СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Синоптики пообещали, что летняя температура в Москве будет нормальной, то есть 36,6.
Авиакомпания «Победа» объявила, что будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой службы безопасности.
Деревенский батюшка решил построить храм по ипотеке и потерял веру.
| 
В махачкалинском кинотеатре признались, что даже попкорн готовят на мангале.
Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Пессимист во всём видит трудности, оптимист – возможности, а идиот не может отличить одно от другого.
Рис – это отличная штука и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
Чтобы засчиталось, рекламную листовку, взятую из жалости к раздающему их студенту, надо пронести в руке минимум десять минут.
Синдром крабовой палочки – это когда ты отчетливо осознаёшь, что тебя обманывают, но это тебя устраивает.
|
Кашу едят головой, но она не должна в ней оставаться.
Главное в решении любой проблемы – сначала её создать.
Родной дом – это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.
Ничто так не бодрит с утра, как долгожданное СМС о поступлении денег на карточку.
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом. | ЧУДАКИ |
– Говорят, учёные установили, что веганы живут на пятнадцать процентов дольше.
– Чем остальные?
– Чем предполагалось.
– Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас – всё, обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
– Да кто же вы такие?
– Мы пенсионеры.
Такое впечатление, что у нас теперь вместо зарплаты «зарплатный продукт».
– Чем жизнь в умеренном климате отличается от жизни в тропиках и за полярным кругом?
– В умеренном климате приходится платить и за кондиционер, и за отопление.
Решил, пока все спят, сходить ночью к холодильнику. Был третьим в очереди.
| 
– А ты смотрел фильм «Время мести»?
– Нет, я не интересуюсь жизнью дворников.
Знаете, время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…
– Я решила, что хочу прыгнуть с парашютом.
– Ну что ж. Очень, очень смелое решение для человека, который умудрился подвернуть ногу, просто перешагивая через кота. |
|
– Ну что ж, подруга, поздравляю тебя с днём рождения! Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
– Спасибо! А этих куда девать?
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР-тест, если пригласил её в ресторан?
– Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
– Потому что эти дискотеки до добра не доводят: я там с твоим папой познакомилась!
Я лежала у бассейна, когда ко мне подошёл пацан лет восемнадцати с мороженым и предложил познакомиться. Я улыбнулась ему и сказала, что мне уже тридцать пять. Парень извинился и ушёл, но через десять минут вернулся с пивом. |
– А лет тебе сколько?
– У женщин возраст не спрашивают.
– А весишь сколько?
– Мне тридцать семь.
Разговор в постели:
– Извините, с кем имею удовольствие?
– Говорю ему: посмотри в зеркало, полюбуйся на себя!
– А он что?
– А он смотрит, любуется.
– Где ты был? Я уже все оргии обзвонила!
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
– Скажите, вы бы хотели, чтобы дети походили на вашего мужа?
– Нет. Зачем мне в семье идиоты? | ХОРОШО СИДИМ
Как известно, красное вино хорошо подходит к мясу. А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
Должно быть, я сильно напивался в прошлой жизни, потому что это ощущается как одно большое похмелье.
Из-за того что человек использует свой мозг лишь на три процента, остальные 97 тратятся на ликвидацию последствия пьянок.
У спирта всегда есть выбор – пойти в медицину или приносить радость людям.
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона как раз к тому моменту, когда водка уже успела охладиться.
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным, а!
Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца – пример всем нам!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
– Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
