ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt


В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

Жизнь – как инструкция от таблеток: заново уже не сложится.

Если бы крем от морщин помогал, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Выражение «полная фигня» является палиндромом: если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная фигня.

Тот, кто говорит «Я буду через шесть минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит «Я буду через пять минут».

У человека две беды – государству на него плевать, и государство им заинтересовалось.

Противную сторону всегда надо выслушать, как бы она ни была противна.

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.

Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже не огорчаешься.
ЧУДАКИ
alt

– Сейчас большинство людей делает не то, что любит, а то, за что деньги платят.
– А когда было по-другому?
– Когда приходилось делать, что барин велит.

ЕС – новому правительству Афганистана:
– Чтобы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Согласно квотам. Вот квоты.
– А они у нас есть, вот смотрите…
– А почему они у вас бородатые?
– А у вас?

Эх, знать бы, на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец достаёт товар со стенда. Женщина:
– С витрины брать не буду.
– Почему?
– Тут все ходили, руками её трогали…

– Я покупал пирожок с грибами, а где грибы?
– А вы разве не знали, что дрожжи – это тоже грибы?

– У нас на складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
– Да что там могло испортиться, это же не продукты.
– Календари.

Мне кажется, против владения оружием выступают только любители побибикать во дворе по утрам.

– Мы будем судить тебя по законам гор!
– Согласен. Выбираю Швейцарские Альпы.

Оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своём пути… И всё отчетливее понимаю: нет, всё-таки профессия экскурсовода – это не моё.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

– Учёные открыли, что Вселенная расширяется с ускорением. Как так? Она же бесконечна. Как бесконечность может расширяться с ускорением? Это ведь даже представить невозможно.
– Смотри, Петрович. Вот Солнечная система. Солнце – атом, планеты – электроны. Это молекула. Теперь представь – это молекула твоей печени.

Помните: здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

Принимать людей такими, какие они есть, проще, если ты уже принял.



Если твой стакан наполовину пуст, может, ты выбрал стакан не по размеру?

Продолжения банкета требует душа, а платить приходится телу.

После прекрасного праздничного вечера у друзей я поехал домой на метро. Правда, через полчаса друзья меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Вы хоть раз встречали сказку, в которой Василиса Премудрая, принимая у себя богатыря, помыла его, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?

Вы тоже заметили, что самые обидные фразы всегда начинаются со слов «Я никого не хочу обидеть, но…»?

О чём вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? О том, как замечательно укладываться спать в девять вечера?

Почему сосиски и колбаса до сих пор лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Почему случайная удача всегда приносит гораздо больше радости, чем закономерный успех?

Интересно, что подумают археологи будущего, когда начнут массово откапывать скелеты с двумя силиконовыми шарами?

Правда ли, что словом «верность» однолюбы прикрывают свои лень и жадность?

А куда бегут крысы с корабля, терпящего бедствие в открытом море?

Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
– Надпись: «Сейчас же надень обратно!»

Промежуточный возраст – это когда ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

– Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
– Да.
– Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
– Ну какая кровь, какой мозг, господи! Посмотри на себя, ты же у меня овощ!

Имей в виду: если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, больше у тебя смотреть не на что.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит, женщину каждую ночь кто-нибудь подзаряжает.

– Сколько тебе лет?
– Неважно.
– Ну, двадцать с чем?
– Двадцать с одиннадцатью.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

– Ты со мной только из-за секса.
– Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 сантиметров?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?