СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Маски на подбородке в магазинах носят для того, чтобы челюсть при виде ценников не отвисала.
Молдавскими учёными обнаружен новый элемент – ерундий. Главным свойством его является абсолютная бесполезность.
Учительница русского языка уволилась из школы, взяла кредит и открыла птицефабрику только ради того, чтобы назвать её «МИРКУРЕЙ».
Джин, подлитый Мишей в бокал Кати, выполнил все три его желания. | 
Мальчик не умел плакать и поэтому запотел с горя.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Россия на самом деле настолько открытая страна, что даже наши тайные агенты – мировые знаменитости.
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, очень помогает прикладывать его к местам, которые ещё не болят.
Многие никогда не жили в доме с туалетом на улице и по пути в него ночью не созерцали бесконечное полотно Вселенной, усыпанное звёздами, чей свет, возможно, летит до Земли тысячи лет, и, честно говоря, это заметно.
Если
вы решили сам собрать мебель, но в какой-то момент вам показалось, что
вы делаете не то, никогда не сомневайтесь в себе. Вы стопроцентно
делаете не то! |
Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус – дело будущего.
Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
Если отнимать у богатых и отдавать бедным – это лишает желания работать и тех, и других.
Лучший ответ на вопрос, что такое стресс, – это «не знаю».
Самое главное, чтобы место, куда вас послали, нормально функционировало.
Если вам нужно встать в семь утра, то будильник нужно ставить не на половину седьмого, а на шкаф. | ЧУДАКИ |
– Для путешествий требуется вовсе не так много денег, как вам кажется. Самое главное – не откладывать путешествия на старость. Лучше сдать свою квартирку, жить и работать в путешествиях, как многие сейчас делают.
– Да я пытался сдать. Но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать.
Ну вот, как и ожидалось, опять никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?
А вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда знаешь, что входишь в сотню богатейших людей подъезда.
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой, – исключительно идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с первого этажа на восьмой…
| 
Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.
Когда я отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки.
– У вас есть любимая книга?
– «Три товарища».
– Да, Ремарк писал прекрасно.
– Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк – это женщина!
– Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
Не
понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банков и говорят, что с
их счетов в данный момент пытаются вывести средства, называют
мошенниками? Они ведь честно предупреждают! |
|
Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И всё же я хочу спросить – а кто написал четыре миллиона запросов?
Мне кажется, интернет был бы куда более приятным местом, если бы все вели себя как моя мама. Она недавно позвонила и спросила, как в «Инстаграме» благодарить за лайки.
Встречаются одноклассники.
– А про Ваську слышал что-нибудь, как он?
– О! Наш Васька стал богатым человеком, у него теперь миллионы подписчиков.
– Так он же был дурак дураком!
– Он и остался дурак дураком, но у него миллионы подписчиков.
|
– Знаете, девушка, в «Инстаграме» вы выглядели гораздо лучше.
– Да и вы, знаете, на своём канале не таким дураком кажетесь.
– Дорогая, ты где была?
– Бегала.
– Странно, но в «Инстаграме» пусто…
– Послушай, может, встретимся как-нибудь, посидим, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Как
же мне нравятся все эти инстаграмеры, блогеры, тиктокеры. Такие они
классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и
утопил! | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Интересно, а где гусары брали шампанское, если «Советское» тогда ещё не изобрели, а во Франции делали только игристое?
Почему создатель пиццы «Четыре сыра» остановился? Где пицца «Четыре картошки» – жареная, отварная, пюре и драники?
Зачем сводить концы с концами, если потом всё равно их отдавать?
Если гонщики на автомобилях – это автогонщики, гонщики на велосипедах – велогонщики, гонщики на мотоциклах – мотогонщики, то кто тогда гонщики на самокатах? Самогонщики?
Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый?
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
– Букву «б»?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
