Читать ребёнку книжки совершенно необязательно

Здравствуйте, «Моя Семья»! Хочу обратиться к психологу вашего издания. На первый взгляд, проблема связана с ребёнком, но пока трудности у меня, а сама-то я взрослая. В любом случае, мне кажется, тема очень актуальна для молодых мам.

Считаю себя плохой матерью. Моей дочке Соне годик, и я очень сильно устала. Мы с мужем мечтали о ребёнке, но долго не получалось. После пяти лет безуспешных попыток уже хотели делать ЭКО, но тут я, к нашей великой радости, забеременела. Всю беременность читала книги, готовилась к рождению дочки, даже не отдыхала толком. А вот после родов «сдулась». Да, не ожидала, что будет так трудно: бессонные ночи, колики, различные проблемы, ощущение, что ты в тюрьме.

Бабушки, конечно, помогают, но только с уборкой и готовкой, одну меня никуда не отпускают. Когда дочке было шесть месяцев, я так устала бегать к кроватке по ночам, что взяла её к нам в постель, хотя муж высказался против. Стало легче – во всяком случае, теперь Соня реже просыпается и успокоить её намного проще. Хотела вернуть дочку в детскую кроватку, но оказалось, это невозможно: начинается дикий рёв, будто её режут.

Муж ворчит, ему это не нравится. До сих пор кормлю дочку грудью, ведь так удобнее её успокоить и усыпить. Получается, я ленивая мама, ищу лёгких путей. Готовить отдельную еду для моей девочки просто некогда, она виснет на мне весь день, «взрослые» блюда не признаёт, любит мамино молоко и иногда ест баночные пюре и печенье.

У других мам дети сами едят ложкой с года, и вообще нет проблем их накормить, к тому же спокойно спят в своей кроватке всю ночь – так было у моей подруги.

Мне кажется, я мало занимаюсь с Соней, ведь её нужно развивать. А я каждый день стараюсь уделить себе хотя бы немного времени, почитать книжку или посидеть в телефоне. От него у меня вообще какая-то зависимость, когда просыпаюсь, мне нужно обязательно посмотреть ленту в соцсетях, также не выпускаю аппарат из рук во время кормления малышки. Мама всё время делает мне замечания, говорит, декретный отпуск дан для того, чтобы воспитывать ребенка, а не заниматься собой. Согласна с ней, но исправить поведение не получается.

Ещё терпеть не могу грязь, почти каждый день делаю уборку. Готовлю тоже много, ведь нельзя без горячей еды. Если не высыпаюсь, у меня сильно болит голова, ничего не хочу делать, только лежать, с трудом провожу с дочкой время. У Сони активно режутся зубки, из-за этого почти всю ночь она сосёт грудь как соску, я практически перестала спать.

Очень устала, но, когда заикаюсь об отдыхе, кафе или спа, муж делает кислую мину, мол, у нас куча дел, а бабушки твердят, что они работают. Даже если отхожу на пять минут попить кофе, из детской сразу слышится голос мужа: «Ну где там наша мама?» Хотя в целом он помогает с готовкой и уборкой, играет с дочкой.

Стараюсь заниматься с ребёнком, но чувствую, что мне это неинтересно. Да, делаю массаж, читаю ей книжки, строю с ней пирамиду, но будто из-под палки, если бы мне разрешили от всего этого отказаться, была бы только рада.

Почему так получается? Ведь я хотела стать мамой, это была моя главная мечта, и вдруг теперь мне с ребёнком скучно и неинтересно.

Я очень люблю Сонечку, не представляю жизни без неё! Гляжу на старшую сестру, она возится со своим сыном с утра до ночи, у неё столько энергии. Знает всякие шутки-прибаутки, поёт что-то, может придумать игру на любую тему. Смотрю ролики в интернете – там молодые мамы, которые ведут свои блоги, всегда весёлые, счастливые, нарядные и накрашенные. А я как заторможенная. Люблю с дочкой целоваться-обниматься, но это занимает минут десять в день. Знаю, что с детьми надо постоянно говорить, но я по характеру интроверт, и потому не могу себя заставить разговаривать без перерыва.

Ещё свекровь при каждом удобном случае напоминает, что надо бы нам родить второго ребёнка, а я даже представить этого не могу! Искренне не понимаю, зачем люди рожают второй раз? Зачем нужно повторение этих мучений, токсикоза, бессонных ночей? Может, я не женщина и не настоящая мать, раз у меня в голове такие мысли?

Свекровь приводит в пример себя – вырастила двоих, подгузников тогда не было, стирала по ночам пелёнки, жили в коммуналке. Мне стыдно, что я такая кляча. Вроде не работаю, сижу с ребёнком, гуляю, играю, а устаю очень сильно. Почему? Как мне взбодриться?

Боюсь, из-за моей отстранённости связь с доченькой будет утеряна, Соня вырастет нечастным ребёнком. Я постоянно себя ругаю, плачу, но не знаю, что делать. Спасибо, что прочитали.

Дорогая Александра, многие женщины страдают так же, как и вы, но никому не говорят о своих трудностях, стыдятся мыслей, обвиняют себя и не знают, как разрешить проблему негативных чувств к ребёнку.

Матери всегда сложно с первенцем, уж слишком сильно реальность отличается от предшествующих фантазий. Любой ребёнок может вызывать диаметрально противоположные чувства: нежность и раздражение, любовь и ненависть, желание заботиться и тут же – наказать. Негативные эмоции, обнаруженные в себе, пугают нас, а если они обращены на беспомощного младенца, то вызывают и жгучий стыд. Матери начинают считать себя «плохими», хотят, но не умеют избавиться от «вредных» мыслей и ощущений, боятся поделиться с кем-либо переживаниями из страха внешнего осуждения.

Мало кто из молодых матерей знает: злость на младенца – это нормально. Вообще любые чувства, мысли и фантазии – нормально. Социально неодобряемым может быть лишь поведение. Если мать под влиянием эмоций не может себя контролировать, кричит на малыша, бьёт его, тогда это действительно плохо, она нуждается в помощи. Но внутренний гнев – просто сигнал, что нужно уединиться и отдышаться, на время прервать контакт.

В нашей чёрно-белой культуре негативные чувства отрицаются, считается, что человек должен испытывать только положительные эмоции, только любовь. Однако психоанализ показывает: любовь и ненависть – сцепленные чувства. Важные для нас объекты всегда возбуждают как любовь, так и ненависть. Лишь дисбаланс эмоций вызывает у специалиста беспокойство – когда человек испытывает слишком много ненависти или слишком много любви.

Александра, вы пишете, что сами оцениваете себя как «плохую мать» и страдаете от этого. Каким образом вы попали в ситуацию суда над собой? Несомненно, путём сравнения себя с остальными. Другие развесёлые матери ведут блоги, рассказывая всему миру, какие они замечательные развивающие воспитательницы, а вот вы «мало занимаетесь» с годовалым ребёнком, да и неинтересно вам. Ещё и не желаете второго рожать, хотя этого требует свекровь, вырастившая двоих в коммуналке.
Я уже писала, что сравнение себя с другими ведёт к утрате собственной ценности. Со стороны очевидно, что сравниваете вы себя с радужными мыльными пузырями. Блогерши «счастливы» напоказ, у сестры и у свекрови – мальчики, а это психологически совсем другая история, отношения матери с сыном всегда более удовлетворительны, чем с дочерью.

Нужно прекратить процесс сравнения, это путь к депрессии. Сравнивая себя с кем-либо, вы внутренне разделяетесь на две части. Одна часть – «я сама», та, что всё делает неправильно, а вторая – «недовольный эксперт», который судит без снисхождения. Вот этого «эксперта» нужно нейтрализовать. Откуда он взялся? Это собирательный образ всех наших руководителей, начиная с матери, воспитателей детсада и учителей. То есть, получается, повзрослев, мы сами относимся к себе так, как в детстве относилась к нам мать.

Подозреваю, в детстве мама была строга с вами, она и сейчас говорит: «Декретный отпуск не для того, чтобы заниматься собой». В этом мало сочувствия вашему душевному и физическому состоянию. «Недовольный эксперт» всегда согласен с критикой в ваш адрес, он ругает вас за то, что «ленитесь и ищете лёгких путей». Далее начинается процесс наказания, вы испытываете жгучий стыд и вообще плохо себя чувствуете. При этом, обратите внимание, проблема никак не решается. Этот «эксперт» как вирус, занесённый в вашу личность извне. Осознав его чуждость и враждебность, вы сможете перестать его слушать.

Сейчас, Александра, вы истощены заботами, горькими мыслями и бессонницей, вам нужен отдых и хотя бы немного времени для себя. Интернет – ваш способ «спрятаться» и отдохнуть, именно поэтому вы к нему так привязаны. Грязь в доме не страшна, убрать могут и муж, и бабушки. Мама и свекровь также могут приготовить горячую еду на несколько дней, а отец вполне в состоянии часок-другой один посидеть с годовалой дочкой.

С ребёнком в этом возрасте не надо заниматься и читать ему книжки. Слова и картинки – абстрактный символический материал, от которого младенцу никакой пользы. Звуковые символы должны накладываться на реальный жизненный опыт ребёнка, а не выскакивать из родителей, как чёртик из табакерки, только потому, что им вздумалось «развивать» малыша. Впечатления реальной жизни для ребёнка гораздо важнее.

Поймите, Александра, с годовалым малышом матери полезно говорить, называть то, что попадает ему в руки. Скорее всего, вы не разрешаете дочке тянуть предметы в рот, а ведь именно такой способ познания мира – лучшее развитие для детей этого возраста.

Говорить, впрочем, тоже нужно в меру. Однажды я отдыхала на Селигере. В нашей группе оказалась очень «продвинутая» одинокая мать с двухлетней девочкой, она беседовала с ребёнком непрерывно, то есть «развивала». Не знаю, как дочка, а я от мамаши совершенно очумела – наши палатки стояли рядом. Под звуки её голоса я просыпалась и засыпала. Как только несчастный ребёнок это выдерживал!

Учтите, что слишком много впечатлений тоже может быть вредно малышу. Родители часто стараются организовать крошечному чаду «разнообразную жизнь»: зоопарк, цирк, катание на аттракционах, многолюдные детские праздники. Дети не в состоянии переварить свои впечатления и на фоне эмоционального перевозбуждения начинают заикаться. Так что лучше жить размеренно и неторопливо, всё развитие произойдёт само собой.

Конечно, вам необходимо решить проблему сна. Нужно переложить дочку в её кроватку и постепенно прекратить кормление грудью. Дело в том, что грудь для ребёнка – не только источник питания, это связь с матерью, лишающая его возможности искать пищу для желудка и души из ресурсов внешнего мира. Грудное вскармливание не позволяет постепенно становиться самостоятельным, учиться жить без матери, не впадая в состояние паники. Вы кормили Соню год, этого более чем достаточно. Активно режущиеся зубы – явный сигнал о разделении, о том, что ребёнок уже способен обходиться без материнского молока и для дальнейшего развития ему нужна твёрдая пища.

Нужно понимать: для малыша физиологические процессы роста неразрывно связаны с психическим развитием. Для развития вашей дочери намного полезнее не сбор пирамидок, а жевание новой пищи и познание мира через рот и зубы. Да, девочке пора начать грызть этот мир, а не вашу грудь.

Вы пишете, дочь поднимает дикий рёв при малейшей попытке положить её в отдельную кроватку. Здесь вопрос вашей решимости отделить ребёнка от себя. Готовы ли вы сами начать процесс разделения? Вы же понимаете, что она плачет не от боли, не от голода, не от холода или грусти. Она протестует против отдельности от мамы, поскольку чувствует: вы сами хотите спать рядом с ней.

Полагаю, вам сейчас не хватает душевной поддержки от близких людей, вы заменяете её крепкой связью с дочерью. Вы пока взаимно не можете отпустить друг друга. Мне кажется, необходимую поддержку мог бы оказать психотерапевт. На личной консультации вам будет проще поделиться своими переживаниями и найти верные пути решения непростых проблем молодой матери.

Александра, в рамках комментария я не имею возможности ответить на все ваши вопросы, но надеюсь, мои слова хотя бы немного успокоят вас и покажут направление дальнейших действий.