СРОЧНО В НОМЕР
alt

После повсеместного введения куар-кодов многие женихи стали использовать их отсутствие, чтобы не являться в загс.

Ведущее социологическое агентство провело в России опрос «Что вас больше всего раздражает?», по результатам которого выяснилось, что больше всего россиян раздражают социологические опросы.

Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, в Кремле решили запустить программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.

Эстония потребовала компенсацию за отсутствие компенсаций.

Пригласив после работы бригадира Сидорова за бытовки, каменщики СМУ-155 объявили ему кирпичмент.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение теперь не берутся даже таксисты.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если макароны варятся час и их всё ещё невозможно разжевать, возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой телефон к розетке ю-эс-би в кресле, то телефон начнёт заряжать самолёт.

Месси постоянно выигрывает «Золотой мяч» только потому, что среди претендентов нет дочерей Алсу.

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Большинство людей даже не представляют, как далеко они могут зайти. Пока их туда не пошлют.

Если на первый взгляд всё хорошо, то лучше им и ограничиться.

Адская работа приемлема только при божеской зарплате.

Санкт-Петербург – культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

Глупо пытаться успеть что-нибудь объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно, и приходится часто повторяться.
ЧУДАКИ
alt

Телевизор хоть не включай! Вы посмотрите только на этих звёзд! Работать не хотят. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо, конечно.

Инструктор по дайвингу:
– Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий троих утопленников из вчерашней группы.

Филармония. Полный зал. Конферансье:
– Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
– Пётр Ильич, для первого раза – просто офигенно!



Забыл поставить вопросительный знак и сказал женщине в автобусе: «Вы не выходите», – чем страшно её напугал.

Да вы знаете, сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне? И это мы ещё только о комарах говорим.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Быть опытным котовладельцем – это безошибочно на слух распознавать вес и тип предмета, который твой кот сбросил на пол в другой комнате.

– Как зовут вашего кота?
– Георгий Викторович.
– А по-другому не могли назвать?
– А по-другому он не отзывается.

Если замочить в кошачьей моче старую замасленную решётку от плиты, которую уже ни одно чистящее средство не берёт, то она будет как новая. Просто проведёте по ней тряпочкой, смоченной мылом, и всё. А если у вас пожелтел пластиковый подоконник, то же самое чудесное средство вернёт ему былую белизну. Вместо благодарности просто не спрашивайте, откуда я всё это знаю…

Кем вы считаете себя по отношению к кошке: хозяин.
Кем кошка считает вас: оператор двери.

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

– Нет, даже не проси, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя! Не дам! Ночью сам из мусорки возьмёшь.

Этично ли развестись с человеком, которого безумно любит твой кот?

В роботы-пылесосы явно загружают искусственный интеллект, разработанный на базе кошачьего. Поэтому они всегда вертятся под ногами, гоняют тапки, пытаются вылезти на балкон, жрут провода и жалобно пищат, запутавшись в крае покрывала.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

А в молочных реках тоже образуется эта противная пенка?

Зачем кондитерские фабрики нанимают работников, чтобы те склеивали зефирки, если люди их потом всё равно расклеивают?

Если сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками, то что это, по-вашему, если не налог на воздух?

А вы тоже уже двадцать лет постоянно собираетесь пойти и посмотреть в интернете, что там дальше после слов «Ты пойми, что первый поцелуй…»?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вася, ты почему такой несчастный, замученный?
– Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
– Сексуальный?
– Бисескуальный.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?