроена так, что избежать обязательств невозможно: нужно зарабатывать, ежедневно готовить, убирать, стирать, гладить, присматривать за детьми, учить их и играть с ними. Обычно женщина понимает: эту работу необходимо проделывать каждый день, чтобы продолжалась конкретно её жизнь и жизнь человечества в целом.

Этой очевидной философии жизни девочку должна была научить мама. Так устроено: ребёнок нуждается в заботе матери, и та не задаётся вопросом, нравится ли ей всё это делать. Увы, материнство – неблагодарный труд, и он не относится к числу главных современных ценностей. Поэтому кажется, что при любой возможности его следует заменить удовольствием.

Молодая женщина не согласна на ту жизнь, которая у неё есть. Да, выходя замуж и рожая, она полагала, что ребёнка в любой момент можно отложить, поручить кому-нибудь как неодушевлённый предмет, который не испытывает страданий от физической разлуки с матерью. Похоже, в данном случае эмоциональная связь между матерью и её младенцем не слишком сильна.

Чтобы нормально поддерживать общение с другим человеком, в том числе с ребёнком, в нас должен происходить непрерывный мысленный процесс слияния-отделения.

Крайности всегда плохи. Если мы застрянем в слиянии, то перестанем воспринимать другого человека как самостоятельную личность, но будем остро его чувствовать. Если увязнем в другой крайней точке, раздельности, то младенец станет чужим, обычным предметом. Физический контакт помогает поддерживать слияние. Более-менее взрослого человека мы обычно берём за руку, а младенца мать кормит грудью. Увы, многие матери делают выбор в пользу искусственных смесей, тем самым разрывая установленную природой связь.

А ведь младенцы, даже новорождённые, уже имеют свою эмоциональную жизнь. Они не предметы, у них огромный диапазон переживаний, который, увы, недоступен некоторым матерям. Можно предположить, что младенчество такой женщины тоже прошло без всякого интереса к ней со стороны матери. Так веками воспроизводится и передаётся по наследству межпоколенческая травма.

К несчастью, младенцы устроены таким образом, что заботиться о них может только мать – неотлучно, без перерывов на бассейн и английский язык. Они нуждаются в такой заботе: до года – почти неотрывно, до трёх лет – с кратковременными отлучками матери, но только если ребёнка оставляют с хорошо знакомым человеком.

В четыре года большинство малышей психологически созревает, чтобы переносить детский садик с добрыми воспитательницами, в небольших группах. Увы, надо признать: все остальные варианты с нянями, яслями, бабушками и «отцом в качестве матери» – это чрезмерно ранняя сепарация ребёнка от мамы, ведущая к хорошо исследованным и описанным душевным травмам.

Раннее поручение младенца «опекунам» имеет ещё один странный побочный эффект. Матери, которые рано отказались от заботы о ребёнке, в дальнейшем начинают препятствовать его отделению, то есть не дают ему выстраивать полноценные связи с другими людьми. В итоге ребёнок воспитывается в системе, когда и с матерью отношения отстранённые, потребительские, и с другими людьми запрещено устанавливать тесные контакты. Он зависает в пустом психологическом пространстве, в таком мире, где много людей, но к ним нет доступа.

Может ли отец ухаживать за младенцем? Помогать в этом матери – безусловно, может, но основная роль у него другая. Отец необходим семье для создания чувства защищённости, обеспеченности всем необходимым. Ещё его наиважнейшая задача – уберегать мать и младенца от чрезмерного душевного «слипания». Помните, я говорила о мысленной циркуляции «слияние-отделение»? Разделяясь с ребёнком, мать сливается с его отцом, затем вновь возвращается к слиянию с ребёнком, и так по кругу. Отец устанавливает в семье Закон, то есть правила жизни, и учит ему детей.

Да, наша внешняя жизнь невероятно изменилась даже за полвека. Но душевная жизнь устроена примерно так же, как у людей древнего мира. Обстоятельства и основные способы жизни мы не выбираем, они передаются нам от родителей, а тем – от предков. Эти внутренние программы очень стабильны, они могут разрушаться разве что глобальными социальными или природными катаклизмами вроде революции или землетрясения. Радикально изменить свой стереотип поведения мы не можем. Максимум, что нам доступно, – это с помощью длительной психотерапии осознать его содержание. Затем сможем увидеть, какова степень нашей свободы в пределах этой программы и что можно сделать с собой в рамках заданного стереотипа.

Никакая мать никогда не может быть абсолютно свободна от своего ребёнка, и никакой ребёнок не может быть абсолютно свободен от матери, но они в состоянии давать друг другу свободу в меру своих возможностей. Однако до полугода младенец, безусловно, находится с матерью в тесной связи и взаимной зависимости. Это закон природы.

Поэтому мой совет автору письма: поработайте над своим внутренним дискомфортом. Хорошо бы понять его причину. Возможно, вам нужны регулярные консультации опытного психолога. Безусловно, он в состоянии дать более точный совет, ведь все мои общие рассуждения могут и не иметь к вашей личной ситуации прямого отношения. Ну а договориться с мужем о его помощи по хозяйству, спокойно решить, кому именно готовить или мыть перечницу, обсудить свои ожидания, обиды и потребности – мне кажется, не проблема для взрослых людей.