Мы с мужем семь лет в браке, он старше меня, ему 52 года. Мне 38, нашему сыну Никите пять с половиной. Первое время жили отдельно от свекрови, но перед самым рождением малыша пришлось перебраться к ней по разным обстоятельствам. У нас неплохие отношения, но, безусловно, я предпочла бы не жить с ней в одной квартире. К сожалению, такой вариант уже не обсуждается, поэтому принимаю как данность – в нашей семье трое взрослых и ребёнок.

Не могу сказать, что мой муж маменькин сынок, как раз наоборот, часто у него противоположное мнение по многим вопросам, они со свекровью нередко ссорятся. Пожалуй, в целом у меня отношения с ней лучше, спокойнее, чем у родного сына. Но есть один момент, когда супруг и его мама выступают как одна команда и вдвоём играют против меня. Это – воспитание Никиты, то есть вопрос самый что ни на есть принципиальный.

Отец и бабушка безумно балуют мальчика, потакают всем его капризам, не дают проявить никакой самостоятельности, делают всё за него, вплоть до того, что одевают и раздевают, часто кормят с ложки и тому подобное. А ведь Никите в следующем году идти в школу! Сын совершенно не приучен к дисциплине, не готов подчиняться никаким правилам, требует, чтобы все окружающие выполняли его пожелания, как это дружно делают отец и бабушка.

Пытаюсь внести в воспитание мальчика здравый смысл, учу его самостоятельности, объясняю, что есть законы и правила, которые соблюдают все люди, и он не сможет в дальнейшем делать лишь то, что ему захочется. Но мои труды не приносят результата, потому что меня буквально оттирают от ребёнка. Муж трудится дистанционно, свекровь на пенсии – вот они и растят мальчика по-своему, не считаясь ни с моим мнением, ни с требованиями общества и коллектива. Я работаю в офисе, правда, взяла полставки, часто бываю дома, но всё равно папы и бабушки слишком много.

Позицию мужа в принципе могу понять: у него есть трое детей от двух предыдущих браков, но все – девочки, а он всегда мечтал о сыне, теперь сдувает пылинки с долгожданного наследника.

Но ведь он оказывает Никите плохую услугу! В школе никто не станет одевать и раздевать первоклассника, кормить с ложки, завязывать ему шнурки и, простите, вытирать попу после туалета. В школе нужно выполнять задания, сидеть спокойно на уроках, внимательно слушать, а сын совершенно не готов к такому. Нельзя сказать, что мальчик гиперактивный или неусидчивый, просто он не привык делать то, что кажется ему скучным или неудобным.

В детском саду мы уже столкнулись с этими проблемами: все ребята на занятиях рисуют, лепят, пишут, собирают конструктор, а Никита с криком «не хочу, не буду!» прячется под столом. Меня такие ситуации крайне огорчали, а муж и свекровь в один голос твердят: «Ничего страшного, просто он ещё маленький, потом всему научится». Да как же научится, если попросту не позволяет себя учить? Дома он тоже не любит заниматься, только готов слушать книжки, а самому запоминать буквы и цифры лень.

Уверена, всё это можно преодолеть, только родители и педагоги должны выступать единым фронтом. У нас же выходит так: мама плохая, заставляет заниматься, отказывается кормить с ложки и под мультфильмы, просит одеваться самостоятельно. А папа и бабушка всё это с радостью делают за ребёнка, ещё и ругают маму в его присутствии: мол, ты ему ломаешь психику, наносишь травму своими требованиями, малыш всё должен делать только с удовольствием, ещё намучается, успеет.

Пыталась объяснить свою точку зрения – бесполезно. Муж напирает на то, что уже вырастил троих детей, свекровь хвастает, как прекрасно воспитала сына. Мне трудно судить: я познакомилась с дочками мужа, когда те уже были большими, не знаю, что происходило в их детстве. Сейчас, конечно, они едят и одеваются сами. Но я совершенно уверена: чем раньше ребёнок усвоит навыки самообслуживания, чем раньше поймёт, что некоторые вещи приходится делать, независимо от желания, тем легче ему будет в жизни. Разве я не права, Татьяна?

Сейчас у нас в детском саду большая проблема. В группу пришла новая воспитательница, очень опытная, умеющая найти подход к детям, но при этом строгая и требовательная. Она не кричит, не наказывает ребят, но умеет добиваться выполнения поставленных задач.

Прежний педагог ушла в декрет, она совсем юная женщина, не могла справиться с Никитой, потому что отец и бабушка всё время то задаривали её подарками, то грозили жалобами, если станет «нажимать» на мальчика. Она их боялась, не хотела связываться, да и по характеру очень мягкая и не настойчивая. Анна Викторовна совсем другая, я очень обрадовалась, когда поговорила с ней и поняла её методику, надеялась, что она поможет подготовить Никиту к школе.

Но сейчас у нас дома из-за этого ежедневные скандалы, сын жалуется папе и бабушке, что его заставляют читать, рисовать вместе со всеми и так далее. Свекровь хочет совсем забрать сына из сада, «пусть перед школой отдохнёт дома». Муж ещё не принял её сторону, но явно склоняется. Моё мнение просто игнорируют, говорят, они лучше знают.

Татьяна, я не желаю ссориться и конфликтовать, я всё-таки хочу вырастить нормального мужчину, самостоятельного и ответственного. Но боюсь, пока отец и бабушка так страхуют Никиту на каждом шагу, у меня ничего не получится.
Как быть? Как мне настоять на своём, какие аргументы привести «противникам»? Заранее спасибо за рекомендации.

Уважаемая Карина, разобраться в хитросплетениях семейных отношений, разрешить на первый взгляд тупиковую проблему можно только с помощью опытного специалиста, не вовлечённого в дела семьи. То есть «друг семьи» не может быть дельным советчиком по совершенно объективным причинам.

Для начала определим цель. Чего вы хотите? Изменить поведение мужа и свекрови? Увы, заставить их поменять методы воспитания невозможно. Они могут сделать это только сами, если благоприятно сложатся внешние условия. Каким образом лично вы можете повлиять на эти условия? Давайте подумаем.

Взрослые желают ребёнку блага – такого, какого они хотели бы для себя. Бабушка, не исключено, мечтает о чашечке кофе в постель и чтобы кто-нибудь помогал одеваться и избавил от хозяйственных забот. Отец, возможно, устал от работы и от диктата начальника, хочет отдыха, покоя. Вы же, подозреваю, слишком требовательны к себе, ориентированы на постоянное личное развитие, недовольны своей нынешней жизнью и полагаете – проблема в том, что вы ленились в прошлом.

Вам, опутанной зависимостью от мужа и свекрови, кажется, будто самостоятельность есть несомненное благо. Хотели бы жить отдельно, но оказались под крышей свекрови. Сейчас вы все вынуждены много времени проводить вместе, что является дополнительным источником взаимного напряжения. Вряд ли вы живёте во дворце, значит, есть дефицит общей площади и личного пространства, плюс нечёткие границы личного и чужого, размытые правила – всё это превращается в эмоциональный котёл, бурлящий гневом.

Чтобы люди перессорились, ничего специально делать не надо, достаточно поместить их на ограниченную площадь и самого социально беспомощного из них, пенсионерку, сделать общим начальником, ведь она хозяйка квартиры. Ребёнок в этой ситуации – громоотвод и гарант сохранения семьи. Все сражаются якобы по поводу «методов воспитания», а не в связи с гневом, порождённым слишком тесным взаимодействием друг с другом.

Для того чтобы добиться изменений, важно понять свой уровень в семейной системе. Свекровь и муж явно стоят выше, чем вы, так как они определяют место вашего проживания, а вы здесь не имеете права голоса. Силы у вас объективно мало, вы уже и сами убедились в этом, именно данный факт побудил обратиться к психологу. Но увы, Карина, усилить свою позицию за счёт психотерапевта не удастся. Грамотный специалист никогда не втягивается в семейный конфликт, иначе потом именно его назначат виновным во всем.

Вы переживаете, что нет возможности привести мужа и свекровь к психологу для коллективной консультации. Но такой вариант имеет смысл только тогда, когда все родственники хотят перемен. Зачем отцу или бабушке ребёнка психолог, если они уверены – всё нормально. Общая терапия для всех членов семьи эмоционально трудна и часто заканчивается на старте. Гораздо эффективнее и проще терапия индивидуальная. Несмотря на то что ваши силы в семье на третьем месте, вы неразрывная часть семейной системы, у вас есть возможность влиять на отношения.

Каким образом? Военные действия, которые вы использовали ранее (об этом свидетельствует определённая фразеология – «настоять на своём», «аргументы противникам», «выступать единым фронтом»), могут закончиться только вашим выходом из семьи, то есть разводом. В этом случае, скорее всего, сын останется с вами и вы сможете воспитывать его, как считаете правильным, но нужен ли вам такой результат?

Какие ещё есть варианты? Любая система устроена по принципу сохранения постоянства среды и регулируется с помощью обратной связи. Совокупные представления всех членов семьи о том, как надо жить и вести себя, – величина постоянная. Если кто-либо, например вы, будет привносить в семью дополнительную жёсткость и требовательность, то для сохранения общего уровня «мягкости-жёсткости» остальным придётся стать ещё мягче.

Если же вы вдруг изменитесь и начнёте привносить мягкость, хотя бы в отношении ребёнка, то остальным членам семьи ничего не останется, кроме как стать более требовательными к нему. Вам имеет смысл не идти против течения, а как бы поддаться общему потоку. Этот феномен заметил и использовал в своей практике замечательный семейный психотерапевт Милтон Эриксон, а его последователи из Миланской школы создали целую систему парадоксальной семейной психотерапии.

Карина, если вы хотите что-либо изменить, вам лучше отказаться от представления о себе как о жертве мужа и свекрови. Сейчас вы говорите, что не можете жить там и так, где и как хочется, и воспитывать сына, которого «оттирают» от вас. Разумеется, вы не вполне понимаете, как именно оказались в такой семейной ситуации, но то, что это произошло добровольно, не вызывает сомнений. Не понимать мотивов своего поведения – нормально, так мы устроены, так работает наше бессознательное. Психотерапия делает ставку на увеличение доли осознаваемого, таким образом у человека возникает ощущение контроля над своей жизнью и появляется выход из «беспомощной» позиции.

Теперь, Карина, поставлю под вопрос одно ваше утверждение. Полагаете: «чем раньше ребёнок усвоит навыки самообслуживания, чем раньше поймёт, что некоторые вещи приходится делать независимо от желания, тем легче ему будет в жизни». Так ли это? Вы пишете, сыну пока трудно контролировать себя, выполняя неинтересные требования педагога. Возможно, дело в том, что он ещё эмоционально не созрел, это в рамках нормы для его возраста. В таком случае для мальчика просто лучше пойти в школу позже, чем раньше.

Вы хотите отдать его в шесть с половиной лет, а можно подумать насчёт семи с половиной. Один год для развития детей – громадный срок! Самоуправление – то есть удержание себя в покое – наиважнейший навык. Если ребёнок к первому классу ещё не готов овладеть им, то в школе всю психическую энергию он будет тратить на удержание себя в покое за партой, и на обучение просто не хватит оставшихся сил.

Надеюсь, Карина, вам помогут намеченные мною пути выхода из сложившейся ситуации. Искренне желаю удачи.