СРОЧНО В НОМЕР
| Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население земли продолжает увеличиваться. Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной. Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввёл Роспотребнадзор. Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали. Название «Спортивная» решено автоматически присваивать всем станциям метро без эскалатора.
|
Робот-пылесос
собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан
сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденое. Весна не опаздывает, весна задержана на пятнадцать суток. После трёх месяцев тренировок в секции бразильской капоэйры мальчик научился красиво танцевать перед тем, как получить в табло.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью. С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное – возможность найти косарь в весенней куртке Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат. Зима – как лейтенант Коломбо: кажется, что уже ушла, и тут вдруг: «Ах да, чуть не забыл…»
| До шестидесяти радуешься тому, что есть, после начинаешь больше радоваться тому, чего нет. Не повезло – это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску и тебя не пустили. Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади. Название «Спортивная» решено автоматически присваивать всем станциям метро без эскалатора. Закон один, потому на всех его и не хватает.
| ЧУДАКИ | Зашёл в супермаркет, охранник измерил температуру: 35,2. Вот сволочи, уже на входе обвесили! – Вы что, расист? – Мне больше по душе термин «этнокритик». – Не поленитесь, съездите на Мальдивы. – Да, на Мальдивы, конечно, многие просто ленятся ехать… – Рабинович, у вас алиби есть? – А шо это такое? – Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? – Слава богу, нет! – Готовы пройти тест на айкью? – А сколько километров нужно пройти? – Тест завершён.
|
– В один прекрасный день ты найдёшь свою завалявшуюся старую маску и вздохнёшь с ностальгией. – Вздохнёшь с ностальгией, ага. Поправляя на себе комбинезон химзащиты. |
| Крабовый салат им, видите ли, без краба не нравится. А греческий салат без гречки никого вообще не смущает? Следует ли считать лишний вес, накопившийся за годы супружества, совместно нажитым? И как с ним поступать при разводе? Что делать, если одновременно горят план и трубы? Интересно, а какие трусы носит сам Кельвин Кляйн? Ведь если на трусах написано твоё имя, то всё выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
| Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо? Скажите, а в секс-шопе примерочная есть? Можно ли как-нибудь отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг? Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан? Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
Сложный возраст – это когда на работу не берут, потому что старый, а пенсию не дают, потому что молодой. В Японии для снятия стресса в комнатах отдыха есть чучело начальника. У нас – его машина на стоянке. – Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором? – К сожалению, он сейчас занят, освободится только через три часа. – Понятно. А главный бухгалтер? – Через три года. Каждое утро смотрю на кофейную гущу в кружке, чтобы предсказать, как пройдёт день на работе. Заглядываю и не понимаю, что там вижу. Хаос, муть, беспорядок, какая-то дичь… И знаете, каждый день сбывается! Раньше с утра мне нужно было идти в грёбаную школу. Потом я вырос и с утра иду на грёбаную работу. Теперь у меня подрос сын, и с утра мне нужно сначала в грёбаную школу, а потом на грёбаную работу. – Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить? О вашей работе или о падших женщинах? – Давайте лучше о падших женщинах, шеф. – Хорошо. Что ж вы, падшие женщины, так хреново работаете!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Милый, хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости. – Тебе завтра утром на работу.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|