Наши женщины не умеют принимать комплименты. Конечно, я говорю не о светских львицах. Те, похоже, с этим навыком рождаются. А обычная работающая женщина среднего возраста, имеющая слабохарактерного мужа, непристроенного ребёнка, хворающих родителей, маленькую дачку и два потребительских кредита, от комплиментов теряется. Вот попробуйте сказать ей: «Ты прекрасно выглядишь!» Что услышите в ответ?

– С чего это вдруг «прекрасно»? Обычно я выгляжу.

В лучшем случае смущённо признается:
– Это я просто выспалась.

Далее последует эпическое повествование о том, как, придя с работы, планировала убрать, вычистить, перестирать, приготовить и рухнуть в постель не раньше часа ночи. Но разболелась голова, выпила анальгин, прилегла на минуточку, пока не пройдёт, и вырубило страдалицу до самого утра. И семья – молодцы, не стали беспокоить упахавшуюся мать и жену, а укрыли одеялком и ушли на цыпочках.

Исключением может стать разве что одесситка, которая, услышав комплимент своей внешности, победоносно воскликнет:
– Так это я ещё плохо себя чувствую!

Но Одесса на то и Одесса, чтобы быть исключением из всех правил.

Ещё хуже, если похвалить наряд нашей женщины. Француженка в таком случае сдержанно поблагодарит, возможно, даже расстроится – она слишком хорошо помнит слова кого-то из великих кутюрье: «Я шью так, чтобы с восхищением смотрели на женщину в моём платье, а не на само платье». Испанка царственно кивнёт: «Да, я знаю». Экспансивная итальянка воскликнет: «О, я обожаю это платье, чувствую себя в нём на пять лет моложе!»

А наша женщина – это отдельная история.

– Что? Красивое платье? Да ты знаешь, сколько ему лет? Его ещё Верка из Польши привезла в девяностых, когда челночила. Пять лет таскала в хвост и гриву и моей Алинке отдала. Дочка тоже из него не вылезала. И на лекции, и на свиданки бегала. А теперь вот мне досталось. Подмышки протёрлись, пришлось заштопать, а здесь вот пятно было. Ничем не могла вывести! Что только ни делала. Так я аппликацию пришила, ничего вроде получилось.

Впрочем, есть ещё один вариант ответа:
– Классное, да? Секонд-хенд, двести рублей.

И опять же полный страдания рассказ, что с нашими зарплатами и с «их ценами»… Ну, вы все эти песни слышали, а возможно, и исполняли.

Почему наше поколение так боится похвалы? Тут бездна версий. Начиная от старорежимного: «Что это он соловьём запел? Ещё сглазит, не дай бог». И заканчивая свежеприобретённым навыком общения с навязчивым сетевым маркетингом: «Ой, ты такая красотка, тебе только волосы в порядок нужно привести. Кстати, у нашей компании в этом месяце грандиозные скидки именно на средства по уходу…»

В общем, приходится констатировать: принимать восхищения в свой адрес наши дамы не умеют. А потому наши джентльмены не очень-то умеют их произносить. Правда, был у меня один знакомый, который выработал универсальный комплимент: «Боже, как ты похудела!» – и выпаливал его автоматически, стоило завидеть приятельницу. Несмотря на этот более чем скромный арсенал, он слыл дамским угодником и четыре раза женился. Потому что остальные мужчины и того не умели. И, наверное, уже никогда не научатся. Учиться-то не у кого, их отцы и деды тоже не баловали прекрасный пол всякими там куртуазностями.

На эти горькие размышления навёл меня недавний случай.

Люблю уезжать в отпуск в конце мая. Лето только начинается, а я уже возвращаюсь с морским загаром. Так получилось и в этот раз.

Родной город заливало дождями. Дети жаловались, что вечерами приходится включать электрокамин. А я две недели жарилась на солнышке, накупалась вволю, съездила на пару экскурсий, опять же, под палящими лучами. Вернулась довольная жизнью и собой. А тут как раз и лето включилось. Народ вылез из курток и спортивных костюмов и натянул майки и шорты или мини-юбки, явив миру бледную до синюшности, заморённую, истосковавшуюся по солнцу кожу.

И тут иду я, вся такая шоколадная с чуть медным оттенком. Иду не торопясь, даю себя разглядеть и с удовольствием представляю мысли, роящиеся в головах прохожих: «Это ж с каких морей такой загар? Мы тут в дождях и карантинах чахнем, а кто-то по курортам разъезжает? Значит, может себе позволить».

Навстречу идёт довольно симпатичный мужчина. Притормаживает, оглядывает меня с ног до головы и восхищённо восклицает:
– Шикарный у вас загар!

Загадочно улыбаюсь, поскольку не собираюсь рассказывать первому встречному, где такой приобретается, да и вообще я замужем. А он сочувственно продолжает:
– У вас, наверное, огород большой? Пока всё вскопали, всю рассаду посадили, до черноты и загорели.

Финиш! Нет больше дефиле счастливой, чуть легкомысленной курортницы, а плетётся по улице измученная огородница, вынужденная вести натуральное хозяйство, чтобы прокормить себя и семью.

Нет, с этим надо что-то делать. Тренинг по комплиментам для старшего возраста организовать, что ли? Или флешмоб какой-нибудь объявить? Но так больше жить нельзя.