У нас с мужем единственный сын, 13 лет. До недавнего времени мы практически не знали с ним проблем – умный, способный, хорошо учится, дружит с одноклассниками, добрый, покладистый. Мы не самые жёсткие родители, но правила и ограничения в семье установлены, сын их в основном соблюдает. Отношения у нас доверительные, особенно с отцом – ему мальчик периодически рассказывает о своих сомнениях, ссорах с друзьями, придирках учителей, потом нередко прислушивается к папиным советам.

С девочками сын всегда поддерживал дружеские отношения, но никого особо не выделял. И вот случилась первая любовь. Меньше всего хочу вмешиваться в его чувства, но не могу молча смотреть, как моего мальчика обижает, унижает и использует девчонка, которая не стоит его мизинца!

Татьяна, понимаю, что, может быть, выгляжу этакой матерью-наседкой, которая заранее ненавидит любое существо женского пола, приблизившееся к её драгоценному чаду. Поверьте, это не так! Если бы сын обратил внимание на любую другую девочку, я была бы только рада. Мальчик растёт, мужает, эмоционально развивается. Но эта Соня из параллельного класса, которая стала для него центром мира, – просто кошмар.

Девочка из неблагополучной семьи, двоечница и прогульщица. Волосы выкрашены в разные цвета, вульгарный макияж, пошлая бижутерия, одежда как для выхода на панель – и это в школе! Не понимаю, почему администрация позволяет так выглядеть. Спрашивала учителей, вразумительного ответа не получила.

Ведёт себя развязно, ругается матом, курит, а возможно, и выпивает. По крайней мере, ходят слухи, что её семья неравнодушна к спиртному. Впрочем, я её маму не видела, она не посещает родительские собрания.

Соня несколько раз приходила к нам домой, это случалось в моём присутствии, а пока мы с мужем на работе, она у нас торчит постоянно. Со мной разговаривала свысока, с ироническим прищуром, словно я её прислуга.

Она и с сыном так же говорит. Обращается с ним, будто он игрушка, то поманит, то оттолкнёт. Устраивает ему скандалы, придирается к мелочам, требует, чтобы он её обслуживал – делал за неё задания, развлекал. Втягивает его в свои разборки со старшими парнями, с которыми, видимо, плетёт какие-то интриги. К счастью, до рукоприкладства с их стороны пока не дошло, но я не нахожу себе места от страха. Соня изводит сына своими капризами, провоцирует ссоры, потом мучает его длительным молчанием, отказывается общаться. Затем сама бежит мириться, выклянчивает подарки.

Вы, Татьяна, спросите, откуда я всё это знаю? Кое-что, каюсь, подслушала из телефонных разговоров сына и прочитала в его переписке. Может, это и нечестно с моей стороны, но мне необходимо знать, что происходит в жизни ребёнка. О некоторых фактах он сам рассказывал отцу, но никаких советов слушать теперь не хочет, всегда говорит – сам разберусь.

Только вот беда в том, что сын не в состоянии разобраться. Эта девица намного хитрее, подчиняет его своей воле. Он тратит на неё все свои карманные деньги, отдаёт вещи, которые мы ему покупаем. Я увидела у него в соцсети фото – они с Соней в парке, и на этой нахалке его рубашка, дорогая, фирменная. На мой вопрос отмахнулся: я ей дал поносить на время, она вернёт. Ну ясно же, что нет. Пытаюсь объяснить ему, что так поступать нельзя, – обижается: мол, вы мне дарите вещи, значит, имею право ими распоряжаться.

Татьяна, пожалуйста, подскажите, что мне делать. Я понимаю, у мальчика первое чувство, но ведь вся эта «любовь» плохо закончится, Соня ему совершенно не пара. Она втянет его в какую-нибудь криминальную историю, и тогда уже будет поздно что-либо предпринимать.

Вроде они ещё дети, но Соня явно ведёт себя не по-детски, и сын за нею тянется, старается казаться взрослее. Он, конечно, не ботаник, но всегда был разумным, домашним, не вижу в этом ничего плохого. Боюсь, начнёт курить, выпивать – если уже не начал, хотя я пока не заметила. Как бы там ни было, Соня тянет его вниз, да ещё и калечит психику своими выкрутасами. Сейчас столько информации о подростковых самоубийствах, всяких группировках. Мне страшно!

Какие слова я могу найти, чтобы достучаться до сына? Как сделать, чтобы он взглянул на Соню объективно, понял, что она вульгарная, лживая, подлая? Что у неё лишь корыстные мотивы «дружить» с ним? Хотела перевести его в другую школу, но он не согласен. Может, нужно сделать это насильно? Или от этого будет хуже? Пожалуйста, Татьяна, помогите нам.

Из письма Нины,
Санкт-Петербург
Имена изменены

Комментарий детского психолога
Четыреста лет назад Шекспир описал историю любви подростков, чьи родители точно знали, кто достойный избранник для их чада. С тех пор дети по-прежнему влюбляются, а родители остаются недовольны. К сожалению, и сейчас среди подростков случаются попытки самоубийства. Как правило, это демонстративный акт неповиновения родителям.

Уважаемая Нина, в вашем письме бурлят самые разнообразные эмоции. Пока мы взволнованы, напуганы, разгневаны – анализ ситуации нам недоступен, принимать взвешенные решения мы не способны. Значит, для начала нужно успокоиться. Как это сделать? Наши чувства приходят в волнение вслед за мыслями. Поэтому сначала следует освободиться от пугающих мыслей, постоянно крутящихся в мозгу: «Негодная девчонка, она его погубит! Мне страшно!»

Хорошо работает техника медитации с наблюдением за пролетающими в голове мыслями без попытки их обдумывать, я о ней уже писала в своих комментариях. Можно найти информацию об этой технике в интернете. Медитировать минут по десять, не дольше. Вы увидите, как по мере успокоения ума приходят в равновесие чувства.

Нина, я внимательно перечитала ваше письмо несколько раз и обнаружила крайне мало фактов на фоне множества пугающих фантазий о будущем. Вам необходимо решительно пресечь процесс этого фантазирования. Как мы переключаем телеканалы с триллера на передачу о природе, так же мы должны перевести фокус внимания на спокойный объект.

Смотрите: сейчас с сыном всё в порядке. Он добросовестно делает уроки, посещает школу, общается с девочкой, приходит домой трезвым, не курит, не дерётся с мальчишками. Реагировать нужно на те проблемы, которые вы обнаруживаете в настоящем, а не в будущем. Потенциальное избиение сына старшими ребятами – серьёзный вопрос, но нужно выяснить, имели ли место угрозы, попытки напасть? Если да, то необходимо немедленно обратиться в полицию, поговорить с администрацией школы – в случае, если хулиганы учатся там же.

Вообще с вопросом безопасности лучше разбираться отцу, а не вам. Ему так же имеет смысл поговорить с сыном, объяснить, как мужчине не отвечать на провокации драчунов, как избежать навязываемой драки, сохранив при этом личное достоинство. Нам, женщинам, трудно ориентироваться в подобных взаимоотношениях.

Понимаете, Нина, мальчика интересует множество взрослых состояний. Каково быть пьяным? Какие ощущения у курильщика? Что чувствует человек во время секса? Как я поведу себя в драке или занимаясь экстремальным спортом? Все эти вопросы мучают любого подростка. Я много работала с ними и убедилась: увы, чаще всего родители ничего не знают о довольно опасных экспериментах своих детей, поскольку ранее лишились их доверия, этого краеугольного камня, лежащего в основе любых отношений. Только доверяя родителям, ребёнок сможет обратиться к ним за помощью в сложной ситуации.

Вы пишете, что доверие в вашей семье есть. Если вам удастся его сохранить, то вы поможете сыну пройти переходный период, минимизировав опасность. Он будет вам рассказывать о происходящем с ним, советоваться.

Но как раз доверие вы сейчас поставили под угрозу. Цитата из вашего письма: «Кое-что подслушала из телефонных разговоров сына и прочитала в его переписке». Такие ваши действия приведут к абсолютному разрушению отношений.

Должны ли родители контролировать общение детей в интернете? Отвечу так: они могут подобное делать, если официально заявили об этом своём праве. И во времена Пушкина трудились цензоры, и в годы Великой Отечественной войны письма с фронта подвергались перлюстрации. Контроль всегда неприятен, но приемлем, когда осуществляется открыто. Тайное чтение переписки под запретом даже для родителей. Рано или поздно сын об этом узнает, и понятие «доверие» навсегда уйдёт из вашей семьи.

Теперь поговорим о рубашке. Разделяю ваше возмущение, совершенно согласна – вещи должны принадлежать хозяину. Вопрос: кто настоящий владелец фирменной рубашки? Во времена нашего с вами детства и юности все наши вещи принадлежали родителям. Даже сейчас помню ужас от вида грязных пятен на белоснежной коже новеньких фигурных коньков, подаренных мне на день рождения. Меня ругали за то, что я их испортила. Почему? Потому что коньки однозначно остались в собственности у родителей.

Времена изменились. Вещи перестали быть сверхценностью. Теперь большинство родителей разделяют вещи на те, которые принадлежат детям, например предметы одежды, и те, которые даются ребёнку в пользование: смартфоны, ноутбуки, телевизоры и прочее. Владелец отличается от пользователя тем, что имеет право передать собственность другому лицу на любых основаниях – продать, подарить, выкинуть.

Во избежание недоразумений сообщайте сыну о статусе каждой купленной вами вещи. Мой совет: лучше не называть подарками предметы, контроль над которыми вы собираетесь сохранить. Например, смартфон, если вы потом планируете его отбирать и прятать, чтобы ребёнок не зависал в нём сутками.

Нина, я не знаю подробностей, но не исключаю, что вы относитесь к Соне предвзято. Судя по вашему письму, у меня сложилось такое впечатление: вы её совершенно не знаете как человека и не стремитесь познакомиться. Внешние черты могут быть обманчивы, я многократно убеждалась в этом на личном опыте, работая с подростками.

За вульгарной внешностью, ярким макияжем, грубыми манерами и весьма откровенной одеждой может скрываться ранимая целомудренная девочка. Согласна с вами, современные подростки обоих полов ругаются матом совершенно невыносимо для ушей взрослых. Но это не признак того, что они плохие, это такая тенденция, веяние времени. Важно: правила поведения у себя дома в своём присутствии определяете вы сами, то есть можете и должны запретить Соне нецензурно выражаться в вашей квартире. А её манера говорить в другое время и в другом месте не должна вас раздражать.

Соня вам не нравится, и это нормально. Вкусы взрослой женщины и подростка редко совпадают. Судя по всему, она достаточно свободна в выражении подросткового протеста. Вероятно, именно это привлекло вашего сына, покладистого мальчика из приличной семьи. Похоже, этой независимости не хватает ему самому, поэтому и выбрал Соню.

Она учит его свободе, учит его быть мужчиной: тратить на женщину карманные деньги, угощать, баловать, согреть рубашкой со своего плеча, терпеть капризы, выносить высокий накал «поманит-оттолкнёт», который сопровождает жизнь влюблённых. Да, она требует выполнять её желания, развлекать, делать за неё домашние задания. Для женщины, которая чувствует себя любимой, нормально вести себя «по-королевски».

Подростковый период – это время разделения родителей и детей. Отца и дочь, мать и сына с рождения соединяют крепкие узы, в том числе и сексуальные. Это подсознательная связь, а теперь эти узы должны быть сознательно расторгнуты. Некоторое время отцов и матерей может мучить ревность, что нормально. В вашем поведение и в оценке Сони многое продиктовано именно этим чувством.

Важно, осознавая эту ревность, не позволять ей проявляться в поведении. Лучше принять на себя роль заботливой мамы для сына и его подружки, чем выглядеть разгневанным администратором или отвергнутой главной любимой женщиной. Можно проявить немного внимания к детям: накормить, побеспокоиться, как девушка добралась до дома вечером. Нина, роль заботливой матери избавит вас от бури разрушительных эмоций, которые вы красочно описали в письме, поможет наладить отношения и с сыном, и с Соней.

Вы задали вопрос, как помочь сыну, не испортив с ним отношения. К сожалению, в данном случае никак. Сын не просит помощи. Но нужно укрепить доверие между вами, это окажется бесценным в дальнейшем. Желаю вам душевного спокойствия – залога взвешенных решений.