Ира пошла в 11-й класс. Она выросла неприспособленной и избалованной, сейчас у неё полнейшая каша в голове. Подробно изложу ситуацию.

Ириной занималась я. Мы живём в квартире свекрови, она всегда много работала и помогала нам по хозяйству, а муж практически не принимал участия в воспитании дочери. Я воспитывала дочку не строго, никогда не кричала на неё, не била, максимум – могла запретить смотреть телевизор. Водила в кружки, музеи, театры, много с ней читала.

А вот в бытовом плане почему-то получился полный провал: Ира никогда не помогала мне готовить и убирать квартиру, совершенно не интересовалась этим, бабушке проще всё сделать самой. Вот и результат – сейчас дочь кривится в ответ на любую просьбу помочь.

Летом она уезжает на дачу к моей маме, там ей вообще позволено абсолютно всё. Огородом Ира не занимается, даже в мыслях нет желания подсобить старенькой бабушке. Недавно её попросили сорвать лук, так она даже не знает, где тот растёт. Я не представляю, как дочь будет жить самостоятельно, она ведь даже не умеет почистить картошку.

Ещё одна проблема: дочь не любит учиться. В школе у неё нет друзей, единственная подруга ушла после 9-го класса. Иришка тихая и робкая девочка, знакомиться не умеет, постоянно хочет прогуливать школу. Да, я понимаю, что часто сама в этом виновата, потакая ей.

Как-то раз вместо уроков мы с ней поехали в аквапарк – в будние дни билеты дешевле, чем в выходные. В итоге теперь Ирина постоянно ноет, что не хочет идти в школу, врёт, что заболела. Учится на тройки, хотя очень умная и способная. Например, пишет стихи, за сочинения всегда получает отличные оценки, у неё врождённая грамотность. Но уроки делает из-под палки, лишний раз никогда не поднимет руку, даже если знает ответ. Не представляю, как она вообще сдаст ЕГЭ.
Сейчас дочка очень увлеклась бульварными романами, вместо достойной классической литературы весь день может читать книжки о любви. Парня у неё ещё не было.

А теперь о самом страшном. Моя девочка понятия не имеет, чем будет заниматься в жизни. С вузом и будущей специальностью Ира так и не определилась, ей всё равно. Говорит, что хочет быть писателем, но ведь это не профессия. Боюсь, что журналистику дочь просто не потянет, тем более не любит общаться, она интроверт. Недавно у нас состоялся откровенный разговор, и дочка призналась, что после школы вообще не планирует никуда поступать, а хотела бы годик пожить на даче с бабушкой, «поискать себя». Я была в ужасе от этих слов!

Ирина говорит, что выйдет замуж за богатого и красивого, работать не будет, а станет воспитывать детишек. Вот предел её мечтаний, больше никаких амбиций у человека.

Я часто сравниваю Иру с дочерью моей родной сестры, Викой. Наверное, делаю не совсем правильно, но уж слишком разителен контраст. Сестра тоже не наказывала дочку, всячески занималась с ней, но Вика выросла совершенно другой девчонкой. В этом году она окончила 9-й класс, хорошистка, занимается танцами, в награду за школьные успехи даже успела побывать в Артеке. Всё лето трудилась, раздавая уличную рекламу, чтобы заработать на телефон. А главное, у Вики есть внятные цели в жизни – она хочет стать врачом и почти всё свободное время проводит за учебниками.

На фоне моей племянницы дочь выглядит полной лентяйкой и эгоисткой, которая никогда даже не порывалась найти подработку. К тому же постоянно предъявляет мне претензии: видите ли, редко возим на море деточку, за границей она ни разу не бывала. Деньги самостоятельно зарабатывать не желает, а зачем? Ведь бабушки и так делают ей дорогие подарки.

Как теперь мне вести себя с Ириной? Как направить её на правильный путь? Изменится ли её примитивное мышление в дальнейшем?

Уважаемая Арина, похоже, накануне выпускного дочери вами овладело состояние лёгкой паники. Это понятно, поскольку окончание ребёнком школы является переломным этапом для всей семьи. Он символизирует старт самостоятельной жизни, а родителей накрывает «синдром опустевшего гнезда». Многие папы и мамы испытывают сильное волнение, если полагают, что ребёнок не готов к самостоятельной жизни. Им кажется, будто они не справились с задачами воспитания и оказались плохими родителями.

На фоне такой оценки у отцов и матерей возникает паника, то есть хаотические неэффективные действия, сопровождающиеся страхом. Цель этих действий – успеть сделать хоть что-нибудь или хотя бы замаскировать свой провал перед неким Экзаменатором, смутный образ которого существует лишь в фантазии напуганного родителя.

Это состояние очень похоже на то, как в детстве перед приходом мамы к часу икс мы безуспешно пытались уничтожить на полу и стенах брызги краски – следы нашего наслаждения от рисования акварелью. Мы прогнозировали разоблачение нашего удовольствия и мамин гнев, испытывали стыд, вину и страх наказания. Пережитые чувства никуда не деваются, а откладываются в копилку памяти – в бессознательное. Неожиданно всплывая, они пугают нас. Выпускной дочери как раз такой случай.

Описанные вами чувства порождены фантазиями о грядущей катастрофе и переживаниями некоего прошлого опыта. Переживания столь болезненны, что хочется найти виновного, перевести на него стрелки. Для этой цели ребёнок является самым удобным объектом. Важно прекратить обвинять себя и дочь, отринуть страх, вину и стыд. Они связаны с фантазиями. Мы не можем волевым решением прервать наши фантазии, но как только сознательно определяем их как нечто нереальное, они уходят сами вместе с непереносимыми чувствами. Нам необходимо обрести душевный покой, чтобы рассуждать здраво.

Согласно вашему описанию текущая жизнь дочери далека от какой-либо катастрофы. Скорее она обычная: девочка ходит в школу, читает романы о любви. Она понятия не имеет, что делать после окончания школы, но что может быть обычнее, чем подросток, который не знает, чем хочет заниматься? Однако ситуация неопределённости у большинства людей порождает сильную тревогу. Для подростка же неопределённость – нормальное состояние, которое таит бездну возможностей. А вот определённость зачастую сулит лишь обман и стремление послушно выполнять волю родителей. Приведу пример.

Из пяти моих однокурсниц, с увлечением и упорством штурмовавших медицинский институт, прошедших огромный конкурс и сложные вступительные экзамены, а потом выдержавших шесть лет каторжной учёбы, – только одна осталась в медицине. Как вы понимаете, это я. Остальные покинули профессию, кто-то сразу после окончания института, кто-то через три года, а кто-то через десять.

Десяток лет жизни они посвятили ненужному обучению и нелюбимой работе, получили образование, имея которое, нельзя работать никем, кроме врача. Кем же они в итоге стали? Домохозяйками. То есть, как и мечтает ваша дочь, вышли замуж за «богатых-красивых», сидели дома, не работали, воспитывали детишек. Вполне счастливы. Иногда планы детей гораздо более реалистичны, чем несколько наивные представления их родителей о жизни.

Можно пойти и по другому пути: для начала выбрать обучение, которое пригодится в любой профессии. Например, знание компьютера, экономики, бухгалтерии, юриспруденции. Или приобрести профессию, позволяющую всегда заработать кусок хлеба руками: медсестра, повар, воспитательница. Далее жизненный опыт и склонности подскажут истинное предназначение.

Вы спрашиваете, как наставить дочку на правильный путь, но какой путь вы сами считаете правильным? Может, схему «вуз – работа – карьерные устремления – семейные отношения с мужчиной»? Вы можете объяснить дочери, чего же от неё хотите. Это не значит, что она в обязательном порядке поступит в соответствии с вашими желаниями, но пока они чётко не высказаны, нет никакого шанса, что Ирина сделает это для вас.

В вашей воспитательной стратегии меня беспокоит огромное количество критики, которое вы изливаете на Ирину с целью изменить её поведение. Список ваших претензий огромен. А вот чем вы удовлетворены: «очень умная и способная; пишет стихи, за сочинения всегда получает отличные оценки, врождённая грамотность». Видите, насколько преобладает критика над удовлетворённостью?

Чем критика опасна? Критика – это выраженный гнев. Она создаёт у другого человека ощущение неполноценности, заставляет переходить в глухую защиту и отрицать затруднения вместо того, чтобы их разрешать, разрушает контакт с критикующим родителем.

Низкая самооценка затрудняет создание контактов и со сверстниками. Когда от матери исходит огромное количество недовольства, ребёнок старается меньше контактировать как с мамой, так и с внешним миром, который воспринимается таким же угрожающим. Подросток боится сделать неверный шаг и тем самым спровоцировать новый шквал претензий. Такие дети выглядят забитыми. А для критикующей мамы любой чужой ребёнок, соответствующий её амбициям, кажется лучше, чем собственный.

Одна моя знакомая говорила, что расправила крылья только после того как покинула родительский дом. В школе не понимала, почему подружки называли её забитой. Но в самостоятельной жизни она оказалась очень активной, целеустремлённой, жизнерадостной женщиной – однако не для критикующей мамы.

Арина, скорее всего, ваша дочь в самостоятельной жизни не пропадёт. Вопрос только в том, захочет ли она поддерживать с вами столь болезненные для неё отношения после обретения свободы. Критика способна разрушить самые прочные связи между людьми. Хотите ли вы этого? Стиль ваших отношений с дочерью – вот истинная проблема в вашей семье, а всё остальное – лишь следствие этих отношений.

Я бы порекомендовала вам больше восхищаться дочерью. Каждый день находите в её поведении нечто достойное и радуйтесь. Кроме того, подозреваю, вы столь же жёстко критикуете и себя. Возможно, в юности вам доставалось мало одобрения со стороны матери. Теперь настало время проявить милосердие и к себе, и к дочери.

Прощайте себе своё личное несовершенство, смягчайте требования, восхищайтесь небольшими личными достижениями, говорите комплименты себе, дочери и всем вокруг. Это создаст совершенно иную атмосферу в семье. Возможно, тогда и дочери захочется выйти из пыльного угла, забросить любовные романы и познакомиться с настоящим парнем. А что делать после окончания школы, решите совместно, ближе к школьному звонку.

Желаю вам душевного спокойствия!