В нашей семье в целом всё хорошо, просто мне непонятны некоторые моменты, а я привыкла во всём добиваться ясности. У нас с мужем двое детей, сыну 12 лет, дочке восемь. Вроде получилось, как я мечтала и планировала в юности: мальчик и девочка, защитник и мамина помощница. Но при этом всё совершенно не так.

Татьяна, я не раз читала у вас такое утверждение: нет смысла воспитывать детей словами, ребёнок просто должен брать пример с родителей, руководствоваться их поступками. Совершенно согласна, так я и думала, что сын будет расти похожим на отца, а дочка усвоит моё поведение.

У мужа, конечно, есть недостатки, но в целом он вполне годится на роль настоящего мужчины и примера для подражания. Умный, смелый, явный лидер, решительный, целеустремлённый, хорошо зарабатывает, дорожит семьёй, всегда защитит себя и нас. Прямо высказывает своё мнение, честный и порядочный, общительный, везде находит друзей. Я бы очень хотела и сына видеть именно таким.

А у меня совсем другой характер – мягкий, покладистый, даже, признаюсь, трусоватый. Меня раздражают дальние поездки, большие шумные компании, стесняюсь чужих людей, очень спокойная, неконфликтная, так сказать, домашняя. Аккуратная, люблю порядок во всём, обожаю готовить. В общем, типичная домохозяйка, кем и являюсь. И надо же – дети почему-то растут «наоборот», то есть сын похож характером на меня, а дочка – на папу.

Совершенно не понимаю, почему так произошло. Муж проводил с сыном очень много времени, и мальчик восхищается отцом, но как-то со стороны, что ли, сам вовсе не стремится стать похожим на него. Дочка с рождения постоянно со мной, даже в детский сад не ходила, поскольку много болела. Но при этом боевая, неуёмная, активная – вся в папу. Совершенно не женственная, этакий сорванец, даже юбки и платья не хочет носить, только брюки и джинсы. Конечно, одежда не главное, но вот такое «перевёрнутое» поведение детей меня удивляет и огорчает.

Судите сами. Сын категорически не хочет заниматься никаким спортом, хотя отец и бегает по утрам, и плавает отлично, и в большой теннис, и в волейбол прекрасно играет, и знает приёмы борьбы. Столько раз папа пытался водить мальчика с собой в спортзал или заниматься с ним дома – толку нет.

Сын худенький, тщедушный, боязливый. Ненавидит любые игры с мячом, панически боится, что мяч попадёт ему в лицо, хотя такого не было ни разу. Бегать с папой не хочет, тренажёры не любит, постоять за себя не может.

Когда в пять лет его впервые привели в детский сад, там один мальчишка сразу его побил и отобрал дорогую машинку. Вечером сын со слезами рассказывал об этом. Муж возмутился, мол, почему не врезал хорошенько этому хулигану, я же тебя учил защищаться. Сын только носом шмыгнул и ответил:
– Я защищался. Всё время говорил ему: мальчик, драться нельзя, нехорошо.

Конечно, сейчас сын уже не рыдает, если его обижают, может проявить иронию, язвительность, но всё равно старается избегать конфликтов, боится, что его ударят. Никакого желания научиться приёмам самозащиты, никакой готовности постоять за себя, сестру или других девочек. Мы с супругом просто в шоке: как вышло, что у такого мужественного отца вырос сынок-размазня?

С таким характером он ничего не добьётся в жизни, это ужасно обидно. Любит сидеть за компьютером, не выпускает из рук телефон, лишь бы не мешали, не трогали. Не хочет гулять, не любит поездки – ни с семьёй, ни с друзьями. Очень ленивый, совершенно не общительный. Почему он не берёт ни в чём пример с отца, которого обожает?

Дочка, наоборот, растёт отчаянной оторвой, хотя никто её подобному не учил. Если её кто-нибудь обидит – дня не проживёт, в школе буквально сводит стенку со стенкой, постоянно в центре разных стычек, шалостей. У меня голос тихий, а она всё время кричит, визжит. Чуть что – лезет в драку даже со старшими. Ужасная непоседа, всё время в движении. Не слушает никого, по всем вопросам имеет своё мнение, особенно если его никто не спрашивает. Спорит с учительницей, со мной, отцом, бабушками. С братом ведёт постоянную войну, таскает его вещи, подстраивает каверзы. Разумеется, этому она научилась не у папы, но всё-таки гораздо больше похожа на него, чем на меня.

Я не терплю беспорядка, а дочь вечно в испачканной одежде, где попало бросает мусор и грязную посуду. Мне не трудно убрать, но огорчает её неряшливость, она же девочка, будущая мать, хозяйка! Учиться готовить не хочет, читать не заставишь, даже в куклы не играет. С детской площадки не утащишь – ходит колесом, висит на всех лесенках, лазает по деревьям, за ней нужен глаз да глаз. Часто обижает других детей, отбирает игрушки, задирается. Водим её в две спортивные секции, чтобы она там тратила энергию, – ходит с удовольствием, но всё равно дома и в школе постоянно прыгает, шумит, безобразничает.

Татьяна, просто не верится, что это моя дочка, словно мне её подменили в роддоме, хотя внешне – копия моя и моей мамы. Не могу понять, из-за чего такой перекос, почему дети растут совершенно не такими, как мы ожидали? Почему сын не берёт пример с отца, а дочка – с меня? Как скорректировать их поведение, чтобы мальчик стал более мужественным и решительным, а девочка вела себя тише, не ходила на голове круглые сутки? Меня очень беспокоит их будущее.

Мы, заботливые родители, хотим видеть детей счастливыми и успешными, пытаемся направить их по безопасному пути, стараемся уберечь от ошибок, которые совершали сами. Но в реальности регулярно получаем не те результаты воспитания, которых ждём.

Основная причина этого в том, что мы не можем довериться естественным природным процессам и расслабиться. Нам постоянно хочется улучшить результат и контролировать процесс. Вот и вы, Валентина, имея прекрасного мужа и замечательных детей, всё равно недовольны, страдаете, тревожитесь.

Поверьте, тот факт, что дети растут, не совпадая с образцами, придуманными родителями, – несомненное благо, именно так и должно быть! На самом деле дети очень часто копируют родителя противоположного пола, дочери наследуют характер отца, а сыновья – материнский.

Однако поскольку это беспокоит вас, попробуем разобраться в ситуации.

Вы справедливо заметили, что основа воспитания – поступки взрослых. В мире животных поведение родителей является естественным образцом для детёнышей. Для этого ничего не нужно делать специально, главное не мешать. Чаще всего причиной сбоя в данном процессе становятся словесные попытки отца или матери изменить характер ребёнка. В итоге поведение детей действительно меняется, но отнюдь не в желаемую сторону.

Вот представьте. Папа возмущённо говорит сыну: «Почему ты не врезал хорошенько этому хулигану, я же тебя учил защищаться!» Он в гневе, всем видом демонстрирует неприятие сына с его миролюбивым характером. И мальчик воспринимает это как нападение с папиной стороны, у него одна задача – обороняться, упорно доказывать свою правоту.

Не только наши поступки, но и высказывания, несомненно, оказывают на поведение детей огромное влияние, потому что в этих словах проявляются желания родителей. Обмен желаниями – основа общения, назовём этот процесс «человеческим контактом». Вступая в отношения с окружающими, в первую очередь с родными, мы постоянно подстраиваемся под их желания и хотим, чтобы партнёр подстраивался под наши. Таким образом влияем друг на друга, контактируем.

К сожалению, такое природное устройство отношений всегда кажется людям недостаточным, им хочется гарантий: а вдруг я выполню твоё желание, а ты моё – нет? Вот тут в свободное, гибкое, равноправное общение вмешивается требование. И… отношения летят под откос. Потому что автоматической реакцией партнёра на наш приказ является отказ. По закону природы один человек не может ничего требовать у другого, требование фактически осуществимо только под серьёзной угрозой. Даже если начальник чего-нибудь от нас требует, мы либо хотим это выполнить и получить зарплату, либо не хотим – и увольняемся.

Когда же ждём, что наши просьбы будут исполнены в обязательном порядке, мы подключаем контроль. Он фактически противоположен контакту, это совершенно другой тип отношений. Контролёр требует удовлетворения своих желаний независимо от точки зрения другой стороны, он хочет управлять другим человеком как неодушевлённым предметом.

Что происходит в вашей семье? Отец игнорирует желание сына улаживать конфликты мирным путём. Отец требует драки! Способность давать физический отпор ассоциируется у него с поведением «настоящего мужчины». Сын этому требованию автоматически сопротивляется. А вот дочь, уловив в папиных словах пожелание, вполне готова его выполнить, ведь по отношению к ней требования отсутствуют. Получается, что в данном случае мальчика отец контролирует, принуждает, а с дочкой устанавливает контакт.

В свою очередь, девочка сопротивляется требованиям матери, поэтому никак не хочет стать тихой, аккуратной и спокойной, а сын слышит это желание без обращённого к нему требования – и выполняет его. Безусловно, всё это происходит абсолютно бессознательно для всех членов семьи.

Важно понимать: контакт и контроль несовместимы. Одна из главных составляющих контакта – принятие другого человека таким, каков он есть, без желания его переделать. А вот контроль как раз сопровождается потребностью перевоспитать, тем самым сделать более удобным для себя. Дети ждут именно контакта с родителями, а не контроля и управления. Контакт позволяет нам эффективно общаться с ребёнком, понимать его, доносить своё мнение.

Почему же родители так часто пытаются управлять детьми вместо того, чтобы просто высказывать свои желания? Обычно из-за того, что их обуревает тревога. Они боятся – вдруг процесс роста и развития станет протекать в «неправильном» направлении, и будущее ребёнка окажется под угрозой.

Вот и в вашем случае, Валентина, повышенная тревожность явно прослеживается у всех членов семьи. Папа беспокоится, что мальчик не умеет драться. Вы признаёте, что в принципе боязливы, не любите путешествий и чужих людей, с трудом переносите неопределённость ситуации, привыкли «вносить ясность», то есть пользуетесь приёмом «упорядочивания», созданием планов и схем. Да, любая упорядоченность гасит беспокойство. Именно поэтому некоторые женщины так любят делать уборку в доме и вообще предпочитают порядок и чистоту как стиль жизни.

На самом деле, Валентина, нет оснований для волнения. Вам кажется, будто мальчик с мирным характером ничего в жизни не добьётся, а слишком активная девочка ставит под угрозу личное счастье и создание семьи. В реальности бойцовский характер человеку в помощь лишь тогда, когда он выбирает изнурительные социальные игры, основанные на постоянном соревновании – «кто добежит до финиша первым». Во всех других случаях агрессия не пригодится вашему мальчику.

А вот активные женщины в нашем социуме очень востребованы, и ваша дочь имеет все шансы стать успешной. К сожалению, тревога мешает вам мечтать о будущем детей позитивно. Сын и дочь чувствуют беспокойство матери, поэтому признаки повышенной тревожности есть и у них. Как они проявляются? Мальчик – застенчивый, опасающийся прямой конфронтации, девочка – в постоянном и чрезмерном движении.

Психологи знают, что существует два вида биологического отклика в случае реальной или мнимой опасности: пассивная реакция («замри, притворись мёртвым, не высовывайся») и активная («бей или беги, кругом враги, нападай первым»). Могу предположить, что ваши дети подсознательно избрали для себя разные виды реакции, а свой страх черпают из вашего постоянного беспокойства.

Чтобы в семье всё пришло в равновесие, вам самой, Валентина, важно расслабиться и довериться жизни. Тут помогут либо здравый смысл, либо философия, либо вера в Бога, на которого мы перекладываем изнурительный контроль за естественным течением событий. Сосредоточьтесь на том хорошем, что у вас есть в настоящий момент. Радуйтесь каждому дню, любите мужа, сына, дочь, идите с ними на контакт. Это лучшее лекарство от страха и единственная возможность скорректировать поведение ваших детей.