СРОЧНО В НОМЕР
| Ни одной разведке мира пока не удалось узнать, что же такое говорит русский президент в новогоднем обращении к народу, после чего все массово уходят в запой на две недели. Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, когда глядишь на ценники. Девушка нашла на улице бумажник с 5 тысячами долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала. У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала. Кот Илона Маска обрушил фондовый рынок, случайно пробежавшись по клавиатуре открытого ноутбука. |
Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной. Семья
Ивановых в этот раз так переборщила с новогодними фейерверками, что
одна из запущенных ею ракет была сбита системой ПВО США при подлёте к
Вашингтону. | ЧУДАКИ
| – Привет, что делал в праздники? – А что, и в праздники тоже надо было что-то делать? Решил с 1 января начать новую жизнь и записался на йогу. Но уже к старому Новому году понял: нет, как ни старайся, а докторскую колбасу в краковскую не свернёшь. – А мы на этот Новый год не ставили ёлку, не слушали обращение президента, не ели оливье. – Погоди, а это вообще законно? А мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за тысячу рублей надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки – в разы безопасней.
| Между прочим, гололёд – как шахматы: шаг и мат! Ну вот, теперь наконец-то видно, что Новый год прошёл, – в мусорных баках появились первые робкие ёлочки. Знаете ли вы, что один килограмм риса – это 1 675 374 рисинки? Кстати, как прошли ваши праздники? Сахар чуть позже скину. – Синоним ада, одиннадцать букв, начинается на «п»? – Преисподняя? – Понедельник. Второй
день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям,
стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО | У нас дома пять кошек, но нет, ёлку уронил бухой батя. – Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить? – Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт? – А вот в Австралии встреча с чёрным котом, наоборот, считается удачей. – Неудивительно. Чёрный кот – это самое безобидное, что можно встретить в Австралии. У нас во дворе завелись кошаки-разбойники. Когда идёшь мимо, они прыгают на тебя с дерева и вымогают обнимашки! Манула можно погладить дважды в жизни – один раз левой рукой, другой раз правой. |
– Говорят, в стране собираются провести перепись домашних животных. – Интересно, а за первого кота будут давать 483 тысячи рублей? |
| Мужики, загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. Так после боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года. «Дорогой Егор! Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в шесть опорных катков и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в городской отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз». Брак – это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет!
| Жена очень рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И ещё теперь меня не пускают в палату для новорождённых. А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-нибудь влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело. Жена предложила ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова. – Молодой человек, пока все снимали на мобильники, как ребёнок тонет, вы один бросились ему на выручку. Что подвигло вас на это? – Да у меня просто телефон на морозе сел. | ХОРОШО СИДИМ
– Скажите, а салат во сне – это к чему? Это хорошо или плохо? – Ну, это всяко лучше, чем наоборот. – Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Надо помочь ему починить мотор, он барахлит… После вчерашнего. – Папа, а что такое похмелье? – Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел? – Самые правильные инвестиции – это вкладывать деньги в себя. – Да, но ты-то в себя их вливаешь! – Ну что, Менделеев, до сих пор, небось, снятся химические элементы? – Периодически. Люди боятся, что их чипируют, но при этом годами пьют с похмелья активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|