Сын учится в четвёртом классе, успехи средние – и пятёрки есть, и тройки, в основном четвёрки. Дружит с одноклассниками, отношения с учительницей хорошие.

Мы уже два года в разводе с первым мужем. Старший сын никогда не лгал, с ним у меня полное взаимопонимание. Оба регулярно видятся с отцом, я не препятствую. Надо признать – их папаня тот ещё враль, и по мелочам, и по-крупному. Видимо, младший сын видел, как обман сходил папе с рук, вот у него на подкорке и отложилось. Тогда удивительно, что старший никогда не прибегает к вранью. Если даже что-нибудь натворил, всегда сам признается, попросит помощи, чтобы исправить ситуацию.

А с младшим просто не знаю, как быть. Никогда его не били, с детства обласкан и мною, и отцом. Старались не баловать, но всегда разрешали определённые самостоятельные покупки, прогулки, общение. Сейчас он просто отбивается от рук.

Например, прошу его убрать свои вещи и подмести в комнате, оговариваю время – 20 минут. Обещает, но в лучшем случае сделает половину, а то и вообще ничего. Не огрызается, просто как будто не слышит.

Не сделал то, что я просила, – наказала. Забрала телефон или пульт от телевизора, не пустила гулять. Спрашиваю: понял, за что? Понял, поплакал – и всё равно не убирает вещи. Будет сидеть, ныть: почему не пускаешь, я не виноват, просто не успел, потом уберу.

Постоянно орать на него не могу. Во-первых, сама не люблю такое и очень переживаю, ведь мы дома не говорим на повышенных тонах. Во-вторых, дочка маленькая, не хочу, чтобы она слышала, как мама кричит. Но получается, сын по-хорошему не понимает.

Другой пример. Сын приходит с улицы и не переодевается, не моет руки. Запрещаю ему заходить в комнату к нам с дочкой, пока не приведёт себя в порядок. Он очень любит сестрёнку, расстраивается, что нельзя к ней подойти. Но всё равно будет несколько часов ходить в уличной одежде, пока на него не прикрикнешь или не повторишь десять раз. Это что, тупость? Или делает мне назло?

Почему у меня не получается приучить мальчика к элементарным вещам? Пришёл, переоделся, повесил одежду на место, помыл руки. Ни разу не сделал этого сам, без напоминаний. Наказания не помогают, как будто нравится жить свиньёй. Мы-то все не такие! Пожалуйста, бери пример хоть с меня, хоть со старшего брата.

Теперь вот стал врать ещё больше. Беседовала, объясняла на пальцах: всё равно узнаю, если что-нибудь натворил. Обещала: если сам расскажет – исправим вместе. А соврёт – будет наказан. Кивает – мол, понял, – и снова обман. И с оценками так, и со всем остальным.

Он любит автоматы, из которых нужно вытаскивать игрушки. Я на такое денег не даю, ведь это жульничество. Не раз объясняла сыну: если хочет какую-нибудь игрушку, пусть скажет, подарим ему на ближайший праздник. Ответил, что всё понял, и всё равно пошёл к автомату, потратил там свои 10 рублей, а потом выклянчил у кого-то на улице ещё десятку. Позорище! Я чуть со стыда не сгорела, была готова прибить.

Денег ему уже не даю совсем. Но где гарантия, что снова не выпросит у кого-нибудь на улице? А если возьмёт в долг у одноклассников? Или украдёт? Я уже всего боюсь, мне кажется, где постоянный обман, там и до воровства недалеко.

Что делать с сыном? Старший говорит – воспитывай ремнём, раз не понимает слов. Мол, до него в детстве сразу доходило, когда получал по попе, и потом сто раз думал, прежде чем сделать что-нибудь нехорошее. Но мои мальчишки такие разные. Со старшим сработало, а вдруг младший из-за этого озлобится и начнёт врать ещё больше?

Стараюсь всё объяснять сыну, повторяю, что люблю и буду любить, и ругаю за отвратительные поступки, но он – мой дорогой мальчик. Говорю, что очень умный, интересный, с ним все дружат, только прошу не врать и не лениться. Увы, результата нет.

Как поступить? В нормальных вещах я сына не ограничиваю, игрушек у него полно, есть конструкторы и дорогущее игрушечное оружие, только он всё это не ценит – и ломает, и теряет. Не знает цену деньгам. А вот старший знает, хотя я специально ничего не делала для этого.

Чувствую себя попугаем. Целый день повторяю сыну элементарные вещи, которые нормальные люди просто делают на автомате. Вообще он всё умеет: и стирать носки, и мыть голову, и руки после улицы. Но не делает. Не хочет, говорит: незачем, я чистый, ничего не трогал. Отмазки.

Как приучить ребёнка к самостоятельности? Мне трудно, ведь на мне весь дом, ещё двое детей, муж, а я трачу время на то, чтобы ходить по пятам за сыном и бубнить: помой руки, надень другую рубашку и брюки, смени носки, постриги ногти, положи портфель на место, не бросай в коридоре, поешь нормально, а не таскай тайком конфеты, садись за уроки. Потом приходится каждые полчаса проверять, занимается ли он или смотрит мультфильмы. Разве это нормально?

Уважаемая Дарья, вы не просили совета психолога, но ваша история привлекла моё внимание. Такие проблемы очень типичны. Разрешите на примере вашей семьи попытаться объяснить некоторые аспекты. Безусловно, не знаю подробностей вашей жизни, многое осталось за рамками рассказа, мне придётся домысливать исходя из собственного опыта, поэтому представления о ситуации могут отличаться от реальности. И всё же хотелось бы дать подсказку вам и другим читателям.

Итак, ваши претензии к сыну: «Врёт и ничего не хочет делать дома… Целый день повторяю ему элементарные вещи, которые нормальные люди просто делают на автомате».

Наверняка сын много чего делает дома, он занимается тем, что ему приятно. Так что ваши слова нужно уточнить – вы хотите, чтобы он делал не «что-нибудь», а именно то, чего желаете вы. Причём должен выучить программу ваших желаний наизусть и точно ей следовать без дополнительных напоминаний, «на автомате». Мыть руки, менять рубашку, садиться за еду, делать уроки. Ещё он должен беречь игрушки и перестать врать. То есть сын обязан отказаться от своих желаний, предпочтя им ваши. Роботы-автоматы – это, конечно, наше будущее. Но как живого человека уподобить роботу? Надеюсь, это не удастся никому и никогда.

Обсудим тему детской лжи. Зачем человек врёт? С целью улучшить свою жизненную ситуацию – раз. Чтобы выдать желаемое за действительное – два. Тут вопрос: кем желаемое, им самим? Нет – вами. Вы хотите, чтобы он хорошо учился или не подходил к автомату с игрушками. Он и говорит маме то, что ей приятно услышать. Сам он получать хорошие оценки не может или не хочет, а игрушки, которые можно достать, изловчившись, его очень привлекают.

Сын врёт, потому что это единственный способ осуществить ваши желания, не отказываясь от своих. Можете ли вы, Дарья, положа руку на сердце сказать, что никогда не врали? Увы, ваш сын достаточно взрослый, чтобы понимать абсурдность требования всегда говорить правду.

Люди лгут не другим, так себе. В социальных сетях многие публикуют фотоотчёты, ничего общего не имеющие с их реальной жизнью. И ваш сын не чужд общественному влиянию. На вопрос, как отучить ребёнка врать, ответ простой – это невозможно. Полагаю, можно уменьшить масштаб детской лжи. Как? Умерив свои желания.

В частности, смириться с тем, что порой сын будет получать плохие оценки и периодически станет таскать игрушки из автомата. Не хотите, чтобы он побирался? Тогда дайте ему на это небольшую сумму, договоритесь: если подойдёт к автомату не больше двух раз в неделю, то в субботу получит вознаграждение – игрушку или что-либо ещё. Если же это не сработает, вывод один: компенсация для него недостаточна. Придумайте что-нибудь другое. Обещания вроде «куплю игрушку через полгода на праздник» не работают. Чем меньше ребёнок, тем меньший срок он может терпеть.

В ответ на ваше беспокойство о связи попрошайничества с воровством могу сказать только одно: если человек способен просить, то он не пойдёт воровать. Получается, не давая ребёнку денег на то, что ему кажется очень важным и интересным, вы сами подталкиваете его клянчить у прохожих. Кстати, в этом нет ничего страшного, мы сами, будучи школьниками, порой просили «две копейки позвонить» или «пятачок на метро».

Попутно хочу заметить: если человек обнаруживает, что говорить правду ему более выгодно, то врать он не будет. Дети адаптированы к реальности в гораздо большей степени, чем взрослые. Возможно, это только в вашем представлении вы сына «ругать не станете», добившись правды. А в его восприятии это не так. Обратите внимание, как вы фактически реагируете, узнав эту самую правду: «Я чуть со стыда не сгорела, была готова прибить». Сами признаёте, что ругаете сына «за отвратительные поступки», ну вот он и не рискует ни в чём вам признаваться.

Часть его лжи связана с желанием избежать прямой конфронтации с мамой. Она требует убрать в доме, сменить одежду, не тащить игрушки. Мальчик боится сказать в лоб «нет», хотя всё это не совпадает с его желанием.

Дарья, непослушный ребёнок – это нормально. Вас вдохновляет пример старшего сына, но такие дети – большая редкость. Полагаете, ваша жизнь трудна именно из-за непослушания сына? Вы пишете: «На мне весь дом, ещё двое детей, муж». Может быть, это и есть главная проблема? На вас лежит чрезмерная нагрузка.

Вы пережили развод, остались с двумя детьми, причём старший уже достаточно самостоятельный и сговорчивый. Потом захотели вновь выйти замуж. Казалось бы, после этого ваше положение должно было улучшиться, но, похоже, дел у вас только прибавилось. Получается, сами приняли решение, сделавшее вашу жизнь сложнее.

Стоит задуматься над этим. Когда людям становится трудно, обычно они оглядываются вокруг в поиске виновного. Девятилетний сын – отличная кандидатура.

Теперь о подчинении ребёнка взрослому. Вы полагаете, будто сын может убирать вещи, мыть руки, учить уроки просто потому, что этого хотите вы. Ибо фраза «все нормальные люди делают это на автомате» звучит для мальчика неубедительно. Хотите, чтобы он пошёл вам навстречу? В принципе, люди могут делать друг для друга разные приятные вещи, но не по требованию. У любого человека требование вызывает инстинктивное желание дать отпор. Ребёнок самым естественным образом сопротивляется вашим требованиям.

Как мы можем добиваться от окружающих выполнения наших желаний? Первый вариант – применить угрозы, избиение, любого вида насилие. От таких методов вы, к счастью, сознательно отказались. Второй – платить за это деньгами, вещами или какими-либо благами. Этот способ прост в исполнении, вызывает радостные чувства с обеих сторон, но частое его использование порождает в семье атмосферу бесконечной торговли.

Существует вариант «ты мне – я тебе», когда я исполняю твои желания, если ты исполняешь мои. Эта схема работает при заранее чётко оговорённых условиях: кто, что и в какие сроки должен сделать и сколько за это получить. Лучше написать договор на бумаге. Например, составьте договор с сыном: он обязуется убирать свою комнату по вторникам и пятницам. За это по четвергам и воскресеньям будет кататься на каруселях или получать карманные деньги.

Обязательным условием работающего договора является реальное, а не вынужденное желание обеих сторон выполнить работу и заплатить за неё. Нужно понимать – подписание бумаги не гарантирует полного подчинения. Человек может сознательно отказаться от заработка, если в данный момент не хочет выполнять работу. Причём такой отказ со стороны сына должен быть встречен мамой-«работодателем» спокойно. Да, вот сегодня ребёнок готов остаться без каруселей, поскольку ему неохота убирать комнату. Если такое повторяется часто, следует подумать – видимо, оплата в глазах работника неадекватна его усилиям.

Существует ли заветный третий способ? Да, это просьба. Мы можем просить сделать то, чего хотим. Просьба не предполагает требования, это ожидание милости другого человека и смиренное принятие отказа. Она предполагает, что другой человек выполнит наше желание в удобное ему время. Однако он может захотеть сделать это, когда удобно вам. Ещё просьба предполагает душевную благодарность и не подразумевает ни оплаты, ни наказания, ни гнева в случае отказа. Именно этот способ получения благ друг от друга делает жизнь в семьях человеческой.

Почему же, Дарья, не работают ваши просьбы? Потому что это не просьбы. «Не сделал то, что я просила, – наказала». Это требование, выраженное в вежливой форме. Когда на работе начальник «просит» нас что-либо сделать, не надо заблуждаться, на самом деле он корректно приказывает.

Надеюсь, Дарья, мои рассуждения окажутся полезны для вас.