Мощная энергия страха
26.05.2021 19:44
Сын поступит в колледж, свяжется с преступниками

МощнаяЗдравствуйте, уважаемая редакция! Очень нужен ваш совет.

Старший сын, окончив восьмой класс, долго трепал мне нервы тем, что после девятого собрался в колледж, причём непременно в другом городе, желательно в Питере. Но передумал и в прошлом году перешёл в десятый, загоревшись идеей сдать ЕГЭ и поступить в какой-нибудь вуз. Даже обещал исправить оценки, поскольку был троечником и раньше стабильно приносил двойки за домашнюю работу, хотя отметки ему ставили не столько за знания, сколько за несделанные задания. Но теперь говорит, что в десятом классе его всё достало.

Объективно мой сын далеко не дурак, но лентяй тот ещё. Откладывать дела на потом давно вошло у него в привычку. И это особенно обидно. В итоге начало десятого класса, прямо скажем, не задалось. Два больничных подряд, причём второй сын получил не совсем честным путём. Затем и вовсе возникло стойкое отвращение к школе.

Сначала сын просил перевести его в любую другую школу, но там хватает своих лентяев, не хотят портить и без того не лучшую статистику очередным средним учеником. Теперь он начитался о самообразовании для учеников старших классов, узнал, что право на экстерн прописано в законодательстве. Я уже выдохлась и стёрла язык, объясняя, почему у него не получится и почему домашнее обучение – более тяжёлый и сложный процесс именно для ученика, ведь придётся бегать за каждым учителем. Самообразование подходит только для очень организованных детей и родителей с железными нервами. Но сын упрям, как стадо буйволов.

Конкретная причина, почему мальчик недоволен школой, не называется. Как он говорит, его просто угнетают сама система, окружающие дети, негибкие учителя и даже школьный автобус. По его словам, в стенах школы на него «морально давит обстановка, причиняя физические страдания и сковывая движения». В общем, я в прострации.

Многие знакомые говорят, что у них почти такие же проблемы с детьми. Сын одной приятельницы в десятом классе перешёл в новую школу, уровнем выше. Естественно, оценки стали хуже, хотя поначалу задор был о-го-го, хотел поступать в вуз на программиста. А сейчас то двойку, то тройку приносит. Знакомая говорит – сын сам расстроен, но толку ноль. Теперь парень вечерами сидит в компьютере, после выполнения домашнего задания играет в танчики. Хоть интернет вырубай в квартире. Но свои мозги почти взрослому человеку не вставишь.

У другой подруги сына не взяли в десятый класс, он не дотянул 0,2 балла по аттестату. Пошёл в хороший колледж, на желаемую специальность и платное обучение. Человека как подменили. Говорит, там совсем другое отношение, уровень преподавания высокий, но и требования выше. Теперь благодарен, что его не взяли в старшие классы.

Верно говорят: если сам решил пойти в десятый класс, это только твоё решение. Летом будешь думать, как дальше жить, а до этого времени не выноси родителям мозг. Ведь после окончания школы начнётся взрослая жизнь, которую сын так ждёт, и уж тогда «угнетающая система» никуда не денется, напротив, даже усилится. Потом на тебя будет давить институт с его зачётами, курсовыми и экзаменами, дальше начнут давить работа, начальники, коллеги. Пусть терпит и учится жить с этим. Жизнь вообще штука непростая.

Считаю, нужно и потерпеть, а где-то и подстроиться. Да что там говорить, бывают моменты, когда порой приходится и «прогнуться». Но я это хорошо понимаю, потому что так воспитана, такой уродилась, а вот ребёнок получился совсем не гибким – прямой, как шпала, и упёртый. Почему так вышло, есть ли здесь моя ошибка или просто у него такой характер, не знаю.

Боюсь слишком давить на сына, равно как и не додавить. Я понимаю, что права, но не учитывать его мнение тоже вроде как нельзя. Воспитывала сына с оглядкой на собственное детство, на свои детские ощущения от взросления. Прекрасно помню – в том возрасте давала себе зарок, что я уж точно не буду так поступать со своими детьми. Не могу сказать, что избаловала сына, да и нет особой возможности его баловать, но мы с ним всегда много разговаривали и обсуждали всё, что его волновало.

Кстати, сегодня сын не пошёл в школу, сказал, что опоздал на автобус. Как позже стало ясно, соврал.

Пожалуйста, подскажите, как мне быть с сыном, какую правильную стратегию выбрать, чтобы не вести себя, словно тиран, но чтобы при этом молодой человек не наломал дров.

Из письма Ольги,
г. Тверь

Комментарий детского психолога

Уважаемая Ольга, попадая в затруднительное положение, теряя ориентиры и опору, мы часто лелеем надежду на существование неких волшебных золотых правил, следуя которым можно попасть в страну счастья. Так нас учили те, кто заботился о нас, ведь родители хотели, чтобы мы доставляли как можно меньше хлопот.

Какое это было счастье! Одобрение и любовь мамы, её улыбка, расслабленная мягкость. Как только мы выполняли её золотые правила – мыли руки перед едой, собирали портфель, делали все уроки, – прессинг прекращался, и мы могли свободно вздохнуть и заняться своими делами, например, игрой во дворе с друзьями. Теперь, когда нас одолевают тревоги, связанные с судьбой собственных детей, хочется разыскать заветные «золотые правила», выполнить их и успокоиться: всё, теперь я хороший родитель.

Вы спрашиваете о выборе «правильной стратегии». Но «правильный» – это согласованный с определёнными правилами. Кто должен стать автором этих правил – родители, общество, культура? Каждый человек может лично разработать стратегию, как достигнуть поставленной цели. Какая цель у вас, Ольга? Подчинить почти взрослого сына? Это возможно, лишь сломав его как личность. Но в таком случае он будет подчиняться не только вам, но и всякому встречному, кто обладает большей силой, большей властью, большими материальными ресурсами.

У вас имелся план насчёт сына, вы требовали его реализации. Сын сопротивлялся тем сильнее, чем настойчивее становились ваши требования. Это мы проходили в школе: сила действия равна силе противодействия. А когда вы сдаётесь и отступаете, сын неожиданно выполняет ваше желание, и проблема, как ни странно, выходит на новый уровень.

Видите, что происходит? Сын хотел в колледж, но подчинился вам и пошёл в десятый класс как бы «по собственному желанию», а на самом деле отвечая на ваш запрос. Разве вам нравится итог? На вопрос «Какую стратегию выбрать, чтобы молодой человек не наломал дров?» ответа не существует, поскольку в самом его содержании нарушена логика. Если объект, на который вы хотите воздействовать, одушевлённый, то вам не дано заставить его подчиниться. Даже Бог не подчиняет насильно людей Своей воле. Манипулировать мы можем только бездушными вещами.

Когда мы работаем с людьми, то мало на что можем железно рассчитывать. Всё идёт само собой, но часто вне нашего плана. Попробую изменить ваш вопрос: «Какую правильную стратегию мне выбрать, чтобы не вести себя как тиран и при этом самой не наломать дров?» На этот вопрос ответ становится очевидным: надо перестать вести себя «как тиран», то есть не требовать от сына подчинения и не убеждать юношу, что у него не получится воплотить собственные идеи.

Ольга, быть матерью мальчика – тяжёлая доля, она трудна вдвойне в отсутствие отца, о котором вы ничего не говорите. Именно отсутствие отца, дающего мальчику образец для подражания, порождает проблему. Фактически вы ставите перед собой невыполнимую для женщины задачу – учить мальчика, как жить мужчиной. Будто женщина может это знать. Ведь зачастую нам трудно даже чувствовать себя женщинами! Обратите внимание, что в одиночестве мы не ощущаем себя ни мужчинами, ни женщинами – просто людьми. Поляризация мужского и женского возникает в присутствии другого, отличного от нас, ощущение себя женщиной приходит при наличии взгляда мужчины.

Если рядом мужчина, обладающий ярко выраженными мужскими качествами, нам легко чувствовать себя слабой, податливой, расслабленной и даже женственно-глупой. Предположу: вам не хватает рядом мужчины, чтобы проявлять свою женскую сущность, чтобы сын мог сформироваться настоящим мужчиной. Женщина с женщиной строит контакт по принципу подобия, а с мужчиной – по принципу противоположности. Женщина помогает мужчине вести себя мужественно, если будет женственной.

Мальчики строят свою мужскую идентичность по отношению к матери «от противного». И если мать начальник, то сын – часто размазня. У гибкой матери сын прямолинейный, у податливой – настойчивый. Подросток при наличии мужественной матери может терять ориентир мужского поведения.

Вопрос «как не быть тираном», страх «слишком давить» говорят о том, что вы заняли отцовское, мужское место, поэтому всё и пошло наперекосяк. А вот мягкая, заботливая, сговорчивая, потакающая мама – подарок для любого мальчика.

Однажды мне посчастливилось общаться с жизнерадостным пятилетним мужичком, говорившим басом, интересовавшимся жизнью, мгновенно улавливавшим возможности окружающей обстановки, целеустремлённым и лёгким в общении. Это было эталонное проявление детского мужского поведения. Его мама-домохозяйка оказалась очень мягкой и сговорчивой, а уверенно-спокойный отец, опора и добытчик семьи, – решительным и разумным. Сын в свои пять лет скопировал наилучшие мужские черты отца как полную противоположность характера матери.

Сейчас вы, Ольга, пытаетесь учить сына жизни по принципу «делай как я», «бери с меня пример». Сетуете, что мальчик не гибкий, не усердный, не послушный, не делает маме приятно своим старанием. Вы требуете от него девчачьего поведения. Понятно, что сын сопротивляется – и правильно делает. В настоящее время он, как и любой подросток, переживает период гормонального созревания и окончательного формирования мужской идентичности. Ему трудно жить в теле взрослого мужчины и с душой ребёнка. А тут ещё загадка, как реагировать по-мужски на мамины требования. Выглядеть маменькиным сынком совсем не хочется.

Откуда у вас взялась фантазия о наломанных сыном дровах? Подозреваю, вы себя запугали. Страх потерять контроль над поведением сына заставляет быть жёсткой и подавляющей.

Однажды мне встретилась мама замечательного подростка. В 14 лет у того уже была готовая специальность. Парень бредил машинами, вместе с отцом полностью перебрал старый автомобиль и сделал из него рабочий транспорт, увлекался автотюнингом. Мама же хотела, чтобы он учил английский язык и поступил в вуз. Может, в будущем иностранный язык и учёба в вузе станут новой ступенью его развития, но тогда это требование воспринималось мальчиком как бессмысленное. Мама давила, сын сопротивлялся, отец старался держаться в стороне от скандалов. Оказалось, маму сводит с ума страх, что в колледже сын свяжется с преступниками и попадёт в тюрьму. Она не отличала фантазию от реальности, была уверена, что это неизбежно, и только вуз – спасение. Я насторожилась: подобные проекты родителей, заряжённые мощной энергией страха, часто срабатывают как самопроизвольно реализующееся пророчество.

Как же всё-таки себя вести в отношениях с сыном, чтобы тот рос мужественным и ответственным? Как женщина: мягко, гибко, пассивно, тепло, беспомощно, одобрительно по отношению к мужским идеям. Быть строгим отцом у вас не получится. Вы можете высказывать свои пожелания просто для того, чтобы сын знал: вам нравится идея учёбы в десятом классе и в вузе, но не нравится самообразование. Он должен быть знаком с маминым мнением и ценностями прошлого века. Однако жить в XXI веке он должен согласно его правилам.

Что бы ещё неплохо сделать женщинам? Восхищаться мужчинами, которые волею судьбы оказались рядом с ними. Тогда всем жить будет легче.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №19, май 2021 года