СРОЧНО В НОМЕР
alt

Фигуристка вышла кататься в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за произвольную программу просто придумала.

Каждый день миллиарды бактерий гибнут под ободком унитаза, а Грету Тунберг это почему-то совершенно не волнует.

Депутат Валуев внёс поправки в лицо депутата Жириновского.

Вишенка на торте наполеон выдавала себя за Жозефину.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.


Мужчина уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

Сотрудники ресторана не пустили к себе проверяющих куар-код у посетителей, потому что у проверяющих не было куар-кода.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Грядущие поколения уже не оценят трагизма слов из арии мистера Икс: «Всегда быть в маске – судьба моя!»

Диагноз – это всё, что остаётся от прожитых лет.

Если все остались довольны, то это ненадолго: скоро возникнут претензии типа «А почему ты доволен больше меня?».

Умный – это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас, будто ошиблись вы.

Если бы вместо Юлии Пересильд в космос запустили Сашу Грей, фильм окупился бы раньше, чем вышел.

Фитнес-браслеты – те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому пытаешься не дать сдохнуть, – это ты.

Если вам трижды отказали в субсидии на оплату коммунальных услуг, похоже, они знают, за какую партию вы в сентябре проголосовали.
ЧУДАКИ
alt

– Что это у тебя вся морда синяя?
– Да вчера поздно вечером на гопников нарвался.
– Подрался?
– Ну, не то чтобы подрался… Подрался – это ведь когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.

– В португальском монастыре Санта-Мария де Алькобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота – два метра, ширина – тридцать два сантиметра. Причём дверь на кухню. Мол, если не втиснулся, значит, не надо жрать.
– А если втиснулся голодным на кухню, а потом что – и не выходить оттуда?

– Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
– Погляди в средней шуфлядке.
– А что такое шуфлядка?
– А что такое чирлидинг?

Как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё самолюбие? Как объяснить девушке, что она не права? Как научиться доводить дела до конца? На все эти вопросы я всегда отвечаю одинаково – никак. Потому что ничего этого делать не нужно.



– Ты просто образец занудства.
– Не образец, а эталон.

– А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
– Много. И число иногда получается дробное.

– Дорогая, как же так – ты из Адлера и не умеешь плавать?
– А ты, житель Домодедова, умеешь летать?

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

– Как вы там? Что делаете?
– Сегодня весь день убираем дом.
– Почему? Кто-нибудь придёт?
– Уже. Время пришло.

В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за тысячу долларов заказала мальчика по вызову. Приехал такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришёл ты. Он сразу испарился.
– Шо, даже деньги не вернул?

«Инстаграм» предлагает увеличение впалых щёк филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

Только что прочитала, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали, что пять. Как же быстро летит время…

Дорогие женщины, никогда не произносите фразу «Такое может сделать только мужчина» в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина!

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов – для огорода и для хоровода.

Для кого как, девочки, а для меня привет из девяностых – это утренняя эрекция у мужа.

Тяжело быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомиться и общаться – как-то не очень.

Если встать на весы и на выдохе громко сказать: «Ну охренеть!» – вес уменьшится не менее чем на сто граммов. Проверено!

…И не женщина пониженной социальной ответственности, а девушка с высокой сексуальной волатильностью!

Нет, я не говорю, что у нас с мужем идеальные отношения, но через переезд и два ремонта мы прошли вместе, живыми, относительно целыми и не разведёнными.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.

– Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

– Представляешь, по пьяни позвонил в полицию, сказал, чтобы привезли ещё бухла.
– Привезли?
– Привезли. Но цены у них!..

– Я веду здоровый образ жизни.
– Но ты же бухой.
– И это здорово!

Решил похудеть. Начал с малого – перестал закусывать.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово «проблема», говорите – «задача». Теперь я знаю, что алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Представь ситуацию – есть два друга-бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он же не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
– Гриша! Какой орех? Какой, на фиг, бельчонок? Ты мою жену трахнул!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?